7 points essentiels pour construire un projet de couple

Silvia Salinas

Nous proposons sept questions importantes pour démarrer une relation amoureuse du bon pied.

Vivre avec un être cher, c'est démarrer un projet commun dans lequel il faut conclure des accords , de l'endroit où vivre à la décision d'avoir des enfants. Trouver l'équilibre entre les plans vitaux de chacun permettra à l'amour de continuer à grandir.

Comment construire un projet de vie avec votre partenaire

Il ne fait aucun doute que l'amour est aussi nécessaire que l'air que nous respirons. Les liens d'amour qui naissent dans notre vie, dès la naissance, nous permettent d'aimer et de nous sentir aimés. Dans toutes nos relations amoureuses, il y a ces mouvements du cœur sans lesquels nous ne pourrions pas survivre, du moins dans une vie qui en vaut la peine .

Un jour, nous sentons qu'une relation spéciale nous est venue dans laquelle quelque chose de différent se produit, quelque chose qui nous pousse à essayer de construire une relation durable et stable, peut-être pour la vie. La graine d'un couple apparaît. Cependant, cette semence, faite des vibrations que nous ressentons lorsque l'autre "nous emmène au ciel", a besoin de prendre racine dans la terre pour germer. Ces racines sont faites des besoins de deux personnes qui construisent une vie ensemble au jour le jour. La somme, tout au long d'une vie, de ce quotidien, concret et terrestre, n'est ni plus ni moins que le projet vital.

Votre projet, le mien et le nôtre

Le projet de vie ne naît pas avec le couple. Avant d'être en couple, nous avons tous un projet de vie. Et je dis que nous l'avons - que nous l'ayons proposé ou non - parce que le projet est la façon dont nous aimerions vivre. Nous avons tous des goûts, des ambitions et des rêves qui façonnent les idées sur la place que chaque chose occupe dans nos vies concrètes. Nous avons généralement des idées sur ce que signifie le travail, l'argent et sa gestion, où nous voulons vivre, le style et le type de vie sociale que nous voulons mener, combien d'enfants nous aimerions avoir (si nous voulons les avoir) … Tout cela crée notre projet de vie. Nous ne savons pas avec certitude ce qui va nous arriver, mais chacun travaille pour que la vie réelle et le projet personnel se ressemblent et coïncident autant que possible .

Lorsque nous approchons de quelqu'un et que la rencontre des cœurs se produit, l'étincelle de l'amour naît, mais deux projets de vie ont également été trouvés (ou mal compris). Pour que ces deux personnes, qui éprouvent le plaisir de vibrer avec la même fréquence en amour, pour devenir un couple, il leur faut partager un projet de vie commun; sinon, il n'y a pas de partenaire. Puis trois projets apparaissent: le vôtre, le mien et le nôtre. La qualité de vie du couple ou, directement, la possibilité de leur existence dépend de la manière dont la coexistence de ces trois projets est résolue.

Parfois, la considération du projet est rabaissée parce que «l'amour peut tout faire». Cependant, en reprenant l'une de mes métaphores préférées, nous devons découvrir si l'un est un oiseau et l'autre est un poisson, car un poisson et un oiseau peuvent tomber amoureux, mais où vont-ils vivre?

Les souhaits de chacun

Généralement, avant de prendre la décision de former une vie ensemble, il faut suffisamment de temps pour que les goûts, les ambitions et les rêves de chacun se manifestent, c'est-à-dire des projets de vie personnels dans tous leurs détails. Parfois, il y a des décisions qui sont présentées très clairement, comme si elles étaient écrites: «Une fois marié, je veux déménager au pays». Mais tout n'est pas toujours aussi clair. La plupart du temps, nous prenons conscience du modèle de projet de l'autre tout au long de la coexistence. C'est alors que les désirs de chacun émergent et comment nous voulons travailler pour les réaliser .

Il est important de faire attention à ce qui bouge en nous lorsque l'autre raconte ses projets: on verra s'ils se ressemblent, s'ils sont curieux et nous dérangent ou s'ils génèrent du rejet. Petit à petit, on découvre à quel point les plans personnels coïncident. De ces coïncidences naît le projet commun.

Je ne voudrais pas qu'on en déduit que le couple idéal est celui qui a des projets identiques, qui se recoupent totalement. Il ne doit pas en être ainsi, au contraire. Naturellement, il faut qu'une partie des projets se chevauchent, coïncident, formant ce qui va être le projet commun; mais il est très enrichissant que chacun conserve une part personnelle , des lieux où ils peuvent se nourrir en dehors du couple, qui apportent de la variation et de l'air frais.

Acceptez les différences

Ainsi, ils n'ont pas à partager de passe-temps: elle peut se distraire en peignant et il peut le faire en faisant du sport. Les différences, lorsqu'elles sont mutuellement acceptées et soutenues, peuvent nous apprendre beaucoup de choses, même si elles nous surprennent parfois ou nous effraient parfois. Bien sûr, si cet «air frais» est de sortir avec des amis tous les soirs jusqu'à l'aube, il faudra voir à quel point il est enrichissant pour ceux qui restent à la maison.

Il n'y a aucune mesure qui définit combien les projets personnels doivent coïncider pour en former un commun . Lorsque le couple est composé de deux personnes très indépendantes, ils ont probablement besoin de liberté de mouvement et leurs propres projets occupent une part importante et ceux en commun, une part plus petite.

De même, il est nécessaire de veiller soigneusement à l'harmonie des plans communs. Si l'un envisage d'avoir des enfants et l'autre pas - ou si un seul veut vivre à l'étranger - le couple sera en difficulté.

Harmonisation ou soumission

La plupart des gens choisissent de vivre en couple malgré le grand défi que cela représente . Partager les joies et les peines de la vie quotidienne, contenir, caresser et encourager sont la nourriture de l'âme. Mais pour que ce climat se produise, le couple doit aussi être un lieu de croissance personnelle et d'expansion pour les deux.

Pour cette raison, les projets personnels de chacun doivent être réalisés, au moins partiellement. Peut-être n'y a-t-il pas de croissance simultanée de projets personnels mais d'alternance; Mais ce qui est nuisible, c'est la résignation totale de l'un des membres, volontairement ou non, à son propre projet basé sur l'autre. Si l'on sacrifie tous les désirs, tôt ou tard cela «fera des ravages». Il ne peut y avoir ni soumission ni domination. Les couples ainsi structurés portent en eux le germe de leur propre destruction.

Cela ne veut pas dire que l'on ne peut pas avoir une position de respect envers les plans de l'autre et changer ses propres projets pour satisfaire qui on veut. Mais ce doit être un mouvement authentique du cœur et non une imposition vécue comme une torture. Lorsqu'il s'agit d'un mouvement du cœur, le report des projets personnels est compensé en voyant l'autre heureux. D'un autre côté, si cela continue d'être tortueux, nous devrons savoir que personne ne supporte la souffrance éternelle.

Partagez le sens de la vie

Rien de tout cela ne devrait nous inciter à devenir des avocats essayant maintenant de faire signer à l'autre un contrat sur le développement de la vie de couple. La vérité est que nous ne savons même pas comment notre propre vie va se développer. C'est précisément ce non-savoir qui le rend fascinant.

Nous ne pouvons pas devenir fans de nos projets, c'est-à-dire uniquement de réalisations matérielles . Ainsi, la vie peut devenir très ennuyeuse. Il est inutile d'atteindre l'objectif souriant pour la photo où l'on pose à côté de la maison, de la voiture, des deux enfants et du chien si l'amour est parti, même si nous avons un contrat de projet de vie «signé et scellé».

Bien que cela semble évident, l'amour est la chose principale. Malgré cela, nous pouvons revoir nos plans. Peut-être suffit-il de rester ouvert pour voir, si en se rencontrant, on se rencontre vraiment, si on regarde dans la même direction. Sinon, comme le disait Fritz Perls, si en nous rencontrant nous ne nous rencontrons pas, il n'y a rien à faire. Parce qu'en fin de compte, il s'agit de partager le même sens de la vie.

7 questions pour vivre ensemble une vie satisfaisante

1. Dans quelle ville vivrons-nous?

Vivrons-nous en centre-ville ou en périphérie? Ou mieux sur le terrain? Et à l'étranger? Choisir où vivre peut être un jeu passionnant mais, parfois, cela implique un changement qui peut être vécu comme une perte qui affecte négativement l'un des deux membres.

2. Aurons-nous des enfants?

La première question qui se pose en ce qui concerne les enfants est de savoir s'il y a accord pour les avoir ou non . Les deux membres du couple peuvent vouloir avoir des enfants, mais combien? Et plus tard, il faut réfléchir à la manière de les éduquer, c'est-à-dire préciser les critères d'éducation qui seront suivis ou choisir les écoles où ils iront.

3. Comment utilisons-nous l'argent?

Il existe de nombreuses façons d'organiser les finances d'un couple, même si, en général, elles découlent de ce que nous avons appris dans le modèle familial . Qui met l'argent? Est-ce que les deux membres du couple travaillent ou juste un? Comment chacun se sent-il si l'autre travaille ou non? Tout va-t-il dans un sac commun ou des économies séparées sont-elles établies? Comment les dépenses sont-elles décidées? Quel est le niveau d'indépendance pour dépenser l'argent? Certaines de ces questions peuvent sembler insignifiantes, mais l'argent - et le pouvoir qui l'accompagne - a déclenché de nombreuses disputes.

4. Quel est le lieu de travail?

Le rôle du travail, la place qu'il occupe dans la vie quotidienne et dans la vie elle-même, est un enjeu qui doit être discuté avec le couple, car le travail et le développement professionnel prennent une grande partie du temps et de l'énergie de chacun d'eux. NOUS. Le reste du temps est laissé au couple et à tout le reste, mais les deux membres doivent savoir s'ils acceptent ce «repos» .

5. Quelle vie sociale voulons-nous?

Il y a des personnes seules et d'autres qui aiment être en contact permanent avec les gens, que ce soit personnellement ou lors de fêtes . S'il y a beaucoup de différence de critères, on peut se sentir isolé ou envahi, selon les cas. Nous devons parler de ce que nous aimons et comprendre le point de vue de qui nous voulons trouver un moyen de parvenir à un accord.

6. Quel est le rôle de chaque famille?

Il est important d'observer au préalable le rôle que les familles d'origine occupent chez chaque membre du couple , le type de traitement et le degré de dépendance ou d'ingérence que chaque membre est prêt à accepter. Un désaccord sur ce point conduit généralement à une crise relationnelle.

7. Respectons-nous la fidélité?

Il y a des gens qui ont besoin de différents types de liberté, qui peuvent aller jusqu'à l'approche d'une certaine forme d'amour libre . C'est une question délicate et la décision est très personnelle. Quoi qu'il en soit, dans le cas où le besoin de ce type de liberté serait exprimé, le désir doit être réciproque et ce type d '«amour à porte ouverte» doit être préalablement accepté par les deux.