Comment construire de bonnes relations
Fina Sanz
C'est entre nos mains de choisir des valeurs qui nous apportent le bien-être et de travailler à les appliquer dans nos relations, en évitant de normaliser les abus.
Mauvais traitement et bon traitement constituent deux pôles d'un même axe, deux manières de construire et d'intérioriser des valeurs et de se mettre en relation. Les deux sont générés à l'intérieur et à l'extérieur, c'est-à-dire à la fois dans la partie visible de notre existence et dans celle qui ne l'est pas, et ils se produisent dans tous les types de lien : aimant, amical, travail, paternel / maternel- filial, entre égaux … Ainsi, ils affectent trois dimensions de notre vie qui sont interdépendantes: sociale, relationnelle et personnelle (parce que l'abus et le «bon traitement» sont intériorisés).
Nous voyons des abus surtout à l'extérieur, dans ce qui est perçu -dommage physique-, et nous ne réalisons généralement pas les dommages internes , qui ne se voient pas -dommages psychiques-. Cependant, même si elle est visible, on ne la perçoit pas autant non plus, car la maltraitance est «normalisée» , elle fait partie de la vie quotidienne et du système social.
Les sociétés patriarcales - et la nôtre l'est, même si elle est démocratique - sont «abusives» , fondées sur la hiérarchie et l'inégalité entre les hommes et les femmes, où les sexes sont structurés en catégories de genre - avec des valeurs et des rôles dichotomisés - et le masculin est valorisé au-dessus du féminin. Cette structure hiérarchique constitue un modèle standardisé de relations de pouvoir non seulement entre hommes et femmes, mais aussi entre hommes, entre femmes, et fonctionne même comme un modèle interne.
L'amour, l'attention et le respect sont les valeurs d'un bon traitement envers nous-mêmes, les autres et la planète. Mais la culture dont nous avons hérité nous pousse à la dévaluation et aux abus, qui sont souvent normalisés.
Il valorise la concurrence, la lutte et les hiérarchies de pouvoir, des valeurs qui se transmettent à travers la famille, l'école, les médias … Pourquoi les programmes violents ont-ils un si large public dans un monde de «bien et de mal Qu'est-ce qui est utilisé pour justifier les attaques? Ou ceux qui font la promotion des potins, des insultes …
La violence s'apprend, comme on apprend aussi à l'érotiser. C'est une vision du monde dans lequel vous dominez ou êtes dominé. La partie visible de ce cadre peut être remise en cause et même sanctionnée par la loi; mais la partie invisible génère les messages dits inconscients collectifs , socialement autorisés, qui se transmettent de génération en génération.
Relations de pouvoir
Selon le type de liens que nous établissons, nous nous plaçons dans des relations de mauvais traitement ou de bon traitement, de dépendance ou d'autonomie, hiérarchiques ou de pair à pair. Dans beaucoup de ceux qui sont à double partenaire, amitié, mère / père-enfant… - nous reproduisons les relations de pouvoir comme une forme «autorisée» de contrôle et de punition pour ceux que nous considérons inférieurs. Et parfois nous allons plus loin; nous intériorisons les valeurs de ce modèle de domination / soumission à un point tel qu'une partie de nous agit en tant que dominante, critique, critique en permanence, et une autre agit en victime, sent qu'il ne fait pas bien les choses et mérite d'être puni.
L' anorexie est un exemple clair de ce mauvais traitement . Ou les femmes qui recourent encore et encore à la chirurgie esthétique parce qu'elles ne s'aiment pas (dévaluation) et certaines d'entre elles pensent que si elles «retouchent», elles vont valoir plus (domination). Chez les hommes , cette relation de pouvoir se manifeste lorsqu'un conflit apparaît entre ce qu'ils pensent être attendus d'eux (partie dominante) et la dévalorisation qu'ils ressentent en ne répondant pas aux attentes sociales (partie victime), par exemple, lorsqu'ils pensent que avoir un petit pénis ou lorsque la femme prend l'initiative de rompre la relation.
Dans ce dernier cas, de nombreux hommes sont victimes du système social lui - même , qui leur apprend à se positionner dans la domination et ne les «autorise» pas à exprimer la tristesse ou la peur. De cette manière, lorsqu'ils éprouvent ces émotions - après une rupture de couple, il y a un duel, la tristesse apparaît et, parfois, la peur de la solitude - ils les reconvertissent en celle apprise et permise par le genre: la colère . Il faudrait faire la distinction entre la colère ou la rage, la violence et la violence sexiste.
Le premier est l'expression spontanée de quelque chose que nous n'aimons pas, qui nous blesse ou contrarie nos attentes, et disparaît lorsque nous évitons ce qui le produit. Par exemple, si quelqu'un nous pousse, nous ressentons de la colère; mais si l'autre personne s'excuse, il disparaît. La violence survient dans des situations qui produisent de la colère dans lesquelles nous nous installons ou lorsque nous croyons que le moyen de soulager l'inconfort est la vengeance de l'autre autant que nous souffrons.
Les hommes et les femmes peuvent ressentir la colère et la violence, la manifester ou la contrôler. Mais ce que nous appelons la violence de genre est ce que le système socioculturel permet aux hommes d'exercer sur les femmes.
Un changement de valeurs
Tout comme nous identifions facilement les abus, il n'est pas facile de reconnaître un «bon traitement» . D'emblée, le mot buentrato n'existe pas, pas plus que le verbe bientratar. Le langage reflète et exprime notre réalité: ce qui n'est pas nommé n'existe pas. Par conséquent, pour parler de «bon traitement», nous devons créer cette réalité , vivre cette expérience, changer les valeurs, notre perception du monde et notre perception de soi.
Dans une société «bientratante», la négociation et le dialogue remplacent l'imposition et la soumission.
Une société «bientratante» est équitable ; il établit des relations d'égalité entre ses membres et les différences ne sont pas évaluées de manière hiérarchique - par exemple, un homme n'est pas plus important qu'une femme. Dans cette société «bi-traitement», les particularités se complètent et nous enrichissent ; les valeurs de solidarité et de coopération remplacent celles de lutte, de lutte et de méfiance; la négociation, le dialogue et la discussion créative remplacent l'imposition, la domination ou la soumission.
Ses valeurs favorisent la santé, le bien-être des personnes et leurs relations. Au final, chacun trouve sa place, se sent utile et collabore au bien-être collectif. Lorsque les gens intègrent ces valeurs pour un bon traitement social, ils apprennent à être plus respectueux envers eux-mêmes, ils se sentent intégrés à un projet commun pour créer une société meilleure, plus juste et plus équitable, et pour améliorer la planète.
Mais un bon traitement nécessite une pratique quotidienne afin de faire l'expérience de ce qui génère du bien-être et de la santé dans le corps et l'esprit (un mauvais traitement génère de l'inconfort, des dommages et des maladies). Il faut développer l' autonomie ainsi que la capacité à partager , apprendre à discuter et à négocier, être tolérant et respectueux envers soi-même, gérer ses soins personnels, bien se traiter.
La force de l'amour
Ces valeurs et attitudes permettent une autre façon de créer des liens, de se relier, de l'autonomie et de l'interdépendance mutuelles , de la liberté de partager pour atteindre le bien-être et le développement des deux. Ils nous aident également à savoir dire au revoir lorsque nous ne voulons pas être ensemble, lorsque la négociation n'est pas possible ou que la relation nous cause du tort.
Un bon traitement est basé sur le principe de l'amour - aimer les autres et soi-même - , de cette capacité que nous avons en tant qu'êtres humains et que nous pouvons expérimenter dans notre corps, dans notre vie, dans nos relations, dans notre société et avec la planète sur laquelle nous vivons.
Une bonne pratique consiste à générer des projets d'amour à travers lesquels nous pouvons obtenir et partager le bien-être. Cela ne veut pas dire que tout inconfort disparaît, car dans la vie et dans les relations il y a des moments douloureux, difficiles, de crise et de deuil; Mais nous pouvons apprendre de ces situations pour acquérir de l'expérience et aussi pour être résilients , c'est-à-dire pour nous transformer et nous transformer. Cela dépend de nous.
