Polyamour néolibéral: donnez-moi une autre crevette

Le polyamour est associé à la consommation et à l'immédiateté, mais les relations polyamoureuses se construisent à basse température. Sinon, nous parlons de monogamie.

Chers esprits fous,

Je pensais à ce que j'allais vous dire cette semaine quand j'ai reçu un avis qu'Olza m'avait cité sur son blog et je dois vous dire que j'aime beaucoup Olza, en particulier de l'article «Un fémicide peut-il travailler en tant que psychiatre? ? " Je vous recommande de lire maintenant (et de revenir ensuite me lire, que si je ne me sens pas seul).

Vers quoi nous allions: qu'Olza me cite cette semaine et se demande si en période de polyamour il a encore du sens de construire une relation à feu doux .

Oh mon ami Olza, viens ici, je vais te le dire. À mon avis, et je vous le dis après 20 ans de relations polyamoureuses, ce truc polyamour ne peut être construit qu'à feu doux , c'est le seul moyen d'être vraiment polyamour et d'être vraiment durable et durable.

L'autre, ce que vous voulez dire, ce sont des monogamies consécutives qui, en tant que telles, se chevauchent pendant un certain temps jusqu'à ce que l'une des parties en dise assez, ou parce qu'elles ont déjà décidé avec qui elles veulent être, ou parce qu'elles ne peuvent plus supporter le triangle . Il y a sans doute des gens qui appellent ce polyamour, mais je pense qu'il faut y ajouter un patronyme, à ce stade: c'est du polyamour néolibéral . Mais tout le polyamour ne l'est pas, et tout n'est pas fait à partir ou vers les pratiques néolibérales.

J'ai un exemple que j'aime beaucoup : ces buffets gratuits où vous voyez d'énormes quantités de nourriture dans les assiettes et les tables, des choses à moitié grignotées et simplement abandonnées pour être remplacées par d'autres, et vous vous rendez compte que personne ne pourra manger toute cette nourriture, et si vous le faites, vous allez être une indigestion des dimensions cosmiques. Mais puisque la nourriture est là, disponible, elle nous donne le sentiment que nous ne pouvons que la consommer . Il y a même une idée que c'est gratuit, ce qui est une connerie évidente, car si vous ne pouvez pas éviter de le manger, vous me direz quelle liberté ou quelle liberté.

Total, qu'avec l'amour et le polyamour, la même chose nous arrive: nous sommes hors de contrôle parce que du coup c'est possible . Hou la la! Et puis il faut tout consommer, tout, tout. Parce que c'est possible et que nous ne savons pas comment gérer cette possibilité.

Ce que nous ne disons jamais, c'est qu'il est également possible de ne pas le faire. De plus, ce que nous ne comprenons pas, c'est que la fièvre du consommateur des affections est monogame et non polyamoureuse.

Parce que? Eh bien, parce que c'est la monogamie qui nous a appris que, jusqu'à ce que vous ayez un partenaire, quand vous aimez quelqu'un, vous devez être avec cette personne, parce que le désir doit se matérialiser dans quelque chose et l'amour non partagé n'est pas une joie mais un malheur. Imaginez: qu'aimer quelqu'un soit considéré comme un malheur en soi est un malheur en soi.

Dans la monogamie, le désir est le début de quelque chose , ce n'est jamais quelque chose en soi. Et j'ajoute ici que la culture du viol, au fait, a une jambe à régler là-dessus.

Total, qu'avec le polyamour, si les bases monogames ne sont pas revues jusqu'à ses dernières conséquences, on continue avec le même schéma: j'aime quelqu'un, je vais pour ce quelqu'un, qu'il marche ou pas, que ce soit un bon moment ou pas. l'histoire est durable ou non et etc. Et ainsi de suite: la plupart des histoires polyamoureuses finissent par être cela, des monogamies consécutives avec un temps de chevauchement jusqu'à ce que quelqu'un tombe hors de l'équation.

Et si le désir était quelque chose de beau en soi? Et si nous n'avions pas à faire un gâchis chaque fois que nous le voulions? Et si cela pouvait être simplifié et que nous pouvions dire à quelqu'un "hé, je te veux" et que l'autre personne pouvait nous répondre "oh, c'est gentil!" Et c'est tout, sans que le désir ne soit ni une proposition, ni une attente, ni rien de plus et rien de moins qu'un désir? Pouvez-vous imaginer un monde comme celui-ci? Eh bien, c'est le monde polyamour que certains d'entre nous imaginent. Peu, mais nous y sommes.

Et oui, comme vous le dites, je suis très fatiguée aussi, partenaire. J'en ai assez d'être un terrain d'expérimentation , de mettre mon corps en auto-école polyamour et d'être laissé dans le caniveau bosselé et battu tous les deux par trois.

Alors je revendique aussi la lenteur . J'exige de la réflexion, j'exige des soins et j'apprends, imagine, à 44 ans comme 44 semelles, à fixer des limites qui me font du bien.

Et regardez, maintenant que je dis cela, la semaine prochaine je vais vous parler de narcisse, que maintenant je me suis souvenu de cela et que je n'ai plus d'espace.

Bonne semaine, esprits, et un gros bisou, Ibone!