8 clés pour éviter la jalousie et arrêter de s'inquiéter
Silvia Salinas
Ils nous apportent un message clair: nous avons peur que quelqu'un d'autre prenne notre place. Et ils nous montrent aussi le chemin, les insécurités que nous devons améliorer
Il y a six mois, Erica et Germán sont venus à mon bureau. Elle a été très affectée par l'infidélité de son mari . Ils s'aimaient, mais Germán était allé chercher à l'extérieur quelque chose qui manquait au couple.
Le message et la signification de la jalousie
Les cas d'infidélité montrent parfois des fissures réparables et, à d'autres moments, indiquent clairement qu'il n'y a plus de partenaire. Dans ce cas, elle était très sensible et, malgré le fait qu'un an s'était écoulé et qu'il ne donnait plus de raisons, les scènes de jalousie étaient monnaie courante.
Nous avons travaillé pour voir quel était le message derrière ce qui s'était passé et avons découvert qu'Erica, peu à peu, s'était isolée dans son travail . Ils partageaient les choses de la maison mais en tant que partenaires. Sa tendresse et sa douceur avaient disparu.
Germán, derrière une apparente acceptation, traversait un sentiment d'abandon qui, sans s'en rendre compte, avait renfloué sa dure histoire d'abandon d'enfance.
Carences affectives
Les circonstances lui ont fait trouver une femme qui caressait ses anciennes blessures et il a trébuché. Germán lui-même a quitté la relation avant qu'Erica ne le sache, mais quand Erica l'a finalement découvert, ils étaient sur le point de rompre.
Au fur et à mesure que la thérapie progressait, Erica pouvait voir à quel point elle avait négligé le couple , permettant à la relation de se calmer, et cette attention lui a permis de calmer sa colère et de commencer la véritable réconciliation.
D'un autre côté, j'ai travaillé avec Germán pour écouter ses propres sentiments et son expression au sein du couple, pour canaliser la frustration sans mettre en danger toute la famille .
Dans ce cas, il a été possible de déchiffrer le message de la situation et la relation s'est renforcée . Et c'est que, souvent, si nous prenons la jalousie comme un ambassadeur qui apporte des informations pour améliorer la relation, nous pouvons la transformer en quelque chose de constructif.
Pourquoi nous sentons-nous jaloux?
La jalousie survient lorsque nous imaginons que quelqu'un peut donner à notre partenaire ce qu'il n'obtient pas de nous et, par conséquent, nous perdrons son amour .
La vérité est qu'il y aura toujours quelqu'un qui pourra mieux couvrir nos aspects les moins développés que nous le pouvons, mais cela ne signifie pas que l'amour est perdu pour lui.
Dans tous les cas, nous pouvons observer que lorsque la jalousie nous «pique», c'est sûrement quelque chose dans lequel nous «nous sentons moins» et peut-être serait-il bon de le prendre comme une incitation à développer les parties de la relation qui restent à découvrir ou que nous avons eues. négligé.
Quand un autre a quelque chose que nous n'avons pas - ou nous le pensons - et s'approche de notre partenaire, une certaine démangeaison commence. Lorsque cela est doux, cela peut être un stimulant pour renforcer la relation dans certains de ses aspects: en tant que partenaires de vie, dans le domaine sexuel ou en augmentant l'intimité dans les rencontres d'âme.
Cependant, lorsque les démangeaisons deviennent insupportables, nous nous sentons mal et la relation commence à souffrir .
Nous commençons à surveiller notre partenaire parce que nous croyons que l'essentiel est ce qu'il fait, sans nous rendre compte que la nourriture de la jalousie, ce sont nos lacunes et nos insécurités.
«S'il m'aimait, il n'aurait d'yeux que pour moi», se dit l'homme jaloux. Et, en dessous, d'autres pensées ont tendance à être cachées: "Si vous regardez une autre personne, je n'en vaux pas la peine." Et très, très à l'intérieur: "Si j'étais lui, je choisirais quelqu'un d'autre."
Valorisez-vous en tant que personne
Nous sommes tous limités.
Nous sommes toujours exposés à l'amour qui se perd. Il n'est pas possible de le conserver dans un coffre-fort; Mais lorsque nous nous sentons particulièrement en insécurité, la peur de l'abandon ne nous laisse pas seuls. On voit donc le danger partout: tout regard extérieur peut devenir une menace.
Nous ne voyons pas que la jalousie ne concerne pas seulement l'autre, mais notre propre sentiment d'être «abandonné».
Ce sentiment est ce qui nous rend possessif et attentif à chaque mouvement. Mais personne n'aime être possédé en tant qu'objet. Puis, involontairement, nous favorisons leur évasion.
Parfois, nous ressentons la merveilleuse expérience de la fusion avec l'autre, comme dans les rapports sexuels, mais nous ne pouvons pas prétendre que cet état est permanent. Passé ce moment, chacun est de retour dans sa peau et il faut s'y sentir bien et en sécurité, au-delà du couple.
L'amour, qui est le fils de la liberté, naît avec le risque de sa perte. Mais cela nous donne aussi une magnifique possibilité de choix: nous devons sentir que nous sommes pleinement «éligibles» et que nous décidons nous aussi de nous choisir tous les jours. C'est précisément ce risque et cette certitude qui en font un jeu beau et passionnant.
Comment éviter la jalousie
Il existe des stratégies psychologiques qui permettent de contrôler et de gérer la jalousie , au point de savoir l'interpréter correctement.
1. Trouvez comment et quand
Observez dans quelles circonstances votre partenaire vous «rend» jaloux . Parfois, c'est une personne; d'autres moments, de situations ou d'activités. Déterminez quels éléments peuvent attirer votre partenaire.
2. Analysez-vous
Laissez l'intensité de la jalousie s'apaiser et, dans la solitude, demandez-vous: "Qu'est-ce que cette personne a que je n'ai pas?" . S'il s'agit d'une activité: "Qu'est-ce que vous y obtenez que je ne peux pas vous donner?" ou "qu'est-ce que cela donne à cette activité qu'il ne vous donne pas?" Par exemple: "Je suis jaloux de la passion qu'il met au football."
3. Recherchez des solutions
Voyez si les réponses précédentes stimulent de nouvelles façons de grandir ou de prendre soin des aspects que vous aviez négligés et ainsi revitaliser la relation. Par exemple: "Quand j'observe votre passion pour le football, je peux me demander: qu'est-il arrivé à la passion que nous avons autrefois vécue? Quelle sera la meilleure façon de la retrouver? Quelles activités en commun pourrions-nous développer que nous aimons?" aux deux? ".
Il ne s'agit pas de rivaliser avec votre passion pour le football. Il n'est pas nécessaire d'atteindre un objectif, il suffit de travailler pour profiter davantage ensemble.
4. Admettez-vous leur monde?
Demandez-vous: "Puis-je admettre que mon partenaire trouve des situations de plaisir en dehors de moi?" . Par exemple, le plaisir de ce dîner mensuel avec vos amis ou des vacances seul pour pratiquer votre sport préféré.
5. Déterminez ce qui est «acceptable»
Les limites entre «acceptable» et «inacceptable» dans ce que fait votre partenaire seront toujours une question de discussion éternelle. Bien sûr, ce n'est pas la même chose d'accepter que de parler poliment avec une collègue qui sort avec elle la nuit.
Vous devez mettre la main sur votre cœur pour vous demander si vous voulez mettre des interdictions sur des comportements qui ne sont pas répréhensibles . La question serait: "Que m'arrive-t-il?", "Et ma sécurité?"
6. Acceptez-vous vos limites?
Vous devez aussi travailler pour accepter que vous ne pouvez pas être tout pour l'autre, de la même manière que l'autre ne peut pas être tout pour vous. La relation se nourrit de ses propres espaces et espaces partagés. Dans chaque couple, la proportion varie, mais ce qui est commun à tous, c'est le besoin de leurs propres espaces.
7. Recentrer les situations
Revenez à regarder les situations de loin et concentrez-les sur «ce qui m'arrive», et pas tellement sur ce que fait l'autre . Sûrement, si vous êtes absolument sincère, vous découvrirez que sous la jalousie se trouve le doute: "Suis-je assez?", "Suis-je digne d'amour?"
Dans le cas où vous ne vous sentez vraiment pas assez, trouvez un endroit calme, prenez un crayon et du papier, et faites une liste honnête de toutes les raisons pour lesquelles vous y croyez.
8. Vérifiez vos croyances
Passez en revue les raisons qui vous disent que vous êtes inférieur et réalisez que ce sont de vieilles idées sur vous-même, qui vous ont accompagné toute votre vie et vous empêchent d'être digne d'amour.
Ce sont ces croyances qui favorisent la jalousie. Personne n'a besoin d'être parfait, chacun est digne d'amour tel qu'il est.
VOUS AVEZ ÉTÉ INTÉRESSÉ PAR CET ARTICLE?
Vous pouvez vous abonner au magazine Cuerpomente et le recevoir confortablement chez vous. Plus d'informations ici.
