Notre partenaire est notre miroir

Laura Gutman

Ce qui nous dérange le plus, ce que nous attendons d'elle, ce qui nous fait tomber amoureux … Ce sont tous des messages précieux. Utilisons le couple pour faire connaissance et surmonter les reproches

Ceux d'entre nous qui n'ont pas de partenaire stable veulent en trouver un et entretenir l'illusion que le bonheur complet est atteint avec un autre avec qui partager la vie quotidienne.

Ceux d'entre nous qui ont un partenaire à nos côtés souhaitent que nous ayons une autre vie , tout en nourrissant le fantasme que nous pourrions être plus heureux si notre partenaire changeait, s'il était plus gentil ou plus disposé à nous satisfaire.

Est-il prévu que notre partenaire change?

En vérité, s'il y avait quelque chose que nous voulions changer, nous devrions revoir comment nous avons constitué notre partenaire depuis le début, quelles ressources personnelles nous avons offertes pour la création du lien d'amour et surtout, quels accords nous avons conclus ensemble concernant l'avenir de nos vies. Mais il y a aussi quelque chose de fondamental dont nous devons tenir compte:

Notre partenaire reflète de nombreux aspects qui nous sont propres que nous ne reconnaissons pas comme tels

Notre partenaire est notre miroir. Un miroir dans lequel parfois nous ne voudrions pas nous reconnaître . Notre partenaire - la personne avec qui nous partageons notre intimité, nos angoisses et nos peines, notre présent et nos espérances - est un merveilleux champ de projection.

Tout ce que nous admirons, mais aussi tout ce qui nous dérange ou n'admet pas sur nous-mêmes, trouve un canal pour se manifester dans l'autre.

Et vice versa. Nous manifestons également une partie de l'ombre que notre partenaire n'admet pas comme sienne.

Dans la vie de tous les jours, c'est un bordel pour nous. Car au final on ne sait pas très bien où situer ce qui nous met en colère.

Comment se voir dans ce miroir

Notre partenaire est-il trop soumis et à faible risque? Peut-être avons-nous l'habitude de diriger, d'imposer nos goûts et de vouloir imposer nos raisons. Il serait pertinent de penser que nous n'aurions pu nous jumeler qu'avec quelqu'un disposé à s'adapter à nos goûts, même si alors nous n'aimons pas tant qu'il s'adapte!

Notre partenaire vit-il comme s'il était seul sans nous inclure dans ses décisions? On pouvait supposer qu'au moment de l'accouplement, notre liberté et notre autonomie étaient des valeurs incontestées et nous n'étions prêts à nous lier que dans la mesure où chacun conservait des espaces d'indépendance et d'autogestion, même si maintenant nous nous rendons compte que nous ne nous sentons pas aussi aimés que nous l'aurions fait. imaginé.

Notre partenaire a-t-il des explosions récurrentes et finit-il par générer de la violence conjugale? Il est probable que les conflits ont été fréquents dans nos familles d'origine et que nous avons appris qu'un courant d'amour circule dans les batailles affectives. Dans tous les cas, ce qui nous dérange dans une certaine mesure chez notre partenaire nous appartient aussi, même si nous n'en avons pas conscience.

C'est pourquoi il ne semble pas pertinent de prétendre que l'autre personne change. Cependant, il serait approprié de profiter de ce miroir authentique et véridique pour mieux se connaître.

Se poser des questions sur notre être intérieur et regarder bien au-delà de notre petit point de vue personnel. Pour cela, nous devrons observer les scénarios complets.

Par exemple, si les femmes veulent un homme mûr, responsable, ouvert, généreux, disponible et attentif aux besoins des autres, au moins il va chercher une femme avec un niveau de maturité émotionnelle similaire. Maintenant, sommes-nous cette femme?

Autre exemple: si nous nous sommes jumelés parce que l'homme était amusant, nous avions une bonne alchimie , il y avait une attirance sexuelle et les sorties sociales étaient le point commun, la vie en couple est probablement divertissante. Mais si un enfant naît plus tard et que l'attirance sexuelle est oubliée et que la fatigue nous envahit, on ne peut pas s'attendre à ce que l'homme qui rentre à la maison chaque soir devienne comme par magie quelqu'un qui n'est pas: sérieux, concerné et connecté avec notre intimité émotionnelle.

Et si nous nous sommes associés à un homme-enfant soumis aux souhaits de sa propre mère - qui se soumet également sans protester à nos décisions - c'est un schéma qui nous permet de nous gérer en toute liberté dans tous les domaines de notre vie. En compensation, peut-être que l'individu tombe malade, déprimé ou veut quitter la maison, marre d'être soumis à nos dénonciations blessantes pour être devenu le pire couple du monde.

Je veux dire, nos partenaires deviennent un champ de projection spectaculaire, nous permettant d'observer et d'enregistrer tout ce que nous générons nous-mêmes sans nous en rendre compte.

Que pouvons nous faire?

Tout d'abord, profitez de la vie de couple comme d'un magnifique miroir où l'on peut se regarder et se comprendre, et aussi devenir le meilleur miroir pour notre partenaire.

• Plus tard, comprenez que construire et entretenir un partenaire n'est pas - en soi - une garantie d'amour ou de compréhension. Nous voulons probablement tous les deux construire quelque chose de bien ensemble, mais nous devrons parler honnêtement de ce que chacun peut offrir à l'autre, car la routine peut être très difficile à supporter.
• De plus, nous devrons être sincères et réaliser qu'au nom de l'amour nous avons l'intention de maintenir un système de couple dans lequel nous essayons de nous aimer, mais parfois nous sommes épuisés par la colère et la déception.

Parfois, nous augmentons les demandes en supposant qu'une seule personne devrait combler tous les trous affectifs que nous avons tirés des temps anciens

Nous croyons également que nous méritons certains soins et certaines attentions qui - nous supposons - devraient être couverts par notre partenaire dans les modalités que nous avons fantasmées et qui sont correctes.

En vérité, tout cela pourrait être un grand malentendu, surtout si nos ambitions sont basées sur des fantasmes, au lieu d'avoir condamné avec conscience et humilité à cimenter une relation amoureuse basée sur la réalité de qui nous sommes - chacun de nous - et dont est l'autre.

Apprenez à mieux vous connaître, sans jugement

Pour ce faire, la première étape est d'aborder notre vraie réalité émotionnelle. Pour nous rapprocher de notre réalité intérieure, c'est-à-dire de tout ce que nous ressentons, qui nous fait mal, qui nous vitalise, que nous aspirons, que nous craignons ou qui nous réconforte, nous devons nous connaître davantage et surtout nous comprendre davantage.

Sans jugements de valeur, sans considérer quoi que ce soit de bon ou de mauvais, de bien ou de mal , mais en observant avec un manteau de compassion ce que nos expériences amoureuses ont été tout au long de la vie - à commencer par notre enfance - quelle formation nous avons acquise pour créer des liens avec les autres et que sommes-nous prêts à apprendre des autres.

Cette disponibilité et cette ouverture à se rencontrer et à se plaindre seront la clé magique pour s'entretenir avec tendresse et acceptation avec notre partenaire, même s'il y a des bagatelles de la vie quotidienne que nous n'aimons pas.

Pour aimer l'autre, nous devons prendre la décision de l'aimer

Contribuer à vivre en paix au sein d'un couple sert-il plus qu'un simple confort personnel? Je comprends que nous sommes tous intéressés à apporter un grain de sable en faveur d'un monde plus gentil, plus solidaire et égalitaire, plus intéressé à nous élever spirituellement, intellectuellement et créativement. Pour ce faire, nous devons comprendre que la colère personnelle n'était autrefois qu'une ressource de survie, mais qu'elle est aujourd'hui erronée.

Je suis convaincu que les révolutions historiques sont brassées et pétries dans chaque relation amoureuse. Entre un homme et une femme. Entre un adulte et un enfant. Entre deux hommes ou entre cinq femmes. Sur roues d'amis. Au sein des familles solidaires. Aujourd'hui, nous avons l'obligation d'offrir nos compétences, notre intelligence émotionnelle et notre générosité au monde, ce qui fait cruellement défaut.