Comprendre les agresseurs

Il y a un passé difficile derrière les gens qui utilisent la «victimisation» dans leurs relations personnelles. Nous pouvons prendre des mesures pour que cette victimisation toxique cesse de conditionner votre vie et la nôtre.

Nous connaissons tous ou avons connu des personnes qui fondent leurs relations personnelles sur le chantage émotionnel et la manipulation d'autrui par le biais de la victimisation.

En faisant un résumé très schématique de ce que nous entendons par une personnalité victimisante, nous pourrions dire que ce sont des gens avec une vision très négative de la vie, qui croient fermement que tout le monde est contre eux.

En raison de cette conviction, ils blâment les autres pour tout ce qui leur arrive. Ces personnes, qui prétendent toujours monopoliser tous les intérêts et les soins de leur famille et de leurs amis, quand elles ne reçoivent pas une attention continue, deviennent extrêmement en colère et manifestent leur mécontentement par des mots très durs et cruels.

Dans une recherche rapide sur Internet, nous pouvons voir la mauvaise réputation de ces types de personnes. Nous trouvons des expressions telles que «personnalité victimisante manipulatrice», «15 clés pour faire face aux agresseurs sans désespérer dans la tentative» ou «être victime chronique, les gens qui se plaignent du vice»

Cependant, comme nous le faisons toujours sur ce blog, j'aimerais creuser un peu plus pour essayer de comprendre ces types de personnes et avoir une idée de la façon dont elles ont pu développer ces types d'attitudes.

Je suis convaincu que lorsque nous le verrons, nos idées préconçues à leur sujet changeront.

Juana et le poids du passé

Pour mener à bien cette immersion dans la personnalité victimisante, je propose d'accompagner Juana à travers diverses expériences de vie qui ont marqué sa façon de faire face à la vie.

J'ai rencontré Juana (qui avait 75 ans à l'époque), je l'ai rencontrée lors de séances de conseil que j'ai menées, à la demande de ses enfants, avec toute sa famille.

Ils étaient inquiets parce que chaque réunion du week-end se transformait en une dispute autour de la grand-mère qui a fini par manipuler tout le monde par son chantage et sa victimisation.

Pour comprendre son histoire, commençons par placer Juana comme la plus jeune d'une grande et humble famille de 8 frères et sœurs qui ont à peine survécu à travailler dans les champs du propriétaire foncier local.

Comme d'habitude dans cette très pauvre Espagne d'après-guerre, la plus haute priorité des parents, qui avaient déjà perdu deux enfants, était la survie de tous les membres de la famille, de sorte que le soin émotionnel de leurs enfants n'était pas quelque chose qui même connu ou élevé.

Cependant, le cœur des enfants ne comprend pas les circonstances économiques ou culturelles.

Ayant besoin de soutien et d'amour qu'elle n'a jamais reçu, Juana a grandi, bien qu'elle vive dans une petite maison et entourée de tous ses frères et sœurs, se sentant extrêmement seule.

Le manque d'attachement dans l'enfance nous rend hypersensibles

Dans le travail thérapeutique qu'elle a effectué avec sa famille, Juana nous a raconté qu'elle ne se souvenait pas d'avoir jamais reçu un geste gentil ou aimant de sa mère ou de son père.

Dès son enfance, Juana était convaincue que ni son père ni sa mère ne l'aimaient. En vieillissant, la petite fille a développé une hypersensibilité à l'abandon.

Pour cette raison, en tant qu'adulte, tout petit geste de son mari ou de ses enfants qu'elle interprétait comme un manque d'affection lui faisait revivre l'angoisse et le vide émotionnel qu'elle ressentait dans son enfance.

Les membres de sa famille m'ont dit que lorsque quelqu'un l'interrogeait ou s'opposait à elle, Juana devenait sur la défensive. Dans ces situations, il était courant pour lui d'utiliser des expressions telles que «tu ne m'aimes pas» ou «tu vas me tuer par dégoût». En arrière-plan, ils écoutaient la version adulte de cette fille qui cherche désespérément l'affection de sa mère et de son père.

Parallèlement au sentiment de n'avoir jamais été aimée, toujours exposée, enfant et jeune homme, aux caprices des autres, Juana a grandi avec le sentiment d'un manque total de contrôle sur sa propre vie.

Ses parents et ses frères et sœurs plus âgés ont décidé si elle pouvait jouer ou si elle devait cuisiner, si elle pouvait étudier ou si elle devait travailler. Par conséquent, nous pouvons comprendre leur vision négative de la vie et la tendance à attribuer leurs malheurs à des facteurs externes.

Améliorer la relation avec un agresseur

Vivre avec des agresseurs est certainement épuisant et complexe. Ses réactions exagérées affectent grandement son environnement le plus proche, enfermant tous ses membres dans un cercle de négativité, d'arguments et de distanciation.

Votre famille et vos amis se lassent de ces attitudes négatives et finissent par souhaiter ne pas passer du temps avec une personne aussi extrêmement toxique. Cependant, il est important de garder à l'esprit qu'eux aussi sont victimes de leurs propres schémas, peut - être reportés de l'enfance.

Sa manière d'interpréter les relations avec les autres est fortement conditionnée par son passé; Ils ne font pas semblant lorsqu'ils demandent de l'attention ou lorsqu'ils «font chanter» leur mauvaise santé.

Si leurs enfants ne les appellent pas quotidiennement ou ne sentent pas qu'ils ne sont pas aimés pour le simple fait d'avoir une opinion différente sur un sujet quelconque, l'angoisse et le vide du passé réapparaissent avec force, les faisant se sentir, une fois de plus, seuls, malades et abandonnés.

De toute évidence, il ne serait pas sain pour les autres membres de la famille de permettre à ces personnes de gérer et de manipuler toutes les dynamiques familiales à travers la victimisation, mais les ignorer ne résout rien non plus, cela ne ferait qu'augmenter l'inconfort qu'elles ressentent déjà.

Une alternative plus conciliante est de leur faire voir que, même si toutes leurs demandes ne sont pas satisfaites immédiatement, elles sont aimées et respectées.

Grâce au travail que nous avons effectué en consultation avec toute la famille, le mari, les enfants et les belles-filles de Juana ont commencé à changer leurs réactions de rejet à son statut de victime pour plus de compréhension et d' attitudes conciliantes.

Ils ont incorporé des phrases comme «Grand-mère, peut-être que vous ne vous sentiez pas aimée quand vous étiez petite, mais maintenant la situation est différente. Maintenant, nous vous aimons et, même si nous ne sommes pas ensemble toute la journée ou si nous ne sommes pas d'accord sur tout, cela ne changera pas ce que nous ressentons ».

Peu à peu, ensemble, ils l'ont aidée à abandonner son passé, à pouvoir profiter de son présent et de sa famille actuelle, si différente de celle qu'elle avait dans son enfance.

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