Je ne supporte pas les critiques. Pourquoi mon fils ne se fait-il pas des amis? Mon partenaire ne prend pas soin de moi
Jorge Bucay
Jorge et Demián Bucay répondent à vos doutes et à vos conflits. Cette semaine, nous parlons de la peur des opinions des autres, des enfants introvertis et de la réciprocité dans les relations.
Je ne sais pas comment accepter la critique
Dans ma vie je recherche toujours la perfection, que mon comportement soit irréprochable. Objectivement, je sais que c'est une illusion, qu'il est impossible de plaire à tout le monde. Mais quand quelqu'un essaie de me critiquer, même si c'est constructif, je comprends vraiment mal. Je ne sais pas comment l'accepter et je me fâche contre cette personne, même en sachant qu'il voulait juste m'aider. Que puis-je faire pour mieux répondre à la critique?
Vanesa, Madrid
- Chère Vanesa: Exiger est souvent un bouclier contre l'insécurité. Nous essayons d'être parfaits parce que nous craignons la critique des autres. Nous avons peur de perdre son amour. La colère est une façon de se défendre contre cette peur , c'est comme si on criait: "Je me fiche de ce que tu dis!", Quand il s'agit du contraire.
- Tant que vous croyez que la seule façon d'être apprécié est de ne pas échouer, vous continuerez à vous fâcher contre ceux qui dénoncent vos erreurs. Mais l'affection ne dépend pas de la façon dont vous êtes "bon" dans tel ou tel aspect.
- Il serait intéressant pour vous d'écouter profondément les critiques ou les impressions des autres , car ce sont généralement d'excellents indicateurs des chemins à suivre pour grandir en tant que personne . Et vous constaterez que d' autres ont tendance à apprécier ceux qui les écoutent et tiennent compte de leurs observations.
Mon fils préfère être seul
Je suis la mère d'un garçon de 12 ans qui a de très bonnes notes, mais qui a du mal à avoir des relations avec les autres enfants. Il y a quelques jours, pour ne pas passer un après-midi avec ses camarades de classe, il a menti comme excuse, ce qui m'a beaucoup bouleversé car je vois qu'il veut s'isoler et qu'il préfère rester à la maison en regardant la télé ou faire du vélo avec nous, ses parents . Comment pouvons-nous vous aider?
Marta, Guipúzcoa
- Chère Marta: Tout d'abord, il serait souhaitable que vous parliez à votre fils et lui demandiez ce qui le met mal à l'aise d'être avec ses camarades de classe. Essayez d'en faire une question sincère et non une accusation, car s'il sent qu'il est jugé, il est probable qu'il ne finira pas de s'ouvrir.
- En tenant compte de leurs raisons, vous pouvez penser à une activité de groupe moins invasive et qui répond à leurs intérêts et préférences . Alors peut-être qu'il pourra rencontrer d'autres enfants plus comme lui.
- Il nous semble essentiel que vous ne vous sentiez pas obligé d'être avec vos collègues : cela devrait être quelque chose d'agréable, et une imposition générera plus de pression. Aidez-le à entrer en relation avec les autres, mais ne le forcez pas à faire plus qu'il ne peut et ne le souhaite. S'il est plus à l'aise avec vous, il peut être judicieux de planifier une activité commune à laquelle un ami ou un partenaire de l'enfant peut participer .
Seulement je m'occupe de la relation
Depuis huit ans, je suis en couple avec qui est mon troisième partenaire. Le fait est que, quand je suis avec la même personne depuis plusieurs années, je sens que c'est seulement moi qui entretiens la relation, celui qui donne de l'affection et des surprises, celui qui cherche à innover. Mais il arrive un moment où, égoïstement, j'arrête de donner parce que je ne reçois pas. Je ne sais pas si je n'ai pas encore trouvé la bonne personne ou si j'en demande trop. Parfois, je suis déprimé parce que je pense que même si je change de partenaire, ce sera toujours la même chose. Pouvez-vous me conseiller?
Raquel, Gérone
- Cher Raquel: Nous pensons qu'en effet, la solution n'est pas de changer de partenaire . Puisque cela vous est déjà arrivé, il est probable que cela soit davantage lié à votre façon d'être dans une relation qu'à vos partenaires.
- Peut-être que vous manquez la phase d'engouement, dans laquelle tout est nouveau . Cependant, cette phase s'apaise naturellement pour laisser place à une autre moins intense mais plus durable et profonde: l'amour. Dans cette phase, la nouveauté n'est plus au centre de la relation. Pour cette raison, votre partenaire peut contribuer à d'autres choses à la relation: stabilité, affection, présence et une certaine routine (qui est également nécessaire!).
- Si vous vous retirez parce que vous ne recevez pas ce que vous attendez, en tant que couple, vous perdrez ce que vous pouvez apporter . Peut-être que vous êtes en charge d'apporter la nouveauté et votre partenaire, la stabilité. Les rôles dans le couple ne doivent pas être égaux mais complémentaires.
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