Sauvez une relation qui s'estompe
Mireia Darder
Pour qu'une relation fonctionne, il faut de fortes doses de dévouement, de sincérité, de générosité, d'honnêteté, de communication … Récupérer ces bases peut faire durer l'amour beaucoup plus longtemps.
Il y a des couples sains (basés sur l'amour et le respect) qui finissent par se séparer à un moment donné. Il ne se passe rien de spécifique qui précipite la séparation: cela «met simplement fin à ce qu'il y avait». À de nombreuses reprises, les membres du couple observent pendant des mois comment l'amour leur passe entre les doigts mais ils sont incapables de renverser la situation.
Pouvons-nous réussir à sauver une relation qui semble vouée à l'échec? Si les deux personnes décident de s'engager dans une voie de croissance mutuelle, en tenant compte des ingrédients nécessaires à la pérennité d'un couple, elles peuvent y parvenir.
Soyez juste avec ce que nous vous demandons
Dans le passé, la sécurité affective ne dépendait pas seulement du couple, mais était soutenue par une communauté plus large: il y avait des parents, des oncles, des grands-parents et des voisins avec lesquels ils vivaient et devenaient intimes dans le même espace proche.
Vivant plus isolé dans cette société totalement individualiste, qui n'a pas non plus de projet commun supérieur au personnel et dans laquelle il n'y a plus d'utopies collectives, nous cherchons dans le couple tout ce que ces personnes nous ont apporté et nous demandons donc beaucoup plus. à notre partenaire de vie. Sommes-nous justes?
Apprenez à aimer le réel
Un idéalisme excessif peut devenir le premier obstacle à l'établissement de liens durables avec une autre personne. Il est pratique de chercher ce qui est possible et d'apprendre à aimer la personne en face de nous et non celle dont nous rêvons.
Dans cette société compétitive, exigeante et narcissique, le partenaire est plus recherché pour couvrir ce qui nous manque que pour donner notre amour.
Comme le souligne l'écrivain Coral Herrera, l'amour "nécessite de grandes doses d'ouverture de soi, de dévouement, de générosité, de sincérité, de communication, d'honnêteté, de capacité d'altruisme, qui se heurtent à la réalité des relations entre hommes et femmes postmodernes". .
Pour qu'un couple dure, chaque membre doit accepter un certain degré de frustration, ce qui se produit moins chaque jour étant donné l'individualisme qui prévaut.
L'espérance de vie plus longue, ainsi que les changements constants, nous amènent à vivre de nombreuses expériences et même des vies différentes en une seule, lorsque nos ancêtres vivaient dans le même contexte et avec les mêmes relations (travail pour la vie, partenaire pour toujours, même ville, etc.).
Ainsi, avec le temps, désir sexuel et amour ne peuvent pas toujours aller de pair et rester inchangés, il est donc commode d'accepter qu'il n'y a parfois pas d'autre choix que de rompre pour les récupérer. Mais nous vivons dans un nouveau modèle qui nous permet de rompre si facilement avec notre partenaire face à la moindre difficulté, ce qui peut nous conduire à fuir les conflits qui nous permettraient de grandir avec l'autre et de voir - le couple fait toujours de nous un miroir - nos parties à s'améliorer, affronter les peurs, abandonner le désir de dominer, oser être vulnérable …
Le corps et le sexe comptent
Selon les statistiques, être satisfait des relations sexuelles entretenues avec le couple est la meilleure garantie pour que cela dure au-delà des défis que la vie pose. Nous parlons d'être satisfait de sa sexualité, non du nombre ou de la fréquence des relations. «Dans une relation, le corps compte parce qu'il a une mémoire et un langage spécifiques, et la sexualité représente la possibilité de communiquer ce qui ne peut pas être exprimé par les mots», a déclaré Susan Stroke, spécialiste de la thérapie de couple.
Une sexualité satisfaisante - même si l'on peut apprendre que l'avoir - dépend souvent non seulement de ce qui est fait, mais de ce qui éveille l'autre et du lien que l'on ressent corporellement avec lui, de la chimie sexuelle qui se produit. Il y a des gens qui génèrent du désir sexuel en nous peu importe le temps qui passe et d'autres qui ne le produiront pas de la même manière.
Pour entretenir le désir sexuel, il est nécessaire de lui réserver du temps et pour que chaque membre du couple ait le sentiment d'avoir un territoire moins connu à conquérir de l'autre. Le plus grand défi pour un couple aujourd'hui est de pouvoir maintenir un espace pour développer sa sexualité sans stress, sans manque de temps et sans excès d'inquiétude. On pourrait aussi préciser que parfois les relations sexuelles sont bien plus que des rapports sexuels, et que la sexualité est une forme de plaisir et de contact avec l'autre au sens large.
Les caresses et la sensualité sont aussi une forme de sexualité et leur donner de l'espace, ainsi que de la tendresse, nous permet d'expérimenter et de jouer avec la présence de l'autre plutôt que de rivaliser ou d'atteindre un but au lit.
Interdépendance au lieu de dépendance
Chantez et dansez ensemble et soyez heureux, mais laissez chacun de vous être indépendant. Les cordes d'un luth sont séparées même si elles vibrent avec la même musique », a écrit le poète libanais Khalil Gibran à propos du couple. «Restez ensemble… mais pas trop rapprochés. Parce que les piliers soutiennent le temple, mais ils sont séparés. Ni le chêne ne pousse à l'ombre du cyprès, ni le cyprès sous celui du chêne », ajoute-t-il.
Pour que le désir sexuel et l'attirance pour l'autre restent vivants, il est important que chaque membre du couple conserve son individualité et reste lui-même.
Être en couple ne doit pas signifier cesser de penser à soi tout le temps ou se confondre avec l'autre. Il s'agit de danser ensemble et de trouver un équilibre entre être empathique et généreux et être suffisamment égoïste pour ne pas perdre la satisfaction de nos besoins individuels. «Je suis moi, tu es toi. Je ne suis pas de ce monde pour répondre à vos attentes. Vous n'êtes pas dans ce monde pour accomplir le mien. Tu es toi, je suis moi. Si à un moment donné nous nous rencontrons, ce sera merveilleux. Sinon, cela ne peut pas être aidé. Tu es toi, je suis moi », lit-on dans la phrase Gestalt écrite par Fritz Perls.
Selon le sage hindou Swami Prajnanpad, être avec l'autre devrait être facile et ne pas impliquer de grands efforts ou de gaspillage d'énergie. La jalousie, les disputes et l'intensité passionnée n'aident pas à rester amoureuse, mais elles sont une manière mal comprise de ce que c'est d'aimer. L'amour qui procure le plus de bien-être est celui qui désire naturellement le bien de l'autre et veut spontanément que l'autre se sente bien, ce qui dans une société où le soi se met généralement toujours devant vous et nous, je ne sais pas propice. Avec autant de nourrir notre ego et d'augmenter notre estime de soi, le narcissisme nous empêche de voir l'autre et de vraiment le contacter.
