Que faire si notre partenaire souffre d'une addiction
Lorsque nous sommes en couple, nous supposons généralement que les problèmes de notre proche sont les nôtres et nous commençons à chercher des solutions pour les aider. Que pouvons-nous faire si votre problème est une dépendance?
Lorsque notre partenaire souffre d'une sorte de dépendance, nous sommes obsédés par la recherche de moyens de l'aider, même si dans de nombreux cas, nous ne pouvons rien faire.
Alcoolisme, drogues illégales ou légales, jeux de hasard et jeux… S'il a des problèmes de dépendance, lui seul peut s'en sortir (demander l'aide d'un professionnel ou chercher les outils pour y travailler). Cependant, ce que nous pouvons et devons faire, c'est nous attaquer à la façon dont votre problème nous affecte.
D'abord toi, puis ton partenaire
Nous n'avons pas à mettre toute notre énergie à voir comment nous sortons du puits profond dans lequel notre partenaire est entré: nous devons évaluer si la relation nous compense, s'il y a des conditions pour s'aimer et voir dans quelle mesure cela nous affecte.
- Ne lui permettez pas de s'en tenir à son style de vie. Les addictions apportent souvent un autre problème: l'endettement. Il n'est pas très utile de prêter constamment de l'argent à la personne qui a des problèmes avec ses finances, car avec ce soutien financier, elle peut continuer à vivre sans avoir à changer.
- Ne pensez pas que vous ne le sauverez que par amour. Il faut faire très attention à ne pas croire l'histoire de la femme qui, avec amour, parvient à sortir son partenaire du trou noir dans lequel elle s'est enfermée.
- Ne pensez pas que vous avez la capacité de le changer. Nous n'allons pas changer de partenaire même si nous utilisons des tonnes de patience et d'amour. Nous n'allons pas non plus guérir les blessures d'enfance de notre partenaire, ni souffrir à cause de leurs traumatismes, de leurs blocages ou de leurs peurs.
- Il comprend que la première personne responsable de son bien-être est lui-même. Chacun de nous doit travailler nos choses: il est injuste de demander à votre partenaire d'assumer la responsabilité de votre bien-être, de votre processus de croissance personnelle ou de votre bonheur. Et il est également injuste pour vous d'assumer la responsabilité du bien-être de votre partenaire.
Chacun doit chercher sa thérapie sans utiliser son partenaire, chacun doit combler ses vides, faire face à son ennui, guérir sa douleur ou travailler sa dépression.
- Pour prendre soin de vous, vous devez d'abord prendre soin de vous. En tant que femmes, la culpabilité nous fait assumer la responsabilité de prendre soin de nous parce que nous avons été éduquées pour cela, mais la réalité est que nous ne pouvons prendre soin de personne si nous ne pouvons pas prendre soin de nous-mêmes. Et ni si l'autre personne ne sait pas comment prendre soin d'elle-même: très probablement, elle ne sait pas non plus comment prendre soin de vous.
- Arrêtez de penser si cela vous compense. Si votre partenaire a des comportements destructeurs, l'important est toujours d'évaluer à quel point cela vous affecte, si cela en vaut la peine ou non, si cela va vous rendre la vie très difficile, si cela va affecter vos proches, si vous Cela vous enlèvera votre paix intérieure, si cela peut vous blesser d'aimer quelqu'un qui ne s'aime pas.
- Ne justifiez jamais la violence. Si votre partenaire a des problèmes de violence et de gestion des émotions, alors ne soyez pas tenté de l'aider et prenez des mesures pour vous protéger de ses accès émotionnels et des moments agressifs: vous n'allez pas le guérir d'un problème qui demande beaucoup travail interne et vous ne pouvez garantir, dans ces conditions, votre santé mentale, émotionnelle et physique. Lorsqu'un homme a du mal à gérer sa colère, son chagrin, sa rage, sa peur, ses frustrations ou son complexe d'infériorité, il est impossible de jouir de l'amour et de construire une relation exempte de violence et basée sur un bon traitement.
S'il devient violent, il vaut mieux ne pas commencer ou continuer la relation, simplement parce que votre vie peut être en danger.
- La limite est votre bien-être. Nous pouvons écouter et accompagner notre partenaire mais en aucun cas subir les conséquences de leur addiction. Si cela nous affecte trop, nous devons mettre des limites à la personne qui a des problèmes. Et si cela continue de nous affecter, éloignez-vous-en.
- Ne vous attendez pas à une récompense. Si vous voulez l'aider, faites-le pour lui. Ne pensez pas que plus tard, vous recevrez une récompense pour avoir enduré et soutenu. Ils ne vous aimeront pas pour toujours à cause de l'énorme gratitude que l'autre personne ressent d'avoir été sauvée par vous. Nous n'obtiendrons pas le prix pour notre dévouement, notre renoncement à nous-mêmes et notre extrême générosité.
Leurs problèmes ne sont pas les vôtres
Nous devons apprendre à distinguer quels sont nos problèmes (pour y travailler) et lesquels sont ceux de notre partenaire, afin qu'ils nous affectent le moins possible. Car c'est une chose d'accompagner quelqu'un qui passe un mauvais moment et une autre c'est que ses problèmes nous blessent et nous amènent à financer ou soutenir notre proche au détriment de notre poche, de notre santé ou de notre projet de vie.
Ce que nous voulons, c'est un partenaire, nous n'avons pas du tout besoin d'un homme immature avec des problèmes. Donc, au lieu de nous sentir désolé pour eux, ce que nous devons faire est de faire preuve d'empathie avec nous-mêmes, de travailler sur nos propres problèmes et de prendre soin de nous-mêmes.
