Améliorez vos relations: osez être vulnérable

Mireia Simó

La vraie intimité ne se réalise pas en montrant des forces, mais en partageant notre part la plus sensible et la plus tendre, sans crainte de paraître faible.

Jorge est né dans une famille où pleurer était presque interdit . La force était avant tout valorisée et la vulnérabilité était perçue comme un geste de faiblesse sévèrement puni. Il avait grandi en pensant que quoi qu'il arrive, il fallait toujours être dur, courageux et fort pour être digne de l'admiration, du respect et de l'amour des autres.

Cependant, cette croyance le tourmentait car il ne ressentait pas toujours cela , alors il essaya de rester très éloigné des gens autour de lui. Lorsqu'il s'est connecté à sa vulnérabilité, tout ce qu'il voulait, c'était que personne ne le voie. Ensuite, il se retirait et se sentirait petit, sans protection et seul .

Même ainsi, quand il a vu d'autres personnes pleurer ou montrer leur sensibilité, il a éprouvé une grande admiration pour eux et a pensé à quel point il souhaitait pouvoir faire de même sans se juger.

Ainsi, pendant des années, il a lutté en interne pour cacher sa vulnérabilité , s'accrochant à la croyance familière qu'il avait incorporée par inadvertance. Au cours du processus thérapeutique, elle était consciente que cette croyance n'était pas la sienne, mais un héritage familial dont elle ne voulait pas et, finalement, elle a pu développer sa propre idée.

Le rejet social de la vulnérabilité

Au début de sa thérapie, Jorge a fait deux dessins: de sa partie vulnérable et de sa partie forte .

  • Le plus fort était un homme grand, beau, compétitif, froid, distant, rigide, sérieux, réussi dans sa facette professionnelle et superficiel dans ses relations personnelles.
  • Le vulnérable était un homme faible, petit, passif, laid, tourmenté et seul.

Ainsi, il a fini par réaliser que les deux étaient seuls et insatisfaits de leur vie et de leurs relations.

Socialement, la polarité de la force est beaucoup plus valorisée que celle de la faiblesse. Être fort, dur et invulnérable est bien mieux perçu que d'être faible, doux et vulnérable. Cependant, en chacun de nous, les deux polarités coexistent , de sorte que nous ne pouvons nous sentir libres et complets que dans la mesure où nous pouvons les accepter et les intégrer , en étant capable, en même temps, de construire des relations intimes et profondes.

Malgré le fait que la partie forte de l'être humain a plus de reconnaissance sociale, quand une personne nous montre sa partie vulnérable, quelque chose de magique se produit en nous ; Nos cœurs s'ouvrent, nous sommes émus, nous nous sentons plus proches d'elle et des sentiments d'amour et des liens émotionnels beaucoup plus profonds finissent par émerger.

Ashley Montagu , la célèbre anthropologue et auteur humaniste du livre Touch. L'importance de la peau dans les relations humaines (Paidós), dit: « combien tout serait plus facile si nous acceptions le fait que la tendresse n'est pas un symptôme de faiblesse - qui n'est valable que pour les enfants et les jeunes amoureux - et, de temps en temps de temps en temps, libérons nos sentiments pour tenter de retrouver la magie de notre intimité perdue! ».

Pourquoi est-il si important d'être vulnérable?

Jorge sait maintenant que la vulnérabilité est un état émotionnel.

  • C'est une façon de ressentir le monde qui implique sensibilité, honnêteté et confiance , et c'est précisément cet état émotionnel qui nous permet de nous connecter avec nos sentiments les plus délicats, les plus précieux et les plus profonds, tels que l'amour, les peurs, les préoccupations et les insécurités.
  • C'est aussi l'état qui nous permet d'être connecté avec nous-mêmes et de réaliser nos besoins psychologiques et émotionnels.

Au terme du processus thérapeutique, la partie vulnérable de Jorge était un homme serein, solide, affectueux, proche, sensible et sûr, capable de construire des relations intimes et profondes. Jorge a su reconnaître, accepter, valoriser et intégrer ces deux parties de lui et ainsi pouvoir choisir quand montrer l'une et quand montrer l'autre.

Ensuite, Jorge avait eu une relation avec quelqu'un qui est toujours son partenaire actuel. Se permettre de partager sa vulnérabilité avec elle était aussi un changement qui a profondément enrichi la relation. Chaque fois que l'un des deux se sentait vulnérable et le partageait avec l'autre, la magie apparaissait et l'amour qui les unissait était montré avec un profond respect, une attention et un soutien.

Stan Tatkin , psychologue clinicien créateur de l'approche psychobiologique de la thérapie de couple, dit que «les couples qui fonctionnent de manière sûre sont ceux dans lesquels les deux personnes considèrent la relation comme le premier endroit où aller pour partager à la fois le bien et le difficile. ». Ce sont des couples qui se caractérisent aussi parce que l'un ne fait jamais honte à l'autre et que les deux peuvent être vulnérables sachant que l'autre est toujours à leurs côtés.

Dans une relation de couple, le partage de la vulnérabilité est l'un des facteurs clés pour pouvoir avoir une rencontre intime et profonde. Si nous sommes capables de le vivre, si nous sommes libres de nous sentir vulnérables, nous pouvons être attentifs à nos besoins, sentiments, préoccupations et peurs ainsi qu'à ceux de notre partenaire.

La sensibilité nous aide à percevoir les mouvements et les gestes subtils et à partager les secrets les plus profonds de l'âme.

Lorsque nous pouvons vivre ensemble des moments où nous échangeons des larmes qui jaillissent spontanément, des larmes qui n'ont pas à être tristes ou malheureuses, nous sentons que quelque chose touche nos cœurs et notre plus profonde vulnérabilité peut faire surface . Sans aucun doute, c'est l'un des plus beaux cadeaux que nous pouvons partager dans une relation.

Cependant, si nous agissons toujours avec force, nous nous relierons de manière distante et froide , avec un sens illusoire de contrôle et avec un manque de soutien dans les moments où nous en avons le plus besoin. Si nous ne pouvons pas montrer notre sensibilité, en plus du fait que l'autre personne ne pourra pas nous assister ou nous accompagner, nous aurons une relation superficielle et solitaire , car si quelque chose n'est pas montré, c'est comme si cela n'existait pas.

Comment gérer votre sensibilité

Acceptez votre vulnérabilité

Valorisez-le comme un élément qui fait partie de votre être. Quand on est capable de vivre les deux extrêmes d'une polarité (fort-vulnérable), on peut les intégrer et par la suite être libre de choisir quand on veut se connecter et montrer l'un ou l'autre.

Montrez-vous sans peur

Nous pouvons penser que si nous montrons cet aspect, l'autre personne peut nous rejeter . Cependant, lorsqu'une personne nous montre sa part de vulnérabilité, elle touche notre cœur, nous émeut et notre relation devient plus sincère et plus proche.

Cultivez votre relation

Construisez une relation profonde et intime . Si nous sommes capables de rester dans le sentiment de vulnérabilité et de le vivre avec les personnes auxquelles un lien significatif nous unit, nous pourrons répondre à la fois à nos besoins et à ceux de l'autre personne, construisant ainsi des liens affectifs solides et sécurisés.

Partagez votre vie intérieure

C'est un plaisir de le faire avec quelqu'un avec qui on se sent suffisamment en sécurité pour se déshabiller émotionnellement et se sentir protégé et accompagné. Construire un endroit où vous pouvez profiter d'une vulnérabilité partagée est un défi… et un cadeau.

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