Rester ensemble après une infidélité?
Elsy Reyes
Poursuivre une relation après une infidélité peut montrer un potentiel d'évolution et une capacité de liaison. Se redécouvrir peut être une belle opportunité.
Survivre à une infidélité peut être un processus très précieux de renouvellement, d'engagement et de complicité du couple s'il sait détecter les opportunités clés et, surtout, si chacun ose faire face à ses démons personnels.
En réalité, une infidélité est un symptôme qu'il existe des problèmes sous-jacents sans solution , le travail doit donc être conjoint et provenir d'un désir réel et mutuel de guérir la relation.
Raisons de ne pas casser
Si vous avez trouvé des raisons de continuer après l'infidélité de votre partenaire, votre décision mérite tout le respect. Libérez-vous du jugement social. Le même processus vous permettra de détecter si vous avez été assez clair ou si vous avez été emporté par la situation.
Aussi si votre partenaire a été vraiment sincère dans sa volonté de récupérer la relation. Ce sera tellement de travail et cela demandera tellement de transparence que tout sortira inévitablement .
5 points clés à garder à l'esprit:
1 Vous n'êtes ni victime ni responsable
Une infidélité est une affaire plus personnelle que vous ne le pensez. Nous ne cherchons presque jamais une autre personne pour remplacer le partenaire , mais un autre moi que nous n'avons pas résolu ou que nous nous sentons perdu; nous-mêmes dans une autre sphère. Et c'est votre partenaire qui a pris la décision.
Qui veut être infidèle l'est.
Vos erreurs ne l'ont pas poussé . Si, en tant que mécanisme de défense, il prétend que ce qu'il a fait était une conséquence de vos actions, vous partez du mauvais côté. Quoi qu'il en soit, tout comme celui qui a été infidèle doit assumer à 100% ses responsabilités et être cohérent, l'autre doit supprimer l'étiquette de bourreau ou de victime.
Concentrez votre attention sur ce qui est utile, sur ce qui est devant vous, pas sur le blâme.
2 Est-ce vraiment une question oubliée?
Pour rembourser la confiance, qui est l'épine dorsale de ce processus, il doit y avoir une assurance mutuelle que ce couple parallèle (l'autre, l'autre) a quitté votre vie .
Si vous avez encore des questions ou si vous n'avez pas de contacts limités, ce processus n'est peut-être pas pour vous.
C'est une personne qui n'arrête pas d'aimer ou de passer par sa tête; Cependant, au-delà de la rupture de votre liaison parce qu'elle a été révélée, votre partenaire doit d'abord clarifier si vous souhaitez ou non revenir avec lui .
3 C'est à votre tour de parler de vos souhaits
Où avez-vous besoin que votre partenaire soit présent et où a-t-elle besoin de vous? Il n'est pas de faire une liste de ce qu'il a fait de mal dans la phase de pré-infidélité, mais de vous dire les uns des autres - peut - être pour la première fois - ce que vous voulez en couple, des aspects financiers au lit .
Cela peut prendre des mois, et c'est difficile, mais rien ne clarifiera davantage si c'est une bonne idée de rester ensemble ou non.
Vous devez apprendre à tout renégocier.
Il faut trouver les bons mots , comprendre et valider ce que ressent l'autre et, surtout, se connaître.
Certains outils peuvent vous aider dans ce travail personnel: du démarrage de nouvelles activités, au yoga ou à la modification de votre alimentation … Vous aurez besoin d'un réseau d'aide et de soutien. N'oubliez pas que ce n'est pas seulement une occasion d'améliorer votre relation, mais aussi de découvrir qui vous êtes et qui vous voulez être.
4 Laissez les questions vous aider à avancer
Peut-être voulez-vous savoir à quoi ressemblait ce couple parallèle, ce qu'ils ont fait, quels prétextes ils ont fait pour le voir. Votre partenaire doit être prêt à répondre et être honnête ; cela fait partie de la transparence.
Mais les questions doivent être constructives.
Il n'y a rien d'utile à écraser votre ego en demandant: "L'avez-vous aimé plus que moi?", "Était-il meilleur que moi au sexe?", "Comment était-il au lit?" Personne ne dit que vous n'avez pas le droit de vous renseigner, mais il est important que les informations que vous obtenez vous permettent de comprendre ce qui s'est passé et de créer une base pour le travail que vous faites.
Les bonnes questions seraient , par exemple: "Qu'avez-vous appris de vous-même pendant cette période?", "Qu'est-ce que vous appréciez dans notre relation et aviez-vous peur de perdre si je vous découvrais?", Ou "Le fait que c'était interdit, vous a-t-il fait sentir plus libre ou plus jeune?
Encore une fois, si vous allez examiner attentivement, rendez-le utile. Et méfiez-vous de devenir hypervigilant . Si vous espionnez votre téléphone portable, vos réseaux sociaux, votre courrier et vos appels, vous deviendrez fou et contaminerez le processus.
La confiance se gagne, mais elle est également donnée.
5 Tout n'a pas commencé par l'infidélité
Il y aura des discussions, oui. Et aussi des jours difficiles. Mais ne perdez pas de vue les vraies raisons . Tout n'est pas le résultat du fait que votre partenaire a couché avec quelqu'un d'autre ou passé du temps à voir quelqu'un d'autre.
Sortez du mécanisme de punition-récompense.
Le fait que votre partenaire doive maintenant «gagner» votre confiance ou votre pardon peut vous faire tomber dans un jeu de pouvoir et de récompense avec l'idée «qu'il vous doit». Cela rend impossible pour le processus d'être authentique et de guérison.
Si à chaque fois qu'un conflit surgit, vous allez aborder le sujet et commencer à le récriminer, vous gâcherez ce que vous avez accompli. Cela implique de pardonner le fait, c'est-à-dire d'éliminer la charge émotionnelle, de pouvoir le voir comme le créateur - oui, douloureux - d'un changement pour être une meilleure personne et un meilleur partenaire.
Il faut bien plus que de l'amour pour faire le saut . Vous ne pouvez pas effacer ce qui s'est passé, impossible; mais vous pouvez trouver un nouveau partenaire dans votre partenaire. Et à une personne plus complète en vous.
