Nettoyer: vous ne pouvez pas être ami avec tout le monde
Ferran Ramon-Cortés
Il n'est pas possible d'être ami avec tout le monde et cela ne nous convient pas non plus. Apprenez à choisir vos amis, à prendre soin d'eux et à les guérir pour qu'ils soient plus heureux.
Ce n'est pas l'argent (certains le savent déjà), ce n'est pas le succès (certains refusent de le croire), ce n'est pas la renommée (certains l'adoreraient). C'est la qualité des relations avec les autres qui détermine que certaines personnes sont plus heureuses que d'autres et (en partie) qu'elles vivent plus longtemps.
La plus grande étude sur le bonheur menée au monde par l'Université de Harvard (avec 724 personnes suivies pendant 75 ans) conclut qu'il n'y a qu'un seul facteur qui explique systématiquement pourquoi certains sont plus heureux que d'autres: la qualité de leurs relations. .
Et pour beaucoup d'entre nous, maintenir de bonnes relations n'est pas facile . Nous sommes confrontés à une situation qui est très nouvelle pour nous et nous ne savons pas toujours comment la gérer, et c'est que jamais jusqu'à présent nous n'avons été en relation avec autant de personnes .
Pourquoi avez-vous besoin de commander vos relations
Jamais auparavant nous n’avons eu les moyens de maintenir le contact avec autant de personnes, où qu’elles soient. Jamais auparavant quelqu'un ne pouvait nous trouver - et nous contacter - aussi facilement. Et cela signifie que dans de nombreux moments, nous consacrons notre temps et notre énergie aux mauvaises personnes .
Il est temps de prendre le contrôle de nos relations. Pour les commander. Pour décider lesquels nous voulons garder et prendre soin de ceux dont nous devons nous débarrasser, et réfléchir à ce que nous faisons pour renforcer ceux que nous voulons vraiment.
En bref, il est temps de décider de ce que nous voulons et attendons de chaque relation. Parce que nous risquons notre bonheur dessus (et, selon l'étude précitée, quelques années de longévité).
Tout d'abord, nous devons nous mettre d'accord avec certaines prémisses. Parce qu'ils détermineront ce que nous pouvons faire et ce qui a du sens pour nous:
Nous pouvons avoir des milliers de contacts (parce que nous sommes actifs dans les réseaux, ou parce que nous en avons besoin professionnellement). Mais nous ne pouvons pas avoir des milliers de relations. Pas même des centaines.
Pour la plupart d'entre nous, le nombre maximum de relations actives que nous pourrons gérer de manière intensive et simultanée sera compris entre 20 et 30. Pas beaucoup plus.
Une autre chose très différente est que ce nombre ne correspond pas à toutes nos relations possibles. Ce sont nos relations actives à un moment précis. Dans le chiffre qui sort, il y a une mobilité importante des personnes. C'est naturel et nous devons le vivre de cette façon.
Il n'y a pas de relations égales. Ils sont tous différents. Il y en a avec beaucoup de contact et beaucoup de profondeur (c'est logique). Comme il y a peu de contact et de lien minimal (c'est aussi logique). Mais il y a aussi ceux avec beaucoup de contact et peu de profondeur (dommage). Et de très peu de contact et de lien énorme (une merveilleuse rareté).
La fréquence des contacts ne permet pas de prédire la qualité d'une relation . L'étiquette que nous y apposons non plus (famille, amis, collègues, anciens élèves …). La qualité d'une relation n'est pas déterminée par sa nature, ni par son âge, mais par sa profondeur.
Les relations ne sont pas seulement créées, elles grandissent, évoluent, s'usent, se terminent et parfois - bien que peu nombreuses - elles renaissent ou renaissent.
Notre cercle de relations sera toujours en constante évolution .
Ce n'est pas seulement un fait naturel mais nécessaire: si nous gardions pour toujours nos relations d'origine, notre cercle resterait fermé (déjà à un âge précoce, nous nous craignons; nous le fermerions uniquement avec des camarades de classe) et nous manquerions de merveilleuses occasions de rencontrer des gens. extraordinaire tout au long de notre vie.
Notre cercle de relations ne sera jamais stable ou permanent (et c'est bien qu'il ne le soit pas).
Les relations ne fonctionnent pas seules . Quelqu'un doit prendre l'initiative, faire bouger les choses, provoquer des rencontres, créer des espaces pour partager et les faire grandir.
Si nous ne faisons rien dans une relation, tôt ou tard, cela ne sera plus qu'un souvenir affectueux. Et dans les relations, notre capacité à fantasmer est puissante, au point que certains d'entre nous ne les vivent que dans notre imagination.
Il y a des gens que nous n'avons pas rencontrés depuis des années. Et pourtant nous jurerions que nous nous sommes vus récemment. Et c'est le problème: nous ne faisons rien parce que nous croyons que nous faisons déjà , ou que nous avons déjà fait.
Pourquoi cela arrive-t-il? Eh bien, parce que ce que nous avons sûrement fait, c'est de penser que nous devrions nous rencontrer. Et pour l'esprit, faire ou imaginer ce que nous faisons est la même chose . Dans les relations, penser à faire ne suffit pas: il faut le faire.
5. Une relation est une invitation: s'il n'y a pas de liberté, il n'y a pas de relation.
Les relations sont une question de deux, et une relation ne peut jamais être une imposition . Les relations ne fonctionnent que lorsque nous ressentons la liberté totale d'être en elles comme nous le voulons. Quand on pense à une relation en termes d'obligation, ce n'est plus une relation.
Dans la liberté, les relations grandissent - nous recherchons des relations dans lesquelles nous nous sentons - et évoluent (si nous changeons notre moment vital, nous pouvons changer le type de relation). Sans liberté, ils déraillent tout simplement.
Nous ne pouvons pas communiquer, même si nous le voulons, avec tout le monde. Si l'autre ne veut pas ou ne peut pas, il n'y a pas de solution possible.
Ce sont cinq prémisses qui régissent les relations. Les garder à l'esprit nous aidera à savoir ce que nous pouvons et ne pouvons pas faire à chaque instant et avec chaque relation.
Temps de commande
Et comment les relations sont-elles organisées? Les relations sont organisées comme tout ce que nous voulons commander: notre placard, une librairie, le garage ou tout ce à quoi nous pouvons penser. Nous devons faire trois choses: choisir, soigner et guérir.
1. Choisissez
Parce que chaque fois que nous commandons quelque chose, la première chose que nous devons faire est de nettoyer; Dans le cas de nos relations, nous devons les revoir et être clair sur celles que nous voulons et celles que nous ne voulons pas . Et si nous découvrons aussi qu'il nous en manque, nous aurons créé l'espace pour les intégrer.
Et il y a un critère fondamental pour le faire: quand je pense à une relation, est-ce que cela ajoute de l'énergie ou me soustrait? Si cela me donne de l'énergie, je le choisis. Si ça reste pour moi … ce sera un candidat clair pour s'en débarrasser.
2. Faites attention
Parce qu'une fois choisies, les choses que nous gardons sont celles qui comptent pour nous, et si nous ne nous en occupons pas, elles se gâtent; En pensant à nos relations, celles qui ne sont pas prises en charge sont perdues, et en prendre soin signifie leur consacrer du temps et de l'énergie . Et pour avoir le temps de s'occuper, il faudra d'abord négliger: négliger les contacts banals, les engagements et les relations qui enlèvent des heures et de l'énergie.
3. Guérir
Parce que lors de la commande, nous trouverons des choses que nous voulons mais qui sont gâtées . La même chose se produira dans nos relations: il y a celles qui nous sont très précieuses et pourtant elles sont endommagées. Ce n'est qu'en les guérissant que nous pouvons vraiment en profiter.
Pour les guérir, il faudra savoir gérer les conflits : au bon moment et avec le bon ton. Parce que le temps ne guérit pas les problèmes, il les conquiert.
Choisissez, soignez et guérissez. Et dans cette séquence. Ce sont les bases de la commande. Commandez quoi que ce soit. Dans ce cas également nos relations.
Cela en vaut la peine, car nos relations sont notre vie et nous risquons notre bonheur dessus.
