Violence entre partenaires intimes: causes et effets
Claudia Truzzoli
Comment est-il possible que deux personnes qui partagent soi-disant des liens romantiques aient une relation violente?
Chaque fois que nous rencontrons un acte de violence dans un couple, nous nous demandons comment il est possible que deux personnes qui se disent s'aimer puissent se traiter ainsi.
Le début de ce type d'agressivité, qui se termine parfois par un meurtre, se trouve dans les stéréotypes de genre et dans la difficulté d'accepter que l'autre est une personne différente, indépendante et non fusionnée avec nous.
Amour et violence dans le couple
La poète uruguayenne Cristina Peri Rossi affirme que «l'amour est une drogue dure». Je dirais que parfois c'est, précisément quand la différence qui sépare un sujet d'un autre ne peut être acceptée, l'altérité qui nous rappelle que nous sommes deux au lieu d'un qui composent ce lien qui parfois nous confond et nous fait croire que nous ne sommes qu'un fusionné. Con-fusion signifie «fusion avec» (avec cet autre que j'aime, qui nourrit mon âme, qui me fait être).
L'amour fait être les gens à un tel point que dans les cas extrêmes un homme peut croire à tort que sa femme fait partie de lui - même , qu'elle est là pour s'occuper de lui, pour prendre soin de lui et, s'il n'est pas là, c'est parce qu'il ne l'aime pas, il lui fait du mal, il le hait et éveille toute sa haine. Et une femme, dans les cas extrêmes, peut croire que l'amour que son partenaire a pour elle la fait être de telle manière qu'elle doit endurer ce que c'est pour ne pas le perdre. Si plus tard il ne la traite pas bien, il pense que c'est parce qu'il a sûrement fait quelque chose de mal et essaie de redoubler de soins et d'attention.
Le désir de fusion est particulièrement fort dans l'amour passionné. Toute passion a un point d'aliénation ou de folie que la langue enregistre comme folie à deux lorsqu'elle se réfère à des liens passionnés intenses qui affectent les deux protagonistes de la relation. Mais puisque toute passion est une tromperie, pour ceux qui en sont victimes sans avertissement, la réalité est responsable de leur faire sentir que les différences sont inévitables et avec elles, des frustrations. Cela dépendra du degré de maturité dont chacun dispose pour reconnaître cette douloureuse vérité pour que son comportement face à des déceptions et / ou des séparations inévitables soit un chagrin raisonnable qui aide à mûrir et à se distancier pour ne pas être pris au piège dans une impasse ou, au contraire, que ce soit le ressentiment et la colère.
L'esprit de l'agresseur
Les hommes qui tuent leur femme lorsqu'ils sont abandonnés par elle sont des hommes avec des problèmes caractéristiques qui sont cachés jusqu'au déclenchement de la violence parce qu'ils ont un partenaire qui les contient, les soutient et les accompagne.
Quand cela cesse d'être le cas parce qu'ils se séparent d'eux ou annoncent leur désir de le faire, toute la fragilité de leur psyché apparaît, l'effondrement de leur monde intérieur qui les amène à ressentir comme une attaque personnelle ce que leur partenaire les provoque avec elle séparation. Ils entrent dans un état d'aliénation, victimes d'une croyance qui en fait de dangereux auteurs. Ils ont honte d'eux-mêmes, mais ils ne peuvent éviter l'acte violent avec l'espoir supposé de récupérer avec le meurtre les parties d'eux-mêmes qu'ils se sentent perdus dans le partenaire qui s'en va.
En psychanalyse, les psychoses blanches sont appelées ces perturbations psychologiques qui ne présentent pas de symptômes alors que certaines conditions sont remplies, telles que le fait que la personne soit soutenue et soutenue par un amour qui la rend solide et entière, ou une capacité créatrice qui peut se développer et S'il vous plaît.
Un couple et une œuvre créée se substituent à une subjectivité fracturée, comme une sorte de ciment qui comble les fissures. Lorsqu'une telle soudure n'existe pas, l'agressivité qui suscite peut être très dangereuse. Ce n'est pas par hasard que des meurtres surviennent après une séparation ou lorsque le couple communique un désir de se séparer.
Violence psychologique subtile
Il existe également un autre type d'homme violent avec des caractéristiques plus perverses . Il sait parfaitement déstabiliser sa partenaire, mais il peut donner une image soigneuse de lui-même devant les autres et cacher très habilement ses manipulations visant à détruire sa femme, la disqualifiant lorsqu'elle parle, la décevant lorsqu'elle tente d'exercer une certaine autonomie, blessant l'estime de soi de beaucoup. mais si subtile qu'elle ne se rend même pas compte de ce qui l'a fait se sentir si mal. Un type d'homme capable d'utiliser des techniques exaspérantes, telles que celles utilisées dans le film Luz de gas, dans lequel la protagoniste féminine a vu des lumières à gaz qui étaient allumées par intermittence la nuit, et l'homme qui l'accompagnait l'a nié, quand c'est lui-même qui les a activés et désactivés.
Ce comportement a tendance à rendre l'autre fou, à lui faire douter de sa santé mentale, d'autant plus que la personne qui utilise cette manipulation fait preuve d'une sécurité absolue dans ce qu'il nie . Ce type d'agresseur ne tue pas, il essaie de faire se suicider sa femme. Ce type d'abuseur n'est pas innocent, c'est une personne profondément perturbée.
Ce n'est pas le cas du premier, dont la fragilité peut parfois être aussi alimentée par des messages culturels qui l'obligent à agir d'une manière qui renforce tous les stéréotypes de genre qui définissent la masculinité traditionnelle, et qui fait tellement de mal aux hommes et aux femmes. Toutes ces questions sont complètement cachées par la culture dans laquelle nous sommes immergés, qui insiste sur l'amour passionné comme paradigme du véritable amour, alimenté par les mythes de l'amour romantique qui sont chantés dans les chansons, dans les feuilletons et les croyances populaires qui pénètrent dans l'inconscient .
Modèles culturels
Ce mythe se nourrit aussi de manière asymétrique, dans laquelle se distribuent des modèles de comportement pour hommes et femmes qui établissent une complicité qui permet le couplage.
Le modèle pour les hommes consiste en des messages de domination de leurs femmes, exprimés par un contrôle excessif, une jalousie injustifiée , une possessivité considérée comme normale même si ce n'est pas le cas, mais qui peut séduire une femme qui n'est pas avertie. des dangers que cela implique. "Black annonce que la raison et le poison obscurcissent", voilà comment Serrat définit la jalousie dans une chanson. «Des monstres aux yeux verts», les appelle Shakespeare. Il n'en va pas de même pour un homme d'exprimer un désir de possession qui parle de son désir pour la femme qu'il aime de lui appartenir, comme c'est de transformer ce désir en une demande qui, si elle n'est pas satisfaite, la rend dangereusement agressive.
Les modèles pour les femmes consistent en des messages de soumission et d'abandon à son homme. La dissymétrie réside dans le fait que l'altérité supprimée chez le mâle l'amène à croire que son partenaire n'a d'autre désir que de se rendre compte de satisfaire le sien, ce qui implique de nier qu'elle puisse avoir d'autres désirs qui ne l'incluent pas. la séparer de lui. Et chez la femme, au contraire, l'altérité supprimée consisterait à ne pas se sentir autorisée à avoir des désirs propres qui n'impliquaient pas leur soumission aux autres ou leur vocation à servir.
En ce sens, beaucoup de femmes sont victimes d'un complexe de sauveurs, qui vient d'un milieu maternel, ce qui les porte à croire qu'avec leur amour pour leur partenaire, elles le sauveront de toutes ses souffrances et, en même temps, rassureront leur insécurité de ne pas être. aimés pour se sentir intensément nécessaires dans le lien avec un homme qu'ils se sentent si impuissant.
Puissance, besoin et autonomie
Cette situation se produit, par exemple, dans le cas extrême de la violence conjugale, lorsque le partenaire momentanément repentant le supplie de ne pas le quitter, de lui pardonner et de ne plus la maltraiter. C'est la seule occasion où une femme maltraitée se sent nécessaire et avec un pouvoir sur elle. Un pouvoir qui existe au-delà de ces moments précis à cause de la dépendance de son homme envers elle, mais qui lui est nié parce que le reconnaître l'humilie comme un homme et le montre dépendant, ce qu'il ne peut pas supporter.
Si un homme est demandé et enseigné que pour être tel, il doit dominer, savoir, réussir, être productif, ne pas être contredit, être puissant, hypersexe, promiscuité même, étant coriace, tous ces insignes qui l'obligent à étouffer sa sensibilité et ses limites, il est évident que lorsque cela ne se produit pas, il n'a plus de ressources symboliques pour se reconnaître et cela éveille en lui une violence énorme. La solution n'est donc pas pour les femmes de cesser d'aspirer à l'autonomie, mais d'aider les hommes à développer leur autonomie en dehors de la promotion de la domination des autres comme valeur fondamentale. Parce que le machisme tue non seulement la subjectivité des hommes qui en souffrent mais aussi la vie de leurs partenaires.Et l'assujettissement au stéréotype de la féminité des femmes qui exige qu'elles soient destinées à servir les autres comme seul désir reconnu comme valable ne peut qu'engendrer une dépendance infantilisante qui nuit à l'estime de soi des femmes et ne permet pas aux hommes qui s'installent en communauté de grandir. position des grands enfants.
Les femmes et l'amour
Les femmes sont beaucoup plus vulnérables à l'attente de l'amour parce que du berceau nous apprend que nous devons attendre que le Prince Charmant nous sauve, pour nous donner une valeur que nous croyons ne pas avoir par nous-mêmes. La soumission est insiste sur nous comme une valeur incontestée, sur l'abandon inconditionnel, sur la patience, sur tout ce qu'il faut pour sauver le mariage parfois au nom de nos enfants, parfois parce que notre propre mère prend un péage sur les mauvais traitements subis et croit que c'est un destin inévitable pour toute femme.
Tous ces messages favorisent un vivier qui génère les conditions de l'idéalisation de l'homme qui nous aime à tel point que lorsque la maltraitance apparaît, l'effondrement moral et douloureux que cela provoque la femme qui en souffre la conditionne à se tromper. pensant que quelque chose doit faire très mal, quelque chose doit échouer dans son engagement envers la relation pour qu'elle soit traitée de cette façon. Ce n'est pas du masochisme, c'est une stupeur douloureuse qui l'amène à se confondre avec l'agresseur et à se blâmer dans une tentative désespérée de sauver la relation.
Peut être évité
Comment évitez-vous tout cela? D'un point de vue éducatif qui met en garde contre le piège des stéréotypes conventionnels, aliénants pour les deux sexes, et d'un point de vue thérapeutique qui aide les hommes et les femmes à emprunter un chemin de croissance et de rééducation émotionnelle qui leur donnera la possibilité de «dé- s'accrocher », ce qui les oblige à agir de manière si malheureuse pour les deux.
La thérapie continue d'être une occasion privilégiée de parcourir un chemin de croissance personnelle soutenu ou soutenu par un témoin avec lequel s'établit un lien très profond qui permet d'intérioriser émotionnellement d'autres manières de se voir et de voir l'autre .