Syndrome du nid vide: lorsque les enfants quittent la maison

Laura Gutman

Pères et mères découragés par l'émancipation de leurs enfants. Qu'est-ce qui cause ce syndrome et comment pouvons-nous mieux le comprendre?

Lorsque les enfants quittent la maison, de nombreuses mères ressentent un grand vide existentiel . Si nous nous accrochons à l'identité des mères et seulement à partir de là, nous nous rapportons au monde, la vie perd son sens. C'est pourquoi il est si important de nous développer en tant que personnes dans de nombreux autres domaines.

Un âge vient qui nous dit que quelque chose a changé pour toujours dans nos vies. Des sensations de vide apparaissent lorsque les enfants sont devenus des adultes, et nos vertus affichées dans le soin et le soin des autres deviennent obsolètes.

Le syndrome du nid vide

Que nous ayons travaillé, que nous ayons une indépendance financière ou des intérêts personnels multiples, ce qui devient clair, c'est dans quel domaine nous avons développé notre identité. Autrement dit, notre «être au monde».

La bonne éducation de nos enfants nous a pris plusieurs années de notre vie, c'est vrai, mais la valeur que nous avons donnée à notre identité basée sur le fait d'être mère est le résultat d'une décision personnelle.

Et je veux faire la différence très clairement: c'est une chose de prendre soin des enfants, d'être attentifs, de répondre au maximum à leurs besoins, de les écouter et de les comprendre, de les accompagner dans leur croissance et de les soutenir dans leurs difficultés; et c'est autre chose de mettre notre besoin d'être reconnu, de se sentir vivant ou précieux dans la mesure où nous sommes indispensables à l'autre . C'est ce que nous devons éviter.

Maternité et estime de soi

Cette distinction est importante car, si le fait d'avoir pris soin de nos enfants était le résultat du besoin «d'être quelqu'un» grâce à la maternité, et si cette identité favorisait notre estime de soi et l'affichage de nos vertus personnelles, cela signifie que nous avons donné la priorité à nos besoins, pas aux besoins de nos enfants, même s'ils ont bénéficié de nos soins.

Ainsi, le besoin de continuer à sentir qu'il y a quelque chose de vivant en nous, tant que «l'autre a besoin de nous et que nous répondons grâce à nos valeurs maternelles», est un piège.

Parce que? Parce que cette dynamique nous déroute lorsque les enfants sont jeunes, car ce sont effectivement des êtres dépendants pour les soins, le logement et l'attention. Mais, une fois qu'ils ont grandi et sont devenus autonomes, ces mêmes enfants adultes sont censés ne plus avoir besoin de nous.

Cependant, elles se sentent prises au piège de répondre à notre besoin permanent de continuer à être mères , c'est-à-dire «d'être» du lieu maternel à partir duquel nous nous rapportons au monde extérieur.

Il arrive souvent que ces enfants adultes ressentent une certaine fatigue sans bien comprendre pourquoi. Ils perçoivent même une grande contradiction, car ils ont souvent une mère pratiquement parfaite, disponible, gentille, toujours prête à faire quelque chose pour eux, quelque chose dont ils n'ont plus besoin ou n'exigent plus.

Besoins émotionnels

De l'expérience de la mère abandonnée et omniprésente , lorsque nous avons organisé notre identité en termes d '«être mère», la perte est très douloureuse. Parce que non seulement nous sommes restés sans enfant à prendre en charge, mais nous nous sommes retrouvés sans identité. Et c'est beaucoup plus grave pour l'expérience interne.

J'insiste sur le fait que le fameux «syndrome du nid vide» - comme on appelle le sentiment de malaise et de perte lorsque les enfants quittent la maison de leurs parents - n'apparaît que si nous avons construit notre identité sur le besoin d'être reconnu dans le fait d'être mères, du rôle maternel .

Si cela a été notre réalité, cela ne garantit même pas que nous avons été de meilleures mères. Peut-être le contraire. Parce que? Parce que si nous avons donné la priorité à la compensation de notre solitude ou de notre impuissance émotionnelle et que nous avons «comblé» les demandes de l'enfant, nous n'avons peut-être pas pu regarder cet enfant réel mais avons calmé nos propres besoins en premier lieu émotif

Il est difficile de l'admettre maintenant, mais c'est le moyen le plus honnête de remettre les choses à leur place.

Il est temps de repousser

Des années plus tard, lorsque nous ne tolérons pas qu'un fils ou une fille adulte cherche à prendre ses distances ou nous demande de ne pas s'immiscer dans sa vie privée, lorsqu'il migre loin et que notre amertume inonde la relation avec ces enfants, il est important de reconnaître que cette dynamique déjà Il a fonctionné lorsque l'enfant était petit, même si nous ne l'avons peut-être pas réalisé .

En d'autres termes, dans ces liens, le regard était dirigé pour compenser nos carences.

D'autre part, le syndrome du nid vide n'apparaît pas lorsque nous nous sommes liés avec nos enfants à partir de la reconnaissance de nos histoires personnelles; lorsque nous nous sommes occupés de nos lacunes et avons cherché de l'aide aux bons endroits; lorsque nous avons priorisé les demandes de nos enfants en les satisfaisant avec les ressources émotionnelles dont nous disposions.

Et, surtout, lorsque nous avons pris soin de déployer notre identité dans de nombreux autres domaines, à travers la créativité, les liens d'amour, les relations affectives, les amitiés, l'art, l'étude, la recherche personnelle, sport, intérêts politiques, assistance sociale ou travail.

Il est possible que pendant notre jeunesse, nous n'ayons pas trouvé de moyens pour afficher nos vertus essentielles. Peut-être que maintenant que nos enfants sont plus âgés, c'est le moment idéal.