Tu n'as besoin de personne pour être heureux

Beaucoup de gens croient qu'ils ont besoin d'un partenaire pour être heureux. En réalité, nous ne pouvons pas dépendre des autres pour atteindre notre équilibre émotionnel. Si nous recherchons notre bien-être en nous-mêmes, nous pouvons décider que nous sommes mieux sans partenaire.

Il est de plus en plus fréquent de trouver des personnes qui ont choisi de ne pas vivre en couple et qui sont heureusement célibataires, loin du stéréotype d'une famille nucléaire. Cependant, d'autres personnes, bien qu'ayant passé leur vie à chercher la bonne personne qui ne vient jamais, vivent dans l'angoisse de ne pas pouvoir les trouver. Ils croient à tort que s'ils ne peuvent pas s'accoupler, ils ne seront jamais heureux.

Beaucoup de gens qui viennent à ma pratique suivent ce modèle. Ils portent des histoires sentimentales compliquées derrière eux. Ils ont passé leur vie en relation à relation, essayant de s'adapter aux souhaits des autres. Ils se sont efforcés de plaire, d'être le partenaire idéal. Mais leurs relations ont échoué, maintes et maintes fois.

Les relations de ces personnes se sont souvent révélées orageuses, avec soumission, insatisfaction ou jalousie comme protagonistes. Et bien que dans aucune de ces relations ils n'aient atteint un tel bonheur d'anxiété, ils persévèrent. Ils croient que c'est une question de patience: même s'ils souffrent de l'insupportable en cours de route, à la fin viendra quelqu'un qui les complétera et leur procurera le bonheur éternel.

Pourquoi ne pouvons-nous pas trouver notre partenaire idéal?

En fait, ce n'est pas qu'il soit difficile de trouver notre partenaire idéal. Ce qui se passe, c'est que de nombreuses personnes partent d'une mauvaise prémisse. Il ne s'agit pas de chercher un partenaire qui nous convient, ni d'être celui qui s'adapte à un partenaire. Ces types de relations sont voués à l'échec.

Notre objectif principal ne doit pas être de chercher désespérément un partenaire, mais de nous libérer de nos schémas négatifs, reportés de notre enfance. De cette façon, nous atteindrons notre équilibre émotionnel personnel sans avoir à le chercher à l'extérieur, mais en le trouvant en nous-mêmes.

En faisant ce travail personnel de libération, vous cesserez probablement d'attirer les types de personnes toxiques qui nous attiraient auparavant. Après avoir guéri nos blessures, nous n'aurons pas besoin des autres pour combler nos lacunes.

Lorsque vous guérissez vos blessures, décidez si vous voulez un partenaire

En travaillant avec nous-mêmes et avec nos histoires, nous pouvons atteindre notre bien-être et notre indépendance émotionnelle. Nous nous sentirons plus rassasiés, plus heureux et plus authentiques dans nos relations avec les autres. Nous n'aurons plus à sacrifier quoi que ce soit à nous pour nous aimer ou pour que les autres ne se fâchent pas.

Souvent, lorsqu'une personne a atteint cet état de bien-être avec elle-même, il lui est courant de rencontrer d'autres personnes qui, à leur tour, ont fait leur voyage personnel de libération. Ils peuvent commencer une relation, si c'est leur choix de vie, mais d'une manière très différente de ce qu'ils ont fait dans le passé.

Les relations entre deux personnes libres (et libérées) sont beaucoup plus ouvertes, authentiques et naturelles, elles ne sont plus médiatisées par les besoins ou les obligations de chacun.

D'autres personnes, s'étant libérées des vieux schémas et des enseignements patriarcaux, comprennent qu'elles n'ont vraiment pas besoin d'un partenaire pour être heureux. Ils se détendent, cessent de s'inquiéter et de se fatiguer pour trouver un partenaire et commencent à profiter de la vie pour eux-mêmes, pas à travers les autres.

Le cas de Susana et ses relations insatisfaisantes

Ce changement vital était ce que Susana a fait. Il est venu à mon bureau après d'innombrables relations qui se sont toujours terminées de manière très désagréable. Quand elle a commencé la vie avec son nouveau partenaire, elle se sentait bien, protégée et flattée par le garçon avec qui elle était à l'époque. Elle a essayé de s'efforcer de plaire et de plaire à son partenaire. Quelques mois se sont écoulés pendant lesquels tout s'est bien passé.

Cependant, avec le temps, elle se sentait de plus en plus mal. Alors qu'elle se taisait sur tout ce qui, selon elle, pourrait déplaire à son partenaire, elle l'a accumulé en elle. Pour cette raison, une profonde gêne se créait en elle.

Petit à petit, Susana s'est rendu compte que de plus en plus de coutumes et d'attitudes de son partenaire la dérangeaient. Parfois, sans même en être consciente, elle se sentait en colère contre son partenaire pour n'importe quel non-sens. Au bout d'un moment, quand il n'en pouvait plus et que les disputes étaient plus fréquentes, la relation s'est rompue.

Tout au long de sa thérapie, Susana a libéré tous les liens et freins qu'elle portait depuis son enfance. Elle a appris à s'écouter davantage et à exprimer ce qu'elle voulait à chaque instant.

Elle s'est également libérée de l'obligation de plaire aux autres pour qu'ils ne se fâchent pas (un modèle qu'elle avait appris dans son enfance en essayant de plaire à son père, un homme autoritaire et véhément).

Lorsqu'elle a atteint son indépendance émotionnelle par rapport aux autres, la jeune femme a commencé à se regarder davantage et à cesser de répondre aux besoins des autres avant les siens.

Après son travail de thérapie, Susana, grande amoureuse de la nature, a décidé de se lancer régulièrement dans la randonnée. Parfois, elle faisait de la randonnée en groupe et parfois seule. Elle n'avait plus besoin de se sentir accompagnée pour profiter de la vie, maintenant elle s'amusait vraiment, sans dépendre des autres. Bien sûr, elle sortait avec des amis et avait une vie sexuelle saine, mais jamais avec l'intention d'avoir un partenaire stable. La jeune femme avait compris que son état idéal était de garder pour elle son intimité. Enfin, il se sentit libre.

Comme Susana l'a fait, chaque personne doit trouver son équilibre personnel. Cela implique de ne jamais cesser de se sentir libre avec soi-même.