Es-tu le même que tes parents? Réconcilier avec le passé, briser la boucle
Mireia Simó
Pour assumer la responsabilité de nos actes à l'âge adulte, il est essentiel de revoir et de mettre des mots sur nos expériences d'enfance, de les accepter et de pardonner si nécessaire.
Nous regrettons souvent de ne pas avoir eu une enfance plus heureuse, peut-être parce que nous gardons tous une expérience plus ou moins douloureuse dans le cadre de notre histoire.
C'était peut-être la maladie ou la mort d'une personne importante, une situation familiale difficile, un manque d'affection et d'attention, ou peut-être ce que nous aurions aimé changer, ce sont les conflits que nos parents avaient. Il est possible que les expériences d'inconfort aient à voir avec le manque d'amour inconditionnel, avec le fait d'avoir vécu dans une famille où l'amour dépendait des faits et des succès obtenus, ou ils pourraient avoir à voir avec ne pas avoir ressenti pris en compte.
Quoi qu'il en soit, c'est notre histoire, et nos parents, à leur tour, ont la leur aussi.
Comprendre qu'ils nous ont donné le meilleur qu'ils avaient et accepter qu'ils faisaient de leur mieux et qu'ils pouvaient peut nous aider à nous réconcilier avec notre enfance. C'est l'exigence de grandir et de se relier aux autres de manière équilibrée. Surtout avec nos enfants, nous serons plus sensibles à leurs besoins et pas seulement aux nôtres.
La malédiction éternelle: est-il possible de ne pas être comme nos parents en ayant des enfants?
Au-delà de cet exercice de compréhension, les actions de nos parents nous accompagnent depuis des années. Combien de fois avons-nous entendu la phrase «Je ne veux pas que mon enfant ait une enfance comme la mienne»? Pourtant, malgré cette intention, sans s'en rendre compte on tombe dans les comportements et modes de relation que l'on voulait éviter. Et c'est que les expériences non résolues de notre enfance influencent la relation avec nos enfants.
Nous voulons agir différemment, mais nous répétons souvent les erreurs commises par nos parents.
Rencontrer les blessures du passé et y faire face, au lieu de les ignorer, nous permettra d'exercer le rôle de pères et de mères avec liberté, en choisissant comment nous voulons agir et interagir avec nos enfants. De cette manière, nous leur permettons de créer plus facilement un sentiment de sécurité interne, qui deviendra la base sur laquelle grandir et se développer de manière saine.
Preuve neuroscientifique: l'importance de l'attachement
Les premières expériences laissent une marque énorme, modifiant même le cerveau de l'enfant. Les dernières recherches en neurosciences ont confirmé que nous sommes nés avec seulement un quart de notre cerveau développé. Les trois autres évoluent au cours des premières années, et les expériences de liaison et affectives sont essentielles pour la connexion neuronale et la maturation cérébrale.
- Le pédiatre et psychanalyste pour enfants Donald Winnicott a utilisé l'expression «assez bonne mère» pour désigner les qualités affectives que la personne en charge des principaux soins d'un bébé doit posséder afin de faciliter son plein développement. Le plus important était d' être attentif aux besoins du bébé et de ne pas les confondre avec les vôtres.
- D'autre part, le médecin et psychanalyste John Bowlby , créateur de la théorie de l' attachement , a conclu qu'il existe une relation causale entre les expériences d'une personne avec des personnages significatifs de sa vie et sa capacité ultérieure à établir des liens affectifs.
- Il convient également de noter la contribution de Mary Main , auteur de l' entrevue sur l'attachement pour adultes , qui a défini les personnes avec un attachement autonome et sécurisé comme celles qui intègrent de manière cohérente leurs souvenirs dans un récit significatif.
De la théorie à l'expérience: comment marquent-ils ces liens à l'âge adulte?
Je me souviens de l'histoire de Patricia, une patiente avec qui j'ai travaillé il y a quelque temps. Dans l'une des séances, elle m'a dit qu'elle était inquiète parce qu'elle ne comprenait pas ce qui lui arrivait avec son amie Luisa. Ils se connaissaient depuis de nombreuses années et au fil du temps, ils avaient créé un lien d'amitié profond , mais il y a un an, Luisa était tombée amoureuse et avait commencé une nouvelle relation, qui a coïncidé avec un changement d'emploi, donc pour quelques-uns. Pendant des mois, elle était tellement dévouée à ses nouveaux projets de vie qu'elle est restée à l'écart de ses amis.
Patricia l'avait appelée à plusieurs reprises, mais Luisa ne lui avait pas accordé l'attention et le temps dont elle avait besoin. Luisa l'a finalement contactée, mais Patricia n'a pas pu décrocher le téléphone ni répondre à ses e-mails. Elle était profondément blessée, elle s'était sentie abandonnée et elle ne pouvait pas lui pardonner.
Il lui a fallu un certain temps pour se rendre compte que le lien d'amitié avec Luisa n'avait pas changé, qu'en réalité, l'expérience de se sentir abandonné était liée à une blessure d'enfance. Donc même si elle comprenait ses motivations, l'indisponibilité de son amie l'avait tellement affectée. L'impact que cette situation a eu sur elle n'avait rien à voir avec ce que faisait son amie mais avec sa blessure non résolue.
Les blessures qui restent ouvertes malgré le temps finissent par être une barrière qui limite nos relations.
Un épisode de son enfance avait profondément marqué Patricia. À l'âge de cinq ans, sa mère est décédée des suites d'une maladie dont elle ignorait tout; personne ne lui avait laissé assez de temps pour lui dire au revoir. Elle a grandi en colère, méfiante et avec un père plus occupé à résoudre son propre chagrin qu'à prendre soin d'elle.
Patricia n'a jamais su ce qu'elle allait trouver en interagissant avec lui, alors elle est devenue une adulte convaincue qu'elle était responsable des conflits qu'ils avaient, qu'elle n'a jamais fait les choses correctement. Elle avait constamment besoin de l'approbation des autres et se sentait souvent incomprise.
Un jour, il a rencontré son partenaire et, après un certain temps ensemble, ils ont décidé d'avoir un enfant. En l'espace de quelques mois, Patricia a réalisé qu'elle ne pouvait pas supporter l'idée de le laisser aux soins d'autres personnes. Il ne voulait pas qu'elle grandisse avec le sentiment d'abandon qu'elle avait. Si elle était forcée de se séparer de lui, elle se sentait extrêmement coupable.
Transmission intergénérationnelle des blessures
Le problème s'est accentué à mesure que son fils grandissait et commençait à avoir besoin d'une certaine indépendance. Chaque fois qu'il lui demandait d'aller jouer chez une amie, elle souffrait. Les conflits ont commencé à être continus et Patricia est devenue de plus en plus dominante chaque jour. La dépendance qu'il avait établie lui causait une grande anxiété.
Parfois, elle se sentait dépassée, menaçait son fils de ne pas prendre soin de lui et se retirait de la relation, se comportant comme son père lorsqu'elle était enfant. Le fils a répondu à ces demandes en s'éloignant de plus en plus, confirmant le fantasme de sa mère.
Patricia savait qu'elle devait trouver une solution, mais elle ne réalisa pas ce qui lui arrivait avant d'avoir ce désaccord avec son amie. L'expérience non résolue de se sentir abandonnée dans son enfance l' empêchait de renouer avec la relation avec Luisa. Et cette même expérience l'a empêchée de se sentir confiante avec son fils et d'être constamment et émotionnellement proche.
Verbaliser et partager la douleur nous permet de pardonner et de valoriser tout le bien que nous avons accompli.
Tout au long de sa jeunesse, il avait voulu oublier son enfance, pleine de tristesse, de solitude et de colère. Dès qu'il a pu parler de ces moments douloureux, il a commencé à comprendre le sens et l'impact qu'ils avaient eu sur sa vie.
Par où commencer à guérir?
La première chose qu'il fit fut d'accepter à quoi ressemblaient ses premières années. Et dans ce processus, il est venu pour sympathiser avec son père et lui pardonner.
Il a également pu apprécier tous les aspects positifs qu'il avait développés grâce à son histoire. Elle a réalisé qu'elle était une excellente soignante et qu'elle avait développé une extraordinaire capacité à être à l'écoute des goûts de son entourage. Il savait écouter et était capable de prendre en compte les autres. Jusqu'à ce moment, elle n'avait cessé de reconnaître ces qualités, dont elle était désormais fière. Il a alors pu remercier la vie d'avoir eu l'opportunité de devenir la personne qu'il était.
Après ce processus de réconciliation avec son enfance, elle a pu se rapprocher de son amie et vérifier que le lien d'amitié était intact . En conséquence, il a commencé à se rapporter à son fils d'une manière différente. Il a appris à faire confiance, à transmettre la sécurité, à être plus sensible à ses besoins et à agir en tenant compte de lui et non de ses blessures.
Exprimer et partager des expériences douloureuses est une première étape pour accepter notre histoire. Cela nous permettra de pardonner, de réconcilier et de valoriser les aspects positifs que nous avons pu développer grâce à nos expériences.
Guérir les blessures de l'enfance et donner un sens cohérent à nos vies nous permet d'être des parents «assez bons». Comme le déclare Gunther Schmidt , directeur de l'Institut Milton-Erickson à Heidelberg (Allemagne): "Ce n'est pas le passé qui détermine le présent, mais le présent qui détermine le passé."
