Toi, moi et ta femme: le dilemme du triangle amoureux
Nous pouvons choisir la façon dont nous allons nous rapporter à la femme de notre amant marié, même si elle ne nous connaît pas ou ne connaît pas notre existence. Nous pouvons raconter par rivalité ou par respect et fraternité.
Que ressentons-nous pour la femme qui partage la vie avec l'homme que nous aimons? Eh bien, beaucoup de choses. Le plus courant est la curiosité. Parfois aussi, admiration, jalousie et envie. Nous pouvons aussi ressentir beaucoup de sympathie pour elle, car vous aimez tous les deux le même homme; ou bien au contraire, un profond mépris. En général, ce que nous ressentons à propos de cette personne peut changer avec le temps:
- Nous pouvons d'abord être très curieux à son sujet. Quand nous aimons quelqu'un qui a un partenaire, la première chose que nous voulons savoir, c'est quel genre de relation ils entretiennent avec eux. S'ils ont des relations sexuelles, s'ils sont toujours amoureux, si la relation fonctionne, s'ils sont heureux, s'ils arrivent à la fin de leur relation ou non…. Plus nous avons d'informations sur le fonctionnement du partenaire de l'homme que nous aimons, plus il nous est facile de savoir si nous pouvons ou non le courtiser et si nous pourrions avoir une relation amoureuse ou non.
- Plus tard, nous pouvons nous sentir supérieurs. C'est une façon de se convaincre: la considérer comme inférieure à nous ne nous fait pas ressentir d'empathie pour elle et donc il nous est plus facile d'essayer de démarrer une relation avec l'homme que nous aimons. Au fond, on se dit souvent, celui qui a le problème, c'est lui, qui a un pacte de fidélité avec sa femme. En théorie, nous ne lui devons rien et nous n'avons pas à lui rendre de comptes.
- En fin de compte, les regrets et la culpabilité peuvent survenir.Lorsque votre amoureux a une relation monogame et rompt le pacte de fidélité, nous pouvons nous sentir coupables car nous savons que l'autre personne peut beaucoup souffrir. De plus, comme dans notre culture patriarcale, nous croyons que la personne que nous aimons est la nôtre, d'une certaine manière nous sentons que nous «volons» le mari d'un autre. Alors, quand on aime quelqu'un qui "appartient" déjà à un autre, on se sent un peu mal, même si on est très clair que nous sommes tous libres de nous rapporter à qui nous voulons. Cette liberté ne peut s'exercer par le mensonge ou la tromperie, ni être soutenue tant que l'autre personne ne peut pas vivre la sienne. Si nous la connaissons et avons des relations avec elle, nous devenons complices du mensonge: son mari la trompe, vous et vous la trompez. quiconque connaît le sujet et préfère ne rien dire. Le sentiment de culpabilité est plus grand.
Aimez ou détestez l'autre?
L'homme que l'on aime est libre d'être fidèle ou non à son pacte de fidélité avec sa femme. Peut-être que lorsque la cour commence, elle s'arrête parce qu'elle préfère respecter le pacte de fidélité. Il peut ne pas le respecter et le faire secrètement, mentant et trompant son partenaire. Ou vous pouvez gérer le problème avec honnêteté, en discutant avec votre partenaire de ce qui lui arrive et de ce qu'il ressent et en essayant de ne pas lui faire de mal ou de ne pas vous le faire. En fin de compte, c'est sa responsabilité, c'est sa relation, et il choisit de se comporter ou de mal se comporter avec les femmes avec lesquelles il est en relation.
Mais nous jouons également un rôle dans une relation formée par trois personnes et d'une certaine manière les femmes ont tendance à se solidariser les unes avec les autres parce que nous sommes des femmes et parce que les hommes ont des privilèges qui nous nuisent. Il est inévitable de se demander si nous avons une quelconque responsabilité vis-à-vis du partenaire de l'homme que nous aimons, ou dont nous sommes tombés amoureux. Donc à plusieurs reprises, il nous vient naturellement de prendre soin de l'autre femme et d'autres fois, nous devons travailler sur la question.
L'épouse d'un amant marié, après tout, est un membre de plus de la relation triangulaire que nous établissons.
Dans certains cas, les hommes mariés parlent en mal de leur relation et de leur partenaire pour montrer à l'amant qu'il n'y a pas d'amour entre eux et que tout l'amour qu'il a va lui être donné. D'autres fois, les hommes ne parlent pas de leur relation. Dans d'autres, ils ne parlent que des merveilles de leur femme et ne permettent pas les moqueries ou les commentaires désobligeants de leurs amants.
Nous pouvons choisir la façon dont nous allons nous rapporter à elle, même si elle ne nous connaît pas ou ne connaît pas notre existence. Nous pouvons raconter par rivalité, par respect, par fraternité. On peut dire du mal d'elle, on peut l'écraser, on peut ignorer sa présence ou on peut penser à elle avec tendresse.
Le dilemme éthique du triangle amoureux
Pour les femmes, c'est un sujet très difficile et douloureux: à la fois quand on doit être l'épouse officielle et quand on est les amants. Lorsque le partenaire officiel a toutes les informations, elle est libre de choisir si elle veut ou non continuer avec son partenaire, d'exprimer son opinion et ses sentiments, de discuter avec son partenaire pour savoir si elle peut ou non ouvrir la relation et décider par elle-même si c'est le cas. mieux vaut prendre le temps ou se séparer définitivement. Mais si vous ne savez rien, alors un dilemme éthique se pose pour nous.
Est-il juste d'être un accessoire de la tromperie d'un homme envers son partenaire? Est-il juste que tout le monde connaisse votre romance sauf elle? Est-il juste qu'il puisse vivre deux relations parallèles et qu'elle ne le puisse pas parce qu'elle croit être dans une relation monogame?
Si nous nous rapportons à la femme de notre amant, les dilemmes sont plus grands: comment la regarder dans les yeux, la saluer, pour ne pas remarquer ce que nous ressentons lorsque nous la voyons? Devrions-nous lui faire savoir ce qui se passe si son mari ne le lui dit pas? Quelles sont les conséquences de lui dire ce qui se passe? Comment la relation changerait-elle si elle savait ce qui se passe? Comment vous sentirez-vous quand vous saurez? Suis-je la bonne personne pour vous le dire?
De toute évidence, la personne idéale pour parler d'infidélité est l'infidèle car c'est lui qui doit prendre soin de son partenaire à toutes les étapes de la relation, y compris dans les crises, les infidélités et les fins. Sinon, vaut-il la peine d'être avec un homme qui mène une double vie?
Analysez comment l'information circule entre vous
Généralement, lorsque les premières rencontres mènent à la romance, les hommes mariés promettent à leurs amants qu'ils diront à leur femme ce qui se passe et qu'ils se sépareront d'elle afin de vivre la relation amoureuse avec l'amant.
Mais la vérité est que de nombreux mois et années passent et qu'ils se justifient par mille excuses: il n'est pas courant que les hommes rompent leur mariage et quittent la maison pour vivre une nouvelle histoire d'amour. Le plus courant est qu'ils essaient de vivre les deux sans rien abandonner.
Le plus courant est que l'amant vit accroché à son espoir qu'un jour le miracle se produira et qu'il sera fatal tant qu'il ne se décide pas, jusqu'à ce qu'il en ait marre d'attendre et que la relation se termine.
Ainsi, pour évaluer si vous vous comportez bien avec le partenaire de l'homme que vous aimez - et s'il se comporte bien - il est essentiel de considérer comment l'information circule.
Lorsque les trois personnes impliquées dans une relation triangulaire savent ce qu'il y a là, alors chacun peut parler de ce qu'il ressent aux deux autres et prendre ses décisions. Quand l'une des personnes ne sait pas ce qui se passe, alors elle est piégée et désavantagée : elle le découvrira plus tard et il sera plus douloureux de savoir que son partenaire, en plus de tomber amoureux d'une autre personne, lui a menti. Et ce n'est pas juste.
D'une certaine manière, les amants établissent une relation parallèle et dans cette complicité l'autre n'est pas inclus. Il est très égoïste de garder quelqu'un vivant dans une tromperie et - ne nous leurrons pas - celui qui en profite le plus est toujours l'homme qui triangule. Car avec sa manière de relation, il s'assure de son privilège de profiter d'une relation stable avec sa femme et d'une relation informelle avec son amant.
Bien que cela leur fasse mal à tous les deux, même s'ils en souffrent: pour eux cela ne pose aucun problème éthique, en fait, cela peut être très agréable.
Les vraies questions que nous devons nous poser sont donc: est-il juste qu'il y ait une ou deux femmes qui souffrent pour un homme qui se déclare monogame et entretient deux relations aussi longtemps qu'il le souhaite? Est-il juste d'être avec quelqu'un qui n'assume pas la responsabilité émotionnelle qu'il a dans ses relations? Pouvez-vous profiter de quelqu'un qui ne prend pas soin des femmes avec qui il est en relation et qui vit sa vie comme il lui plaît même s'il leur fait du mal?
