Ni blanc ni noir: gris

Sergio Sinay

Nous nous trouvons souvent confrontés à des situations dans lesquelles nous croyons devoir choisir entre «ceci ou cela», et la décision ainsi posée nous fait souffrir. Mais que se passerait-il si nous décidions de «ceci et cela»? Démanteler les faux dilemmes, apprendre à intégrer les options au lieu de les réduire, ouvre la porte à une vie plus enrichissante.

Pour moi, les choses sont noires ou blanches; pas gris "." Qui aimez-vous le plus, votre père ou votre mère? "" Soit vous êtes avec eux, soit vous êtes avec nous, décidez-vous. "" Si je travaille, je ne peux pas étudier; Si j'étudie, je ne peux pas travailler. "Avez-vous déjà dit ou entendu l'une de ces phrases? Qui d'autre qui moins, nous connaissons tous ces approches.

Sans nous en rendre compte, nous vivons plongés dans des affirmations ou des croyances de ce type, qui révèlent comment nous vivons et nous relions les uns aux autres, quelle est notre attitude dans le monde. Ce type de question ou d'énoncé nous place devant deux options possibles qui semblent toujours contradictoires, nous obligeant à en choisir une. Et après l'élection, on se sent mal à l'aise, envahi par la culpabilité, l'incertitude ou le mécontentement. Avons-nous bien choisi? Seront-ils satisfaits de notre décision? Sommes nous?

Les termes de polarité sont nécessaires, liés et créent de nouvelles significations qui sont plus que la somme des parties.

Enchevêtrée dans ces doutes, une idée nous échappe: il ne s'agit peut-être pas de choisir mais peut-être d'intégrer. Carl Jung, le père de la psychologie profonde, a déclaré que tout ce qui peut être nommé est parce que nous connaissons son contraire. Rien ne signifierait plaisir sans douleur, jour sans nuit, froid sans chaleur, amour sans ressentiment, espoir sans malaise …

Sommes-nous condamnés à choisir?

Quand vous dites que les choses sont noires ou blanches pour vous, ne manquez-vous pas le gris avec toute sa richesse? Tu ne peux pas aimer ta mère et ton père différemment, mais avec la même intensité? Plusieurs fois, entre «eux» et «nous», vous pouvez trouver un point qui vous permet de dialoguer avec les deux; Vous ne serez pas tiède ou indécis, mais quelqu'un qui a appris à penser par lui-même et à choisir sous sa propre responsabilité. Si vous travaillez pendant que vous étudiez, vous devrez sûrement faire plus d'efforts, mais cela enrichira certainement votre expérience de vie.

Comme dans ces cas, nous tombons constamment sur de fausses options qui, au lieu d'étendre nos possibilités existentielles, les restreignent. Certains ont à voir avec notre travail, d'autres avec nos affections et nos liens, d'autres avec nos coutumes, d'autres avec les lieux que nous habitons… Nous ne pouvons pas être à deux endroits en même temps. Il n'est pas non plus possible d'aimer deux couples avec un engagement et une présence égaux. Ni acheter deux choses avec le même argent. Tant dans ces cas que dans les précédents, nous sommes confrontés à un exercice que personne ne peut faire à notre place: celui de décider.

Décide, c'est la question

Décider, c'est renoncer à avoir. Nous sommes obligés d'établir des priorités, d'explorer nos vrais besoins (en les différenciant de nos goûts, envies ou caprices) afin de savoir ce qu'il faut reporter ou abandonner quand tout n'est pas possible. Cette action valorisera notre choix, car, pour faire ce que nous faisons - ou avons ce que nous avons -, nous avons parfois dû abandonner ou reporter d'autres choses.

Mais que se passe-t-il si nous sommes confrontés à une polarité dans laquelle les termes ne sont pas exclus? Dans ce cas, vous devez également décider. Et la première chose sera de décider si nous acceptons le faux dilemme qui nous est manifesté ou si, sinon, nous le refusons et essayons d'intégrer ce qui est présenté comme le contraire.

Si nous l'examinons calmement, nous découvrirons combien de fois deux options qui semblent incompatibles, en réalité, ne le sont pas.

Nous avons déjà vu l'amour pour papa ou maman, le noir ou le blanc, le «eux» ou «nous». Mais on peut aussi penser à d'autres fausses options: travailler ou s'occuper des enfants, se consacrer à notre métier ou à un hobby, prendre du poids ou avoir faim, manquer un engagement qui demande trop de temps ou déranger celui qui l'organise, passer les vacances de Noël en maison d'une famille ou de l'autre, reprenez une vocation différée ou continuez où nous sommes …

Le piège de toutes ces déclarations est dans le mot "ou". Il est possible de travailler et de s'occuper des enfants, d'exercer notre métier et de développer un passe-temps, de prendre soin de la santé et en même temps de manger avec plaisir, de s'engager le plus longtemps possible et de le clarifier à qui correspond, les fêtes peuvent être célébrées en un lieu neutre, les vocations reportées peuvent être reprises, même si, bien sûr, il faudra le faire en les adaptant à l'époque et aux conditions actuelles …

Si nous apprenons à détecter les faux dilemmes, nous pouvons intégrer les deux options à un point d'harmonie et de croissance.

Il est nécessaire de remplacer le "ou" par le "et". Évidemment, cela signifie prendre la responsabilité de sa propre vie. Le «o», même lorsqu'il semble plus ferme et plus solide, nous appauvrit. Sous prétexte de nous enlever un problème et un travail, cela nous soumet à l'insatisfaction. Quand, au lieu de «ou», on pense à «et», on commence à travailler pour intégrer des choses qui semblent incompatibles.

Cela prend plus de temps et d'efforts, car cela nous oblige à apprendre à discriminer afin de savoir ce qu'il faut inclure et quoi supprimer. Mais il élimine le faux dilemme et, en retour, nous propose de trouver le point d'harmonie entre les contraires. C'est un point de croissance. Ce n'est pas toujours l'un ou l'autre. Bien plus que nous ne le réalisons, c'est une chose et une autre. Il s'agit de nos décisions, choix et actions qui s'additionnent. Mais personne ne peut faire la somme pour nous. Et c'est notre tâche d'apprendre à le faire.