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Parle du coeur

Ferran Ramon-Cortés

Avant d'affronter un conflit, il faut être conscient de nos sentiments. Cette compétence nous aidera à établir de bonnes relations personnelles.

Plusieurs semaines s'étaient écoulées depuis la nuit où Max avait réuni Marta, Alberto et Clara pour annoncer son départ. Il les a ensuite mis au défi de découvrir les compétences de base pour établir de bonnes relations avec les autres. Max avait promis de les guider tout au long du processus, et il l'avait fait avec Clara en découvrant la première compétence: écouter. Cependant, les trois amis n'avaient plus entendu parler de leur vieil ami.

Marta se demanda si Max, plongé dans sa nouvelle étape professionnelle, avait oublié son engagement. Mais ce soir-là, quand elle est revenue d'une longue journée de travail, elle a trouvé un message énigmatique de Max. Il disait: «Ce que vous avez entendu n'est pas ce que j'avais l'intention de dire. Mais, pour notre relation, ce qui compte, c'est ce que vous avez entendu. "

La première réaction de Marta fut une totale perplexité. Elle savait qu'avec cette énigme, Max la mettait au défi de découvrir la deuxième compétence nécessaire aux relations interpersonnelles. Mais il n'a pas du tout compris la signification du message. La seule chose qui était claire pour lui était qu'elle avait le rôle de le jouer.

Marta était plongée dans un conflit avec un collègue et, précisément cet après-midi-là, ils avaient eu un désaccord tendu au cours d'une tentative maladroite qu'elle avait faite pour résoudre les choses. Ce qui lui était arrivé cet après-midi était précisément ce que Max décrivait dans son message: elle s'était approchée de son partenaire avec l'intention de lui donner un message de réconciliation, mais elle avait reçu un message de colère.

Entre ce que Marta avait voulu dire et ce que son partenaire avait entendu, il y avait une différence notable . Et, sans aucun doute, ce qui comptait vraiment, c'était ce que son partenaire avait entendu.

Qu'est-il arrivé? Pourquoi n'avait-il pas pu communiquer à son partenaire ce qu'il voulait dire? Après avoir longtemps revécu tout le processus, Marta réalisa le problème: elle était allée lui parler alors qu'elle était encore profondément en colère, et la colère était apparue au cours de leur conversation.

Et pourquoi était-il allé lui parler dans cet état? La réponse était simple: parce qu'elle n'avait pas réalisé qu'en elle elle était encore profondément en colère. Elle reconnaissait maintenant qu'elle revivait le film de tout ce qui s'était passé, mais elle n'en avait pas du tout été au courant à l'époque. Il n'avait pas pu contacter ce qu'il ressentait, et c'est pourquoi ce sentiment lui avait joué un tour.

La compétence qu'il a dû découvrir lui a semblé, dans cette perspective, évidente: pour pouvoir communiquer avec les autres de manière constructive, il faut être en contact avec ses propres sentiments à tout moment.

Marta n'avait pas contacté sa colère, ce qui avait conditionné sa communication. À la lumière des reproches que lui avait fait son partenaire, il avait probablement donné un ton agressif à ses propos et avait fini par dire des choses qu'il n'aurait pas dû dire. Elle n'en avait pas conscience, mais c'était sans doute l'effet d'une colère qu'elle n'avait pas su reconnaître qu'elle portait à l'intérieur.

Cette petite découverte était absolument essentielle pour elle, car ce qui lui était arrivé avec son partenaire lui arrivait habituellement: elle communiquait avec les gens sans être en contact avec leurs sentiments , sans savoir ce qu'elle transmettait réellement. Elle était profondément fatiguée, mais heureuse d'avoir tracé une piste qui l'aiderait dans ses relations.

Face à la possibilité de résoudre un aspect qui a eu une influence significative sur ses relations personnelles, il a voulu approfondir le sujet. Il a récupéré des notes de ses anciens séminaires avec Max, a recherché ses livres de référence et a fait quelques recherches en ligne. Il a découvert que toutes les manifestations émotionnelles découlent de cinq sentiments fondamentaux:

  • la peur, y compris l'anxiété, l'inquiétude et la panique;
  • la colère, avec des variantes telles que la colère, la haine, la frustration ou le ressentiment;
  • la tristesse, y compris la solitude, la tristesse ou le chagrin;
  • la joie, qui peut aussi vivre comme la joie, la paix ou l'harmonie;
  • et l' amour, dans toutes ses manifestations et variantes.

Cela, d'une certaine manière, simplifiait beaucoup les choses, puisqu'il s'agissait pour Marta de pouvoir identifier son état d'esprit avec l'un de ces cinq sentiments dans le futur. Avant chaque échange important, vous devez vous demander laquelle de ces émotions vous avez ressentie .

Il a également découvert, bien qu'il n'ait pas été le moins du monde surpris, que dans notre communication, il est impossible de cacher nos sentiments , quels que soient nos efforts. Nous ne pouvons pas les exprimer avec les mots que nous disons, mais le cerveau est de nature sincère, et le ton de la voix et nos gestes nous laisseront inévitablement tomber à un moment donné. Nous ne contrôlons consciemment qu'une petite partie de notre communication. Le reste est pris en charge par l'inconscient.

L'essence de l'énigme de Max était claire: nous devons être en contact avec nos sentiments pour savoir ce que nous communiquons.

Mais Marta a encore raté un point important: une fois le sentiment identifié , s'il s'agit de joie, ou d'amour, nous n'aurons aucun problème à le communiquer. Mais si c'est la peur, la tristesse ou la colère, que faisons-nous avec?

Ce n'est qu'après quelques heures de recherche dans ses notes que Marta a trouvé la solution: avant de commencer la communication, il est nécessaire de surmonter ce sentiment. Il faut y travailler pour le faire disparaître ; transformez-le en sérénité et paix.

Cela signifiait que, inévitablement, Marta devait se résoudre à l'intérieur de sa colère avec son partenaire avant de retourner lui parler; s'il ne le faisait pas, le résultat serait une nouvelle confrontation. Ce n'est que lorsqu'elle ressentit la paix et la sérénité , et pas la moindre trace de ressentiment, qu'elle put s'engager dans un dialogue constructif. Elle a dû explorer les causes pour lesquelles elle était en colère et faire le travail elle-même. Elle se souvenait des mots que Max avait répétés tant de fois: «Ils ne nous mettent pas en colère. C'est nous qui nous mettons en colère ».

Avant de se coucher, il a écrit un bref message pour Max, avec une copie à Clara et Alberto. Il a déclaré: «Afin de communiquer ce que je veux vraiment communiquer, je dois être en contact avec mes sentiments à tout moment, car si je ne sais pas ce que je ressens, je ne saurai pas ce que je communique vraiment. À mon avis, c'est la deuxième compétence nécessaire pour établir des relations positives avec les autres. Et je sens que c'est celle dont j'ai le plus besoin en ce moment… ».

Cette même nuit, les trois amis ont reçu une confirmation opportune de Max: «Nous communiquons ce que nous ressentons , et ce que nous ressentons ne peut être caché. C'est une réalité que j'ai pu vérifier ces jours-ci sur ma propre peau. Je suis sûr que mes élèves ressentent la panique que je ressens au cours de ces premières semaines lorsque je rentre en classe le matin. Mais j'espère que vous percevez aussi l'enthousiasme avec lequel je livre chaque session. Être en contact avec nos sentiments est, en effet, la deuxième grande compétence pour de bonnes relations. Et il ne s'acquiert qu'en regardant en soi et en étant avant tout honnête et sincère avec soi-même ».

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