11 façons de faire face à l'adversité: quelle est la vôtre?

Begoña Odriozola

Les situations traumatiques modifient l'équilibre de notre vie et nous obligent à réagir d'une manière ou d'une autre. Mais nous avons de nombreuses ressources pour faire face au stress et à la douleur.

Nikola Jovanovic - unsplash

Qu'on le veuille ou non, la vie nous teste à plusieurs reprises , parfois très intensément. Le chômage soudain, la mort d'un être cher, la maladie ou toute menace à l'intégrité de soi-même ou d'un proche nous oblige à prendre parti, à bouger, à agir, à ressentir ou à voir les choses différemment.

Façons de faire face à l'adversité et de grandir avec elle

Il y a ceux qui font face directement à la difficulté et se concentrent sur la recherche de solutions - bien qu'il n'y en ait pas toujours - et ceux qui choisissent de soulager les tensions émotionnelles pour se sentir mieux. Il y a ceux qui aiment partager leurs pensées et leurs expériences et ceux qui ont besoin d'être seuls et tranquilles. D'autres essaient de ne pas penser ou de ressentir, de fuir l'inconfort …

Les êtres humains ont de multiples ressources pour faire face à l'adversité . Ces stratégies d'adaptation, telles qu'elles sont connues en psychologie, montrent que chaque personne vit la situation au mieux de ses capacités ou de ses connaissances. Ce qui est utile à l'un n'est pas toujours utile à l'autre .

Il faut donc comprendre que chaque moment a son besoin et que chaque personne a son propre style de gestion des urgences. Il est vrai qu'il existe des stratégies plus utiles que d'autres, même si elles sont toutes utiles dans la bonne mesure et au bon moment.

Examinons chacune de ces stratégies d'adaptation avec leurs avantages et leurs inconvénients :

1. Résolvez le problème

Il y a des gens qui ont besoin avant tout de «faire quelque chose». Quiconque utilise cette stratégie veut modifier la situation , résoudre le problème ou minimiser ses conséquences si les dommages sont irréparables. Pour ce faire, réfléchissez à ce qui peut ou ne peut pas être fait, imaginez ce qui va se passer, anticipez les scénarios.

Pourquoi cette stratégie est utile:

• Il vous permet de prévoir les moyens pour avancer , vous défendre ou vous débrouiller au mieux.
• Cette attitude aide à se sentir utile ou moins impuissant
• Surtout, elle permet de retrouver la sensation de contrôle face à un événement traumatique.

Le problème en cas d'abus:

• Utilisée de manière exclusive et exagérée, cette stratégie pourrait conduire à une inquiétude excessive ou à la négligence de choses importantes, telles que les besoins des autres membres de la famille, le travail - une source de revenus - ou les amis - une source d'aide.

2. Rechercher un soutien social

Partager les problèmes vous permet de vous sentir affirmé dans les moments d'insécurité profonde et de changement. Les personnes qui se tournent vers les autres en période de difficulté peuvent également rechercher des informations, des conseils, un soutien financier ou spirituel.

Pourquoi cette stratégie est utile:

• Les amis et la famille offrent un soutien affectueux, une compréhension et de l'amour .
• Vous pouvez également recevoir une aide pratique et logistique , si importante pour atténuer le stress.
• Recevoir la solidarité vous permet de vous sentir partie d'un tout plus large et le fantôme de la solitude s'estompe.
• Accepter de l'aide donne aux autres l' occasion de se sentir utiles et d'exprimer leurs bons sentiments .

Cette stratégie ne doit pas être surutilisée pour deux raisons:

• Pour ne pas perdre son autonomie ou sa propre responsabilité.
• Pour ne pas abuser des autres , ce qui finirait par les chasser.

3. Fuyez ou évitez la situation

En se sentant dépassé par une situation, le vol vous permet de vous évader du stress, de la douleur et de l'environnement qui vous le rappelle .

L'évitement se manifeste, par exemple, lorsque la personne résiste à accepter ce qui s'est passé et agit comme si de rien n'était. Ou quand elle se déconnecte mentalement avec des activités qui la distraient (dormir, regarder beaucoup la télévision …).

Les situations ou activités qui rappellent le traumatisme peuvent être évitées; ou la personne bloque ses sentiments et explique les choses comme si cela ne lui était pas arrivé , en recourant peut-être à l'alcool ou à la drogue.

Il est également possible de rester plongé dans un monde de désirs si les pensées et les rêveries apportent plus de satisfaction que la vraie vie. Ou réfugiez-vous dans un optimisme illusoire en pensant que tout ira bien. Une autre voie d'évacuation courante consiste à se jeter au travail.

Pourquoi cette stratégie est utile:

• Les réponses de déni et d'évitement sont courantes et normales dans les premiers instants, à la réception de mauvaises nouvelles ou juste au moment où quelque chose de très douloureux ou choquant vient de se produire. Il fait partie d'un mécanisme de défense qui donne au cerveau le temps de s'adapter à la nouvelle situation.

Le problème en cas d'abus:

Lorsque la circonstance traumatique est prolongée, de petites périodes de déconnexion aident à reprendre des forces et à offrir un répit. Mais en général, la fuite aggrave les problèmes . À long terme, éviter, cacher ses sentiments aux autres et dénier:

• Isole les gens de l'environnement
• La détresse émotionnelle augmente .
• Cela n'aide pas à absorber les pertes.

4. Distrayez-vous

Participer à des activités agréables vous aide à reprendre des forces et à ne pas être obsédé. Faire face à un problème n'implique pas de lutter en tout temps et en tout lieu, car il n'y a pas d'organisme qui puisse y résister. Passer du temps avec des passe-temps, voir des amis - parler d'autres sujets -, faire les choses qui vous ont fait vous sentir bien … est quelque chose de nécessaire face à une situation difficile.

Pourquoi cette stratégie est utile:

• Partez en meilleur état pour affronter la difficulté.
• Certaines activités, comme l'exercice physique ou la peinture, vous permettent de canaliser des émotions telles que la colère ou l'impuissance .

Naturellement, cette stratégie sera utile tant qu'elle procurera plaisir et repos.

Le problème en cas d'abus:

Le seul problème avec la déconnexion et la recherche d'activités agréables viendrait de cette expérience vécue comme une obligation ou comme une forme d'évasion .

5. Donner la priorité au positif

Il y a ceux qui ont du mal à voir le problème dans une perspective optimiste . C'est comme si vous aviez une loupe mentale qui vous permet non seulement de vous concentrer sur le positif, mais de l'élargir pour minimiser l'inconfort. Après le danger, il l'analyse en termes de croissance personnelle.

Pourquoi cette stratégie est utile:

• Cela peut aider à changer les priorités et à se développer humainement.
• Il vous invite à découvrir les capacités latentes en vous-même .
• Il y a ceux qui ont ainsi pu ressentir l'unité ou la solidarité familiale.

Le problème en cas d'abus:

• Si la bonne mesure est perdue, cette stratégie pourrait conduire à se sentir unique ou spécial , à sous-estimer les autres ou à croire qu'ils sont invulnérables pour l'avenir.

6. Ancrer dans le négatif

Renverser les pensées négatives à plusieurs reprises laisse la personne piégée dans un cercle d'inquiétude . Ce comportement part de l'introspection et de la réflexion sur soi-même, avec la particularité que la peur et l'insécurité biaisent le regard vers le négatif et inquiétant de la situation, et augmentent son importance.

L'esprit est peuplé de pensées négatives ou catastrophiques , de peur et de culpabilité, car la personne a tendance à assumer la responsabilité de presque tout.

7. Isoler socialement

Il y a ceux qui, pour tenter de gérer la situation douloureuse, choisissent de s'isoler de leur environnement social . C'est leur façon de se protéger en cachant leurs sentiments et en empêchant activement les autres de connaître leurs préoccupations et leur état émotionnel.

Cette stratégie n'est généralement pas très utile à moyen et long terme . Mais pour beaucoup de gens, leur besoin de solitude et de silence doit être entendu et respecté, car il est aussi vital que la compagnie et l'entraide le sont pour les autres.

8. Calmer les émotions

Cela implique l'effort de réduire les tensions, d'exprimer les émotions de manière constructive , au bon moment et au bon endroit.

Pourquoi cette stratégie est utile:

• La personne essaie de se calmer et de se réconforter , de se détendre et de relâcher la tension pour qu'elle ne s'exprime pas de manière incontrôlée. Essayez de pleurer, de crier, de parler à quelqu'un en qui vous avez confiance, de cacher vos sentiments lorsque l'occasion vous le conseille …

9. Combattez quelque chose

Certains expriment leur sentiment d'impuissance par la confrontation , la colère, la rage et même l'agression ou l'automutilation .

Dans ce cas , on cherche à blâmer un agent étranger pour la situation ou les maux subis.

10. Utilisez l'humour

L'humour est la stratégie qui aide le plus à distancer et à dédramatiser une situation pour la rendre plus gérable. En général, il est plus utilisé pour contrôler la colère que la tristesse ou l'anxiété, mettant en évidence les aspects drôles ou ironiques des conflits.

Le sens de l'humour est utile lorsqu'il est principalement centré sur soi - même et fuit le sarcasme ou l'ironie, qui se focalisent sur les autres au prix de les sous-estimer.

11. Action sociale

Le sentiment que les implications du problème s'étendent à la communauté peut apporter un soulagement. La personne concernée prend soin de faire connaître son inquiétude, cherche de l'aide en rédigeant des pétitions ou en organisant des activités, et participe à des groupes ou à des rituels.

Pourquoi cette stratégie est utile:

En général, nous nous sentons réconfortés si notre douleur peut générer des améliorations sur le plan social ou prévenir la souffrance des autres.

Soyez unis et respectez les différentes stratégies

Connaître ces différents besoins et stratégies permet d' éviter les malentendus et les malentendus avec les amis ou la famille face à des situations critiques.

Ceux qui sont plus concentrés sur la gestion de leur anxiété et l'apaisement de leurs émotions intenses peuvent se sentir dépassés par les demandes d'action des premiers qui, dans de nombreux cas, vivront comme inutiles, car «ils ne nous rendront pas ceux qui sont morts». Mais ce dernier pourrait aussi se sentir coupable de vouloir se reposer et tout oublier un instant alors que quelqu'un souffre sans quartier.

Souvent, la personne «d'action» se met en colère contre quelqu'un qui a simplement besoin «d'un peu de déconnexion», l'accusant de «ne rien faire et de tout passer».

Un membre de la famille canalise son impuissance en organisant des manifestations de protestation et souhaite que tout le monde fasse de même. Lorsque la situation n'est pas très grave, ces différences ne génèrent généralement pas de conflit plus important. Mais si le problème dépasse toute prévision, les divergences sont amplifiées et peuvent agir comme une étincelle qui enflamme le malentendu.

C'est précisément dans ces moments que l'union est cruciale , car sans elle il est plus difficile de trouver un moyen d'avancer malgré la douleur.

Si quelqu'un a besoin de se taire , il devrait avoir son espace pour cela; la personne d'action doit avoir des choses à faire, aussi petites soient-elles. Lorsque la situation perdure, chacun aura besoin de moments de repos et de déconnexion et même de plaisir pour endurer plus longtemps et dans de meilleures conditions.

Dans le cas d'un couple qui vient de perdre un enfant, par exemple, un parent peut avoir un grand besoin de contact social et l'autre de solitude , et alors les deux devraient en discuter et s'organiser pour y parvenir.

Une course longue distance

Il est vrai qu'il y a des impulsions qui ne doivent pas être nourries, mais qui doivent être canalisées . Les réactions de colère qui peuvent nuire à soi-même ou aux autres, par exemple, doivent être canalisées pour éviter de plus grands maux. Comprendre leur origine - l'impuissance, par exemple - permet de les gérer plus sereinement et efficacement.

Chaque stratégie d'adaptation répond à un besoin. En fait, si chez chaque personne prédomine un style d'adaptation particulier , plus axé sur l'action ou sur la régulation de l'émotion, au fond nous avons tous des besoins similaires.

Cela signifie que plus vous aurez de ressources disponibles et utilisées, mieux vous serez préparé. En d'autres termes, personne n'est devenu un coureur de fond avec une seule stratégie.

Reconnaissez vos propres ressources

Les situations difficiles testent la capacité à faire face au stress et à la résistance psychologique. Être conscient de ses propres ressources contribue à renforcer la force et la confiance .

Pour y parvenir, il est bon de réfléchir à une situation critique que vous avez déjà vécue et de vous rappeler comment vous y avez fait face: comment avez-vous vécu les premiers moments? Comment les avez-vous traités par la suite? Qu'est-ce qui vous a été utile? Qu'est-ce qui vous a réconforté? Qu'est-ce qui vous a donné de l'espoir? Qu'est-ce qui vous a aidé à résister, à persévérer dans l'effort? Qu'est-ce qui vous a servi en période de découragement?

Il y a des choses que vous savez clairement qui ne vous aident pas dans les moments difficiles. Mais y a-t-il quelque chose qui n'a pas été essayé et que nous oserions essayer de voir s'il est utile ou non?

Quand parler aggrave les choses

Il y a une croyance que, après un incident traumatisant ou très stressant, confier ses sentiments à d'autres personnes est positif. Mais commenter et revivre encore et encore ce qui s'est passé sans aller plus loin ne diminue pas l'activation émotionnelle associée au souvenir de l'événement, ni la colère ou l'anxiété. Cela n'aide pas non plus à produire des changements ou à digérer ce qui a été vécu.

En fait, certaines études révèlent que le simple fait de commenter un traumatisme peut renforcer les sentiments négatifs et la souffrance .
Partager vos sentiments et vos regrets avec les autres est utile lorsque:

• Vous le faites parce que vous avez envie de le faire .
• Cela vous permet de vous sentir intégré socialement et de recevoir plus facilement le soutien et l'aide des autres.
• Il est confirmé que les réactions personnelles sont communes et partagées, les informations sont échangées et vous vous sentez réconforté.
• Cela se fait dans sa juste mesure , car parler à plusieurs reprises et sans limites finit par brûler et éloigner les amis et la famille.
• Vous réglez les émotions négatives - par la relaxation, la respiration, l'exercice physique, la visualisation … - pour réduire l'activation physiologique associée au stress aigu. Cela permet d'éviter les décharges émotionnelles intenses et répétées qui amèneraient les autres à se retirer pour éviter la contagion affective.
• Il est orienté vers l'action ou le changement , évitant la victimisation ou les cercles de pensée obsessionnels.
• Cela aide à comprendre ce qui s'est passé ou ce qui se passe et à prendre une distance psychologique - si un sentiment de sécurité a été retrouvé qui nous permet d'en parler.
• Il sert à prendre en compte d'autres perspectives, à intégrer les émotions, à résoudre le problème si possible et à tirer des leçons pour l'avenir.