L'intimidation n'est pas pour les enfants

Laura Perales

Pour résoudre le harcèlement scolaire, on ne peut pas le considérer comme un problème entre les victimes et les bourreaux, mais plutôt recourir à des modèles de violence standardisés.

Le centre du problème n'est pas un enfant qui intimide et un autre qui reçoit . Il reconnaît que la violence subtile mais normalisée régit nos relations entre adultes et enfants. Et notre exemple a fait son chemin.

Il est de plus en plus courant de voir des cas d'intimidation dans les nouvelles, certains avec des résultats terribles. Leur nombre augmente de façon alarmante, tandis que nous concentrons le problème uniquement sur les enfants sans chercher les causes possibles .

Nous, les adultes, avons une facilité incroyable pour arrêter de nous regarder et transformer ce qui se passe en problème uniquement pour les victimes, uniquement pour les enfants.

Histoires d'intimidation

L'intimidation contre Alejandro

Quand Alejandro (j'utiliserai des noms fictifs) s'est fait un nouvel ami à l'école, un autre enfant a commencé à l'exclure et à l'insulter. Il a menacé de se briser le visage et a fini par le pousser dans les escaliers de l'école. Alejandro a passé la journée à se cacher dans la bibliothèque, effrayé de sortir.

Sa mère est allée parler au professeur, qui lui a dit que c'étaient des affaires d'enfants mineurs.

Mais la mère n'a pas abandonné et a non seulement protégé son fils, mais a découvert que l'autre garçon le détestait parce qu'il lui avait enlevé son meilleur ami. Il a également fini par découvrir que leur père les avait abandonnés et que leur environnement n'était pas trop aimant.

Une fois que l'enfant qui attaquait a pu tout verbaliser et s'est senti entendu, le harcèlement s'est calmé et les deux enfants ont de nouveau vécu en paix.

L'intimidation de Carlos

Carlos était un enfant qui maltraitait les autres. Plusieurs familles se sont plaints à l'école que, d'une part, elle avait décidé d'expulser l'enfant, mais, d'autre part, elle a nié le harcèlement en disant que «c'était des affaires d'enfants».

Personne ne savait que Carlos était victime de violence sexiste à la maison et qu'il était également maltraité par son père.

Nous donnons un mauvais exemple

Qu'est-ce qui se passe? Que les enfants ne reproduisent que ce que les adultes leur transmettent avec notre exemple constant. De mille manières différentes.

On ne leur permet pas de se défendre (on met trop facilement la défense et l'attaque dans le même sac).
Nous en abusons en construisant une relation de pouvoir qui ne devrait pas être telle.
Nous nous livrons à des violences verbales et parfois physiques avec d'autres adultes pendant qu'ils en sont témoins.
Nous leur apprenons à concourir.
Nous les punissons. Nous leur hurlons dessus. À la maison et à l'école. Nous les frappons pour qu'ils «apprennent» à ne pas frapper.

Que voulons-nous qu'ils fassent de tout cela?

L'intimidation fait partie de la récolte de la parentalité autoritaire.

Nous installons une enseigne au néon pour leur dire d'abuser d'autres enfants, puis de les punir davantage.

Comment arrêter l'intimidation?

Le moyen n'est pas aussi simple que de punir l'agresseur, car il est aussi une victime . Le moyen est de protéger les enfants qui subissent l'intimidation sans hésitation et de l'arrêter dans son élan, mais en comprenant que l'intimidateur a également besoin d'aide.

Nous devons nous demander ce qui est arrivé à cet enfant pour avoir besoin de faire cela. Et, surtout, travaillez sur les causes de l'intimidation, pas sur les symptômes.

En d'autres termes, empêchez-nous d'intimider constamment les enfants. Nous ne devons pas punir en harcelant à nouveau, en renforçant l'exemple.

Notre harcèlement normalisé des enfants n'a pas seulement à voir avec des punitions, mal appelées gifles éducatives ou hurlements.

Il s'agit aussi de l'ignorer, de le forcer à donner des baisers même s'ils ne le veulent pas , de lui apprendre à partager ses choses par système, de retirer notre affection pour s'occuper de l'enfant, ou d'exercer un autoritarisme déguisé sous de beaux mots.

En fait, cet édulcorant faisant autorité est également très dangereux. La toile qui peut tisser dans la psyché de ces enfants est très alambiquée, pleine de culpabilité, de colère, de haine de soi, car comment puis-je interroger mes parents s'ils font tout par amour?

Ma pratique est pleine d' adultes touchés par la parentalité «normale» , avec des parents aimants qui ont usé de cette violence subtile, déguisée. Il leur est très difficile de réaliser ce qui se passe.

Le harcèlement en tant que système normalisé

C'est complexe, car d' une part, on apprend aux enfants que la violence est légale à travers des programmes télévisés, des jeux vidéo … De plus, quand on en est témoin, dans notre vraie vie, dans la rue, on n'intervient pas, on la normalise.

Mais, d'un autre côté, ils ne peuvent pas défendre ce qu'ils veulent, ce dont ils ont besoin, car depuis que nous sommes petits, nous avons insisté à maintes reprises comme un mantra: «Il faut partager».

Mais, avec notre façon d'agir, nous leur avons donné l'exemple, le message, qu'ils peuvent exercer des violences sous forme de harcèlement contre quelqu'un de plus faible: «Ne pensez même pas à vous défendre. Il est difficile pour un système de survivre ».

Comment les adultes agissent-ils? Les adultes qui devraient prendre soin et protéger les enfants sont devenus des agents des forces de l'ordre craintifs . Des adultes qui ne me croiront pas si je demande leur aide, car la parole d'un enfant ne compte pas. Je me tourne vers eux pour trouver un coupable, pour punir l'enfant qui m'a blessé, pour ne pas chercher de protection et demander de l'aide pour eux deux, comprenant que quelque chose a dû arriver à l'autre pour agir ainsi.

Et une fois que l'intimidateur est puni, le modèle se renforce et grandit: je ne comprendrai jamais que j'ai pu nuire à l'autre, seulement que l'intimidation est mauvaise s'ils vous attrapent, car il y a toujours un poisson plus gros (l'adulte) qui me punit. La cause demeure, l'exemple se multiplie et la haine envers l'enfant «vif» s'intensifie.

Changer le modèle des relations de pouvoir et revenir à ce qui caractérise l'être humain: les relations de coopération.

Prendre soin de nos enfants, les protéger, donner un exemple sain et cohérent.

Comprendre les signes que quelque chose se passe ou que ce problème grave continuera.

Comment changer l'équation de l'intimidation

Les brimades et les brutes sont issues du même conflit et ont besoin de la même chose: un lien fort basé sur la confiance et la coopération. Vivez également les conflits de manière saine et soyez capable de relâcher vos tensions.

Si nous supprimons l'autoritarisme et la violence secrète dans nos relations, cela disparaîtra aussi parmi les enfants.

Que pouvons-nous faire les parents?

Écoutez votre fils. Nous avons tendance à minimiser ce que les enfants nous disent ou, carrément, à les ignorer. On ne devrait pas.

Non à l'autoritarisme . Une parentalité basée sur la peur et la punition ne fera qu'intérioriser le modèle de harcèlement et de violence. De plus, de cette façon, nous briserons le lien entre nous et, par conséquent, la communication.
Pratiquez par l'exemple . La violence à la fois normalisée et exercée, qu'elle soit subtile ou directe, n'engendre que plus de violence. Soyez l'exemple que vous voulez être pour votre enfant.
Intervenir dans des situations abusives . Si vous en êtes témoin, que ce soit envers des adultes, des enfants ou des animaux, ne le normalisez pas. Votre enfant vous regarde et prend note de tout ce que vous faites. Nous devons tous intervenir dans ces situations.
Ne brisez pas leurs capacités de défense . Ne dites pas qu'il ne doit pas se défendre ou qu'il doit partager par système. Les adultes doivent protéger les enfants et intervenir chaque fois qu'ils se blessent, mais pas intervenir par le système, les privant d'une saine expérience de conflit et réduisant leur confiance en eux.
Empêchez-les d'être témoins de violence . Faites attention à ce que nous voyons à la télévision et à tout ce qu'ils nous entendent dire ou nous voir faire. Critiquer d'autres personnes devant des enfants ou insulter le conducteur de la voiture voisine ne les aidera pas.
Ne laissez aucun adulte abuser de votre enfant . Intervenez immédiatement, il a besoin d'entendre que vous ne normalisez pas ces situations. Ne leur permettez pas de vous embrasser ou de les recevoir si vous ne le souhaitez pas, ne leur permettez pas de supprimer leurs émotions, ne permettez pas à d'autres personnes de les punir ou de les harceler. Y compris leurs professeurs.
Demandez-vous pourquoi . Pourquoi pensez-vous qu'il ne se défend pas ou pourquoi harcèle-t-il? À partir de la connaissance de l'histoire de l'enfant et de l'environnement qui l'entoure, cela peut être travaillé.
Utilisez des médiateurs . Parfois, les enfants ne savent pas comment exprimer ce qui leur arrive ou ont du mal à le faire. L'utilisation du dessin ou de la représentation avec des poupées peut vous y aider.

De quoi nos enfants ont-ils besoin?

Protection immédiate . N'attendons pas que l'école agisse.
N'intériorisez pas l'obéissance aveugle . Parce que cela réduira leur capacité de défense et cela générera également de la colère qui peut finir par se décharger sur d'autres enfants.
Vivez des conflits sains . Comprenons la nécessité pour les enfants de se battre pour ce dont ils ont besoin et veulent pour eux-mêmes. Bien sûr, accompagné d'adultes qui protègent l'intégrité physique de tous.
Évitez les causes . L'origine de la violence se trouve dans la répression du contact, étant alors entretenue avec notre exemple quotidien.
Déchargez la tension . Parfois, nous ne pouvons pas éviter les causes, ou nous ne pouvons que les atténuer. Par conséquent, la tension de déchargement est très nécessaire. Faire de l'exercice physique, des combats d'oreillers, des nouilles à la piscine… ils peuvent beaucoup vous aider.
Maintenez un lien fort . Cela permet de créer la confiance et la communication, afin de les aider au plus vite et de stopper le problème. Qu'ils soient harcelés ou harcelés.
Plus de coopération . Essayons de ne pas détruire ce que tous les êtres humains sont prédisposés à vivre, la coopération en tribu qui nous a permis de survivre en tant qu'espèce. Évitons d'être compétitifs.
Développez votre personnalité et votre empathie . La base est une éducation respectueuse qui n'entre pas en conflit avec les indéniables besoins biologiques de l'enfant. Depuis qu'il était bébé et que vous le teniez dans vos bras chaque fois qu'il en avait besoin, jusqu'au moment où vous l'avez validé et reconnu sans rejeter ses émotions, ou lorsque l'éducation a débordé de peau et de regard, vous avez ainsi favorisé la construction d'un moi solide, fondement essentiel qui , entre autres, cela lui permettra de se défendre.
De cette manière, vous avez aidé l'empathie à prendre forme progressivement, parallèlement au développement naissant de la partie supérieure du cerveau (à l'âge de trois ans). Cette capacité empathique ne peut pas se produire si un soi n'a pas été construit auparavant, pour lequel les enfants ont besoin de vivre la dépendance saine qui nous caractérise en tant qu'espèce dans nos premières années de vie .