Célotypes: de la méfiance à la jalousie malsaine

Xavier Serrano

Ils sont si fréquents que beaucoup pensent qu'ils sont normaux, inévitables et même des signes d'amour. Rien de plus: ils le teintent de méfiance ou de violence.

La plupart d'entre nous ont déjà ressenti la douleur de la jalousie. Mais c'est une chose d'avoir une réaction émotionnelle momentanée et une autre d'être victime de méfiance, de sentiment d'abandon ou d'impulsions violentes.

Ils disent que la déesse grecque Héra a découvert que son mari Zeus avait mis Leto - une déesse de la nuit - enceinte et a décidé de se venger d'elle pour l'éternité. Hera était jalouse: elle brûlait à l'intérieur, elle était furieuse. Parce que c'est ce que signifie ce mot: il dérive du latin zelus (ardeur, zèle), qui à son tour vient du grec zein (bouillir).

Pourquoi sommes-nous jaloux?

Pour la plupart des mortels, se méfier que l'être cher transfère son affection et son désir à une autre personne est une expérience complexe qui peut être exprimée de différentes manières avec différents degrés de gravité: réactions jalouses spécifiques, jalousie sous forme de névrose et jalousie comme la jalousie ou les délires psychotiques.

Les premiers sont les plus courants, ceux que beaucoup d'entre nous ont jamais ressentis. Ils sont le résultat de nos insécurités, d'une faible estime de soi … Ils nous invitent à réfléchir à nos intérêts et besoins réels au sein du couple.

Mais si cette méfiance devient chronique elle peut conduire à d'autres types de jalousie, voyons-les.

Jalousie névrotique

À des occasions qui acquièrent une dimension obsessionnelle et inquiétante, capable d'induire des états émotionnels qui lacèrent l'âme et perturbent le corps, associées à une attitude possessive, reflet de la culture machiste de notre système social et éducatif.

Dans une relation où la méfiance et le manque de complicité prévalent, des détails insignifiants comme changer de vêtements pour se rendre à une réunion, prendre le temps d'ouvrir la porte ou répondre au téléphone à la hâte sont perçus comme des signes de tromperie, ce qui crée une atmosphère. dense et étouffant où danger et menace deviennent des protagonistes.

Améliorer la communication et la tolérance est la première étape pour surmonter cette situation, même si parfois nous pouvons avoir besoin d'une aide extérieure.

Ana et Felipe, deux de mes patients, sont un exemple de cette jalousie névrotique: ils ont demandé une psychothérapie de couple quand, après deux ans de coexistence heureuse, ils se sont retrouvés engagés dans des discussions continues en raison de l'incertitude que certains des comportements de l'autre provoquaient en eux, et s'allongeant. face aux attitudes quand ils étaient avec leur groupe d'amis.

Au cours des séances, ils ont réalisé qu'ils n'étaient pas cohérents avec leur pensée libérale, mais qu'ils étaient pleins de préjugés et de peurs et qu'ils n'étaient pas les gens confiants qu'ils prétendaient être.

En supposant que cela leur a permis de faire taire leurs fantasmes, d' intensifier la communication et l'approche affective et sexuelle, de se sentir plus proches et plus flexibles et de réaffirmer l'amour qu'ils ressentaient encore l'un pour l'autre.

Celotype: la jalousie hors de contrôle

Lorsque la jalousie est teintée d'un sentiment fort et insupportable d'abandon et de trahison qui donne lieu à des états de perception délirants, souvent associés à des crises psychotiques, ou à des personnalités psychopathiques qui se traduisent par des manifestations extrêmes, violentes et destructrices, que le Le philosophe et psychiatre allemand Karl Jaspers définit dès 1910 comme des «célotypes» ou des «délires celotypiques».

Comment l'identifier?

Dans ces cas extrêmes, la méfiance s'établit dans le couple sans raison apparente , au point que toute action de l'autre ratifie les soupçons de la personne jalouse. Cette confirmation l'amène même à entendre des voix qui l'exhortent à se venger et le font fantasmer sur la façon de le réaliser.

La souffrance émotionnelle est énorme , tant pour la personne qui vit cet état de conscience altéré que pour celle qui en subit les conséquences, confondue entre la surprise et l'incompréhension la plus absolue. Dans ces cas, une image tragique est générée, qui fait généralement partie de ce que l'on appelle aujourd'hui dans notre pays la «violence de genre».

Comment le réparer?

Luis a plongé dans cet état infernal un an après avoir vécu avec Paula. Un jour, il remarqua en elle une odeur qu'il associa à un parfum masculin. Puis elle a commencé à avoir des rêves répétitifs et angoissés dans lesquels elle avait des relations sexuelles avec d'autres hommes, ou avec des femmes, jusqu'à devenir une obsession.

Cette dynamique croissante ne l'a pas empêché de prendre conscience de son embarras: il se sentait étrange avec lui-même et de peur de «devenir fou».

Il n'osait rien dire à son partenaire , parce qu'il se considérait comme une personne ouverte et sensée, et parce qu'une partie de lui savait que ce n'était pas vrai et pensait qu'il pouvait le surmonter sans aide. Mais son inquiétude grandit lorsqu'il sentit qu'il perdait le contrôle: «des réactions de colère contre Paula ont commencé à m'envahir. Il avait des pulsions violentes. Un jour, je me suis retrouvé en train de l'insulter et sur le point de la frapper pour un non-sens domestique ».

Par la médiation de son ami Alberto, il est venu dans mon cabinet et nous avons entamé une intervention de crise combinant des séances individuelles et en couple avec un suivi psychopharmacologique ponctuel pour neutraliser à la fois le délire émergent (la crise psychotique) et le psychopathe. Le tableau remis en quelques mois, en grande partie grâce à la collaboration implicite des deux et au soutien de son ami Alberto.

Luis a pu comprendre que sa crise avait influencé à la fois les situations actuelles et certaines expériences d'enfance qui se sont réunies, perturbant son système défensif psychosomatique: problèmes financiers, la mort de sa mère, les difficultés de sa partenaire à concevoir, sa propre naissance prématurée et le temps que elle est restée dans l'incubateur sans se nourrir du sein de sa mère, de son entrée précoce à la maternelle et des épisodes de violence scolaire qu'elle a vécus.

Paula, sa compagne, a également pu profiter de cette expérience , car accompagner son mari à son retour de l'ombre dans laquelle il était plongé lui permettait de mieux le comprendre, de confirmer l'amour qu'elle éprouvait pour lui et d'apercevoir, en même temps, quelque chose. de son propre côté sombre, ce qui l'a aidé à consolider sa relation de couple.

Il existe des différences considérables dans la manière de vivre la jalousie, fondamentalement associées aux différentes structures de personnalité de chacun.

Parfois, la volonté et les postures rationnelles ne suffisent pas à surmonter la jalousie. Même si, dans la plupart des cas, nous pouvons gérer ces pulsions viscérales en créant des relations de couple basées sur la tolérance, la complicité, la communication et la confiance, en offrant des espaces familiaux et éducatifs qui répondent aux besoins de chacun et où le travail est encouragé. en équipe et en soutien mutuel.

Comment faire face à la jalousie

Gérer les idées, les pulsions et les peurs qui caractérisent la jalousie est un défi personnel et de couple. Ce sera utile:

  • Acceptez que cela puisse arriver. La tolérance, le respect, la complicité et le dialogue doivent être les principaux attributs de la relation de couple, aspects à promouvoir. Cependant, il ne faut pas oublier que la jalousie est un état émotionnel et, par conséquent, peut survenir à un moment donné au cours de la coexistence.
  • Rester calme. Au départ, vous devez douter de la jalousie, pas de votre partenaire. Pour cette raison, il convient de les affronter calmement, en évitant de tirer des conclusions rationnelles avant la confrontation et le dialogue, sachant que la jalousie ne peut pas toujours être contrôlée par la seule volonté.
  • Parlez sincèrement. Il est essentiel de révéler à l'autre personne les doutes et les préoccupations au fur et à mesure qu'ils surgissent et de les écouter, si c'est le cas, sans préjugés et avec affection. Chercher de l'aide extérieure lorsque la jalousie provoque un conflit que le couple ne parvient pas à résoudre, consulter un spécialiste peut être la solution.
  • Empêcher de l'enfance. Les situations extrêmes dues à une jalousie virulente à l'âge adulte et à la possible destructivité qu'elles génèrent peuvent être évitées si un lien d'amour avec le bébé est facilité pendant les deux premières années de la vie qui couvre ses besoins affectifs sexuels primaires.

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