L'amour des parents aux enfants (et vice versa)
Demian Bucay
Lorsque les parents vieillissent, notre relation est souvent teintée de ressentiment, de culpabilité ou d'épuisement. Nous sommes tous des adultes et il est temps de reformuler les règles: à présent, les soins et les conseils vont et viennent par amour et non par obligation.
Être parent implique trois aspects différents: la décision d'être un, l'amour inconditionnel pour les enfants et la tâche de prendre soin d'eux. De ces trois choses, les deux premières durent toute une vie. Le rôle ne change pas: mes enfants seront toujours mes enfants et moi, leur père (même si à un moment donné je n'ai plus à leur apprendre, même si ce sont eux qui me conduisent par le bras). L'amour inconditionnel des parents pour leurs enfants (et non l'inverse) ne s'arrêtera jamais non plus.
Cependant, la tâche des parents, celle de s'occuper, de pourvoir et d'éduquer, a bien une fin. D'une manière simple, on pourrait dire que cette tâche se termine lorsque les enfants deviennent adultes.
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Et quand l'enfant est-il considéré comme un adulte? Telle est, logiquement, la question qui suit. Eh bien, essentiellement: quand ça ne dépend plus des autres.
Cette indépendance, bien sûr, n'est pas seulement économique. Cela comprend également la capacité de prendre ses propres décisions, de ne pas avoir besoin d'une approbation constante et de savoir comment prendre soin d'eux-mêmes . Une fois que les enfants parviennent à assumer et à exécuter toutes ces fonctions que leurs parents remplissaient auparavant, leur tâche est terminée. À ce stade, ils peuvent et doivent se retirer.
1. Donner n'est pas une obligation, c'est un choix
Le fait que leurs devoirs soient terminés ne signifie pas que les parents ne peuvent pas conseiller ou aider leurs enfants comme ils le souhaitent tous les deux … Ce que cela signifie, c'est que ce n'est pas l'obligation des parents de le faire (c'était quand ils étaient jeunes) et que les enfants n'en ont plus besoin.
Ils peuvent recevoir de l'aide et aussi, bien sûr, une reconnaissance, et tout cela peut être gratifiant et bienvenu, mais (et c'est la clé) ils ne pourraient pas non plus en recevoir et leur bien-être ne devrait pas en dépendre. Cela crée une situation très intéressante dans laquelle les parents donnent tout ce qu'ils donnent par choix.
2. Opinion oui, mais par amour
Les enfants adultes sont souvent déroutés par l'insistance de leurs parents à avoir une opinion sur leur vie. Le cas le plus emblématique est celui de la grand-mère qui indique à sa fille, une nouvelle maman, comment elle doit prendre soin du nouveau-né.
Les filles exigent généralement que les grands-mères n'interviennent pas, tandis que les grands-mères protestent parce que leur fille refuse de les écouter …
Il me semble que dans ce modèle, une sagesse précieuse est perdue. Ce que les parents plus âgés doivent apporter peut être entendu par leurs enfants si les deux sont convaincus qu'il ne s'agit pas d'une imposition . Que quand ils disent qu'ils ne sont pas basés sur l'autorité mais sur l'amour.
3. Fermer les anciennes plaies
Lorsque les parents vieillissent et que les enfants sont adultes, c'est généralement le bon moment pour aborder les problèmes, des enfants aux parents, qui étaient en suspens. De vieilles rancunes, des questions sans réponse, des blessures qui ne sont pas encore cicatrisées …
La maturité des enfants apporte souvent de nouvelles perspectives et nous permet de poser ces questions d'une autre manière. Et de la part des parents, peut-être qu'aujourd'hui ils peuvent aussi être prêts à reconnaître des erreurs ou à comprendre la douleur qu'ils ont causée, même si leur intention était bonne.
4. Sans blâme ni reproche
La dernière étape, ce moment de maturité des parents et des enfants, coïncide souvent déjà avec le processus de déclin des parents. Le déclin physique ou mental (ou parfois les deux) devient difficile à supporter. La demande d'attention, de temps, de soins et d'argent est énorme et croissante. Souvent, cela finit par générer une surcharge sur les enfants , qui en souffrent doublement, car en plus de faire face à cette situation difficile, s'ajoutent le poids de la culpabilité et de l'auto-reproche . Y a-t-il un moyen pour que les parents en déclin et les enfants qui s'occupent d'eux souffrent le moins possible? Oui, il faut trouver la formule, l'équilibre.
5. N'inversez pas les rôles
Autour de la garde parentale, il y a une idée très néfaste que nous pourrions appeler le mythe de l'inversion des rôles: «Maintenant, nos parents sont devenus nos enfants et nous devons prendre soin d'eux comme ils ont pris soin de nous. C'est une erreur et une erreur. Le fait que les parents plus âgés aient besoin de soins ne les équivaut pas à être des enfants et, si nous les traitons de cette façon et que nous les grondons comme de petits rebelles , nous ne réussirons certainement pas. L'attention dont les parents plus âgés ont besoin doit être modelée pour l'occasion et non pas copiée grossièrement de celle qui nous est prodiguée en tant qu'enfants.
6. Prendre soin sans être endetté
L'idée que «tout comme ils ont pris soin de nous, maintenant nous devons prendre soin d'eux» peut être très noble, mais elle pose le problème qu'elle est établie comme un échange. "Tu m'as donné ça, alors maintenant je te dois ça." Cela conduit inévitablement à penser que s'occuper d'eux dans la vieillesse est une obligation que nous devons remplir. Et, en général, les obligations ne sont pas exécutées avec une très bonne volonté. Il serait souhaitable que nous prenions soin d'eux par amour et non par culpabilité . Nous devons nous débarrasser de l'idée que nous avons une dette à payer.
7. Vérifiez vos limites et demandez de l'aide
Considérer être endetté est ce qui pousse parfois les enfants à dépasser leurs propres limites pour s'occuper de leurs parents. Malheureusement, cela conduit à l'épuisement et aussi à une accumulation de ressentiment . Où est alors cette limite? Eh bien, au point où le soignant sent que sa propre vie est reléguée. Lorsque ces limites sont atteintes, il est important de considérer le besoin d'une aide extérieure , souvent professionnelle, afin de garder notre amour intact et de continuer à accompagner et fournir la seule chose qui peut être offerte face à l'inévitable: le confort.
