Comment soigner une sexualité toxique

Les personnes qui ont été maltraitées dans leur enfance peuvent développer une vie sexuelle nuisible. Connaître et travailler sur les raisons de votre douleur vous permettra de vous libérer de cette violence.

La façon dont nous interagissons avec les autres dépend beaucoup des modèles et des expériences que nous avons vécus dans notre enfance. Ainsi, par exemple, s'ils nous ont traités avec respect, nous saurons respecter les autres; Au contraire, s'ils nous ont maltraités et nous ont forcés à nous soumettre, nous aurons tendance à répéter ce même schéma toxique dans nos relations d'adultes.

Aussi, la façon dont nous comprenons et vivons notre sexualité est soumise, dans une large mesure, aux premières expériences vécues dans ce domaine fondamental de notre vie. Si, enfants, nous étions élevés dans la honte, la répression, sans respecter nos désirs vis-à-vis de notre corps (ne pas se toucher, embrasser le voisin, etc.) et aussi, les premières relations intimes étaient asymétriques ou abusives , la future vie sexuelle de la personne sera profondément marquée par ces débuts difficiles.

Les conséquences des abus sexuels

Dans certains cas, les abus entraînent un blocus et un déni de toute vie sexuelle , mais dans d'autres, les enfants qui ont été abusés sexuellement dans l'enfance portent les dommages de ces abus dans la vie adulte et leur mode de vie. les relations sont fortement affectées, allant même jusqu'à normaliser des comportements toxiques ou malsains pour eux ou pour leurs partenaires.

Ces personnes peuvent maintenir une vie sexuelle active , mais leur façon de la vivre sera inévitablement filtrée et marquée par les abus qu'elles ont subis.

Une partie importante du traumatisme qui persiste dans ces cas est le message subliminal selon lequel la sexualité est associée à des abus (physiques ou psychologiques). Gardez à l'esprit que ces situations sont toujours déséquilibrées. En eux, un adulte qui détient le pouvoir, soit par statut (parent, enseignant, prêtre, etc.), soit par différence de taille physique, l'exerce en abusant d'une victime beaucoup plus petite et sans défense.

Il est essentiel de souligner ici que dans ces rencontres dans lesquelles elles sont abusées, les victimes ne ressentent aucun plaisir , encore moins de plaisir sexuel. Certains auteurs justifient les philias sadomasochistes ultérieurs en faisant valoir que les enfants éprouvent du plaisir dans leurs abus et que, plus tard, ils cherchent à répéter ces expériences d'une manière ou d'une autre.

Cela ne coïncide pas avec ce que j'ai connu dans ma pratique et, en plus, cela me semble une manière dangereuse d'encourager les futurs agresseurs ou de réduire la gravité des abus passés. En réalité, l'information qui est stockée dans leur inconscient, jusqu'à des années plus tard, ce qui leur indique est le lien étroit qui existe (évidemment, uniquement pour eux, du fait de leur expérience traumatique) entre sexualité et abus.

À l'adolescence, lorsque la sexualité entre pairs commence, les messages cachés du passé commencent à prendre vie. Dans les jeux et les premières expériences sexuelles, les jeunes qui ont subi des abus voient leur apprentissage sexuel passé réactivé et ont tendance à adopter des attitudes d'abus de pouvoir ou de soumission . Forcer, diriger l'autre, insulter ou même frapper légèrement, devient pour eux une source de plaisir.

A chaque rencontre sexuelle, ces attitudes se répètent et l'association que, à tort, les enfants font (inconsciemment) entre la violence et le plaisir, se renforce. Au fil des ans, des situations peuvent être atteintes où le seul moyen pour ces personnes de s'exciter et d'atteindre l'orgasme est la soumission (exercée ou subie).

Le cas de Marcos

En consultation, j'ai reçu de nombreuses personnes avec des histoires similaires à celles décrites ci-dessus. Ces personnes ont beaucoup souffert de ne pas pouvoir avoir une vie sexuelle normale avec leurs partenaires. Certains ont eu recours à l' imagination de scènes de certains types d'abus pour susciter l'excitation, d'autres directement à la violence physique ou émotionnelle.

Marcos, par exemple, est venu à la consultation surpris et ennuyé car, lors de relations sexuelles avec son partenaire, il ne pouvait pas s'exciter s'il n'évoquait pas des scènes de personnes tenant et en forçant des plus petites. Il n'avait rien dit à sa petite amie et ça l'irritait de ne pas pouvoir se laisser aller et s'amuser. En fin de compte, son inquiétude s'était transformée en une obsession qui le tenait de mauvaise humeur tout au long de la journée et qui avait amené leur relation à un point de retour difficile.

Petit à petit, en concertation, nous avons découvert les abus que Marcos avait subis dans son enfance par un parent, un oncle (le frère aîné de son père) qui passait les vacances d'été avec eux. Pendant plusieurs années, son oncle l'avait maltraité, profitant de sa force, de sa corpulence et du statut qu'il avait dans la famille (le frère aîné respecté de tous dont la parole était loi).

Marcos s'est rendu compte que ces types de scènes avaient marqué ses premières relations à l'adolescence et que, petit à petit, elles avaient occupé son esprit jusqu'à ce qu'il atteigne le point de contrôler complètement sa vie sexuelle.

Comment déprogrammer l'abus

Dans ces cas, le travail thérapeutique doit se concentrer sur la déprogrammation de tous les apprentissages toxiques et négatifs du passé afin de rompre ainsi l'association inconsciente entre la sexualité et les abus subis. C'est toujours un travail difficile car il est très douloureux d'affronter ce passé dévastateur, mais il est nécessaire de le faire afin de libérer l'énorme traumatisme que ces expériences entraînent.

De son côté, Marcos a finalement réussi à se débarrasser du fantôme de son oncle et a commencé à se concentrer sur lui-même pour vivre une sexualité plus authentique et plus satisfaisante.