Auriez-vous le temps, l'énergie et la capacité d'avoir plusieurs amants?

Lorsqu'un couple s'ouvre au polyamour, une anxiété peut survenir qui les amène à rivaliser pour voir qui flirte le plus, qui tombe le plus amoureux, qui est le plus désiré et qui a le plus de pouvoir. Cela nécessite de savoir gérer la jalousie et bien répartir le temps et l'énergie. Cela peut-il être réalisé?

Quand un couple ouvre sa relation, les changements commencent: les pactes dans le couple, les routines, la manière de communiquer, les horaires et les temps … Il y a des couples dans lesquels les changements s'opèrent progressivement, et d'autres dans lesquels, après L'ouverture de la relation, une «angoisse polyamoureuse» apparaît, un besoin urgent de sortir et de trouver le plus d'amoureux possible.

L'anxiété polyamoureuse peut durer des semaines, des mois ou des années. Les hommes en souffrent plus que les femmes (car les hommes se sentent obligés de démontrer leur puissance et leur virilité sexuelles). Peu importe qu'ils soient hétéros ou homosexuels, beaucoup se comportent comme des chasseurs, qui montrent leur gibier comme si chacun d'eux leur donnait des points. Le but est toujours d'augmenter le prestige et d'éveiller l'admiration et l'envie des autres.

Les femmes font aussi des démonstrations de pouvoir à travers l'accumulation de conquêtes: nous aimons être désirées par les hommes parce que le patriarcat veut nous faire croire que c'est le mieux que nous puissions espérer dans la vie. Mais notre féminité n'est pas en jeu, personne ne la remet en question. Et avoir de nombreux partenaires ne nous donne pas du prestige, mais plutôt l'inverse. De plus, à mesure que nous jouons davantage lorsqu'il s'agit d'avoir une relation sexuelle ou amoureuse, nous prenons plus soin de nous-mêmes. Ou nous devrions mieux prendre soin de nous-mêmes.

Les 3 ennemis possibles du tsunami polyamour

Le polyamour est vécu comme un tsunami lorsque, après avoir pris la décision d'ouvrir une relation, les deux membres se lancent dans une recherche passionnée d'autres couples pour vivre une romance ou pour vivre des nuits folles avec des amants différents. Et cela conduit à plusieurs problèmes:

• Le premier problème est le temps. Nous avons à peine des heures à la fin de la journée pour nous occuper et passer du temps avec nos amis, notre famille et nos amants. Nous n'avons que deux jours le week-end, donc si nous avons beaucoup de couples différents, nous aurons très peu de temps pour le vieux couple ou le couple officiel. Et cela peut être merveilleux pour le vieux couple, qui a soudainement beaucoup plus de temps pour lui et son peuple, ou cela peut être très douloureux.
• Le deuxième problème est l'énergie. Pouvez-vous être avec un amoureux tous les jours en faisant de votre mieux? Comment répartissez-vous les quelques heures gratuites dont vous disposez lorsque vous ne dormez pas? Et les week-ends, qui n'ont que deux jours?
• Le troisième problème est la jalousie. Que se passe-t-il lorsque vous déplacez une personne dans votre cœur et dans votre vie de tous les jours? Que ressentez-vous lorsque votre partenaire tombe follement amoureux de quelqu'un et que vous recevez moins de temps, moins d'amour et moins d'énergie qu'avant? Comment ne pas avoir peur de la possibilité que notre partenaire décide de vivre sa nouvelle histoire d'amour et de nous quitter? Comment ne pas avoir peur du pouvoir qu'une nouvelle relation a pour nous tous dans laquelle tout est généralement ainsi, mais si beau?

Établir des hiérarchies, être constamment d'accord ou utiliser l'autocritique?

La plupart des polyamoureux résolvent ces problèmes de manière patriarcale, c'est-à-dire qu'ils utilisent des hiérarchies pour organiser leurs énergies et leur temps: ils ont un partenaire principal et les autres sont secondaires. Il passe plus de temps sur le principal, moins sur les autres. Il aime le couple principal, il n'aime pas les autres. Autrement dit, ils construisent leur partenaire sur l'amour et avec les autres, ils n'ont «que des relations sexuelles».

Ainsi, ils n'ont qu'à s'occuper de leur partenaire officiel et ne se sentent pas obligés de s'impliquer ou de s'engager émotionnellement envers qui que ce soit d'autre que leur petite amie ou petit ami. Les autres sont substituables et apparaissent comme des relations sans importance, des relations sans amour, des relations qui ne sont pas des relations.

D'autres personnes polyamoureuses n'établissent pas de hiérarchies de ce type car elles n'ont pas de partenaires principaux. Ils vivent l'amour en réseau et s'organisent autrement. Ils distribuent leur temps et leur énergie par d'autres moyens, par exemple, en fonction de leurs désirs et désirs, en négociant avec leurs partenaires ou en négociant continuellement les termes des relations en fonction du temps dont chacun dispose.

De plus, lorsque la situation déborde, il est pratique de faire de l'autocritique: est -ce que je dors avec beaucoup de gens pour gagner des points, ou parce que je les aime beaucoup? Est-ce que je veux avoir beaucoup d'expériences polyamoureuses ou est-ce que je veux rattraper mon partenaire et flirter le même ou plus qu'elle? Comment ce besoin de vivre ces expériences peut-il affecter les personnes avec lesquelles je m'identifie?

Et si l'autre est celui qui collectionne les amoureux sans contrôle

Il y a des couples polyamoureux qui s'affrontent comme s'ils étaient dans un concours pour voir qui flirte le plus, qui tombe le plus amoureux, qui est le plus désiré et qui a le plus de pouvoir. Ils adorent se raconter avec des cheveux et des signes ce qu'ils font avec leurs autres partenaires et ce que les autres pensent d'eux. Dans ces cas, comme les deux sont très occupés à marquer des points et à montrer leurs conquêtes, tout se passe généralement bien.

Quand l'un continue sa vie normalement et que l'autre devient fou avec la nouveauté, alors il est très difficile pour les deux de profiter de la relation. Surtout lorsque la personne qui souffre d'angoisse polyamoureuse tente de concilier sa vie de couple et sa vie de «célibataire sans engagement». Il est difficile de vivre les deux états en même temps. Et surtout, il est difficile pour quiconque de souffrir dans ce processus.

Prendre soin de soi est important, surtout dans les relations droites où le garçon souffre d'anxiété polyamoureuse. Pour ce faire, nous devons mesurer la fragilité de la masculinité du partenaire et commencer à réfléchir à la façon dont elle nous affecte en nous posant des questions telles que: Voulons-nous vraiment vivre dans une compétition pour voir qui peut jouer le plus, ou voulons-nous autre chose? Est-il sain de s'associer avec des gens pour montrer votre valeur et gagner des points dans votre carrière? Comment le besoin de votre partenaire d'accumuler des points affecte-t-il les autres? Comment traitez-vous et prenez-vous soin des femmes avec lesquelles vous couchez? Comment votre partenaire prend-il soin de sa santé sexuelle et de la vôtre? Comment prenez-vous soin de vous?