"Ne laisse pas le mauvais goût, mais …"

Ferran Ramon Cortés

Il y a deux façons de dire les choses aux autres. Le premier, légitime et constructif, exprime ce que nous observons ou ressentons. Avec le second, nous exprimons un jugement.

Javier aime écrire pendant son temps libre. Il a toujours donné à ses amis des histoires courtes pour leur anniversaire, ou à toute occasion qui se présentait.

Il y a quatre ans, il a fait le grand saut et a publié son premier roman. Il a eu un accueil surprenant et a reçu de nombreux compliments de la part de ses connaissances et aussi de lecteurs anonymes qui, à sa grande surprise, lui ont écrit pour le féliciter pour le livre. Au vu du résultat extraordinaire de cette première expérience, il fut encouragé à écrire son deuxième ouvrage.

Après un an et demi de travail de nuit intense (Javier travaille dans une grande entreprise et doit voler du temps à dormir pour pouvoir écrire), il y a deux mois, il a réussi à le publier. Comme à la première occasion, il a commencé à recevoir des courriels contenant les opinions de ses lecteurs.

Un lecteur anonyme de son premier livre lui a envoyé le message suivant: «Cher Javier, j'ai lu votre deuxième livre. Bien que j'aie beaucoup aimé le lire, l'histoire que vous racontez m'est très éloignée et j'ai eu du mal à entrer dans les personnages… ».

Javier aurait préféré un compliment, sans doute, mais malgré tout il appréciait cette opinion de manière très positive , car elle lui montrait qu'en pariant sur une histoire non conventionnelle comme il l'avait fait, il courait le risque de perdre une partie de son public. C'était un enseignement précieux qui l'a aidé à progresser en tant qu'écrivain.

La même semaine, il reçut un autre avis: «Merci pour votre merveilleux deuxième livre. Je me suis senti absolument identifié avec le protagoniste. J'ai été dans l'histoire dès la première page. Cela me paraissait écrit ».

Javier a non seulement aimé cet e-mail , mais a également découvert qu'une histoire spéciale comme celle-ci pouvait lui faire perdre du public, mais en même temps, il se connectait extraordinairement avec ceux qui y étaient reflétés. Encore une fois, le commentaire l'a aidé à grandir en tant qu'écrivain.

Il a reçu le même jour un troisième e-mail: «Javier, j'ai lu votre deuxième livre. En toute confiance, et que cela ne vous a pas mauvais goût, cela montre que vous n'y avez pas travaillé ».

Javier regarda l'écran. Ce lecteur n'avait pas aimé le livre. Et pas parce qu'il ne s'est pas connecté à l'histoire ou parce qu'il s'ennuyait à la lire. C'était sa faute parce qu '«il n'avait pas réussi» . Se rappelant les nuits où, malgré sa fatigue, il se forçait à passer du temps à écrire, les après-midi passés à la bibliothèque à chercher des informations et les heures épuisantes de corrections, toujours le week-end, il effaçait brusquement le courrier , le faisant disparaître de la boîte de réception.

Tout peut être dit … si on sait comment

C'est une histoire principale sur l'échelle émotionnelle; cette échelle imaginaire qui met en contraste le positif et le négatif que nous faisons dans une relation , et qui nous dit si elle est en bonne santé.

Javier répond toujours aux e-mails de ses lecteurs. Il n'y a jamais répondu: l'excès de plomb a entraîné la faillite de la relation entre un lecteur anonyme et un écrivain amateur. Mais, au-delà de l'anecdote, c'est une histoire qui illustre les dommages que nous causons à nos relations lorsque nous faisons de mauvaises critiques , lorsque nous jugeons les autres à travers elle.

Il s'agit de communiquer une observation, non de juger par la critique.

En substance, il y a deux façons de dire des choses aux autres , en particulier celles que nous n'aimons pas:

  • Le premier est d' exprimer à la première personne ce que je ressens ou ce que j'observe. C'est toujours une voie légitime et généralement constructive , car la plupart du temps elle provoque une réflexion sereine chez l'autre.
  • La seconde est qu'au lieu d'exprimer ce que je ressens ou observe, je vais encore plus loin: j'en tire des conclusions et je transforme ma critique en jugement de l'autre. Ce type de critique n'est guère constructif. Seules les personnes ayant une grande sécurité personnelle l'accepteront et y réfléchiront. La plupart souffriront du caractère arbitraire du jugement, un jugement qui n'ajoute aucune valeur.

Imaginons que quelqu'un nous élève la voix. Nous pouvons dire: "Votre ton de voix me fait mal" ( notre expérience ). Ou tirer notre propre conclusion et affirmer: "Vous êtes hystérique" ( jugement de l'autre ). Dans le premier cas, nous aidons l'autre (s'il veut continuer le dialogue avec nous, il baissera probablement le ton de sa voix). Dans le second, nous provoquerons très probablement leur réaction.

La critique exprimée sous forme de jugement est aussi une manière quelque peu égoïste de transférer la responsabilité: votre ton de voix me fait-il mal? Cela n'a rien à voir avec ma sensibilité ou mon insécurité. La faute est à vous parce que vous êtes hystérique.

Entre deux personnes, tout peut être dit si on sait comment. En passant de la critique critique aux observations à la première personne, nous pouvons transformer une relation à 180 degrés. Parce que sur le plan émotionnel, une critique facile est une pure avance dans la balance, tandis qu'une observation bien communiquée peut être de l'or pur.

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