Comment gérer la colère et désamorcer la mauvaise humeur

Demián Bucay

Sommes-nous toujours grincheux ou avons-nous des réactions explosives? Pourquoi sommes-nous emportés par la colère? Doit-on la contenir ou l'externaliser? Il existe des mécanismes pour le gérer

Dans l'épisode I de la célèbre saga Star Wars, Maître Yoda doute de permettre ou non au petit Anakin Skywalker, le garçon qui deviendra finalement Dark Vador, d'être formé en tant que Jedi.

Le professeur hésite car, dit-il, il perçoit trop de peur en lui. C'est alors qu'il prononce la fameuse phrase qui a fait le tour du monde:

"La peur mène à la colère, la colère mène à la haine, la haine mène à la souffrance"

Pour réfléchir sur la colère , cette phrase est un point de départ intéressant, car je crois sans aucun doute que se laisser emporter par elle nous conduit inévitablement à la souffrance. La violence et l'agression ne sont que les conséquences les plus évidentes d'être emporté par la colère, mais pas les seules.

Cette émotion a un impact négatif non seulement sur la vie de ceux à qui elle est destinée, mais a également des effets dévastateurs sur ceux qui la ressentent. Réagir avec colère peut souvent conduire à:

• La détérioration et enfin la rupture de nos relations, à la fois affectives, sociales et de travail
• Dites des choses auxquelles nous ne croyons pas entièrement ou qu'il serait plus pratique de se taire
• Faites des choses que nous regretterons plus tard
• Se précipiter dans une ligne d'action qui ne nous mène pas là où nous voulons vraiment.

La montée de la rage produit une série de modifications physiologiques qui, si elles se répètent encore et encore, augmenteraient l'incidence de problèmes physiques importants, en particulier ceux liés au système cardiovasculaire.

Comment gérer sa colère de manière saine

La colère nous conduit à notre propre souffrance et à celle des autres , c'est pourquoi il est si important d'apprendre, sinon de s'en libérer, de la gérer. Dans la tentative de gérer la colère, le bon sens nous conduit à penser à deux alternatives possibles: l'arrêter ou l'externaliser. Ce n'est pas par hasard que bon nombre des stratégies habituellement proposées dans le domaine thérapeutique visent à développer l'une des deux tendances.

Il est tout à fait compréhensible que nous pensions que la meilleure façon de gérer la colère est de la laisser couler, de l'exprimer librement. Pour soutenir cette option, on ne peut que penser que nous avons tous déjà fait l'expérience de ressentir comment, après avoir exprimé d'une manière ou d'une autre notre colère, la tension et l'inconfort ont disparu.

L'idée que se mettre en colère est une manière de limiter le comportement abusif d'autrui va également dans ce sens . Cela peut sembler raisonnable à première vue, mais cela implique des complications.

• Les réactions se perpétuent: Mais le fait que nous nous sentions soulagés après avoir attaqué, hurlé ou monté une sorte de scandale peut nous conduire à rechercher cette décharge que nous avons associée au bien-être à chaque fois que nous nous sentons en colère. Ainsi, les agressions se perpétuent et, ce qui est pire, nous aurons de moins en moins de scrupules à se comporter ainsi. En fait, beaucoup de gens se justifient: "Cela me fait fuir, c'est le seul moyen pour moi de me calmer!"
• La relation se complique : Deuxièmement, lorsque nous nous défendons contre les abus en utilisant la colère, loin de faire en sorte que l'autre personne nous respecte, la seule chose que nous faisons est de doubler ou de riposter. Ainsi, nous sommes entrés dans une escalade d'attaques de plus en plus blessantes.

Ce ne sera pas constructif pour le lien , mais au contraire, les autres se retireront tranquillement de nous, même lorsque nous amènerons les autres à accepter nos limites par crainte d'une réaction de colère. Ils cesseront de nous voir comme une entreprise agréable.

Contenir la colère n'est pas la solution

Si la libération de la colère a des conséquences désastreuses, nous pouvons en conclure que la seule option que nous avons est de la contenir. Cependant, la position de la réprimer présente également plusieurs difficultés.

L'idée est assez répandue que si quelqu'un sent qu'il se met trop en colère, la meilleure chose à faire est de prendre un peu de temps et de se retirer de la situation jusqu'à ce qu'il se soit calmé. Compter jusqu'à cent est sûrement une bonne alternative lorsque, par exemple, vous êtes sur le point d'agir de manière excessive, mais, en tant que solution de base, la vérité est que cela laisse beaucoup à désirer.

• Nous ne résoudrons jamais nos conflits si à chaque fois que nous nous fâchons, par exemple contre notre frère, nous sommes obligés de sortir nous promener pour ne pas finir par l'insulter.
• Le conflit se perpétue également. Si face aux comportements invasifs ou abusifs d'autrui, la seule chose que nous savons faire est d'éviter toute confrontation, nous ne pourrons pas établir nos limites et, par conséquent, les attitudes qui nous dérangent se perpétueront ou, pire encore, s'intensifieront.

Compte tenu de ce que nous avons vu, il semble que toutes les options nous laissent dans une situation sans issue : contenir notre colère peut être nuisible, mais l'exprimer librement aussi. Alors, quelle est l'attitude la plus sensée pour éviter de faire des erreurs?

Contrôler la peur pour gérer la colère

Pour moi, la clé est dans cette phrase dont je parlais au début de l'article et qui est prononcée par le vieux Yoda, ce personnage qui à plus d'un aspect nous rappelle un maître zen, quand il expose la relation entre la peur et le côté sombre: "La peur mène à la colère, la colère mène à la haine, la haine mène à la souffrance."

Nous ressentons de la colère lorsque nous nous sentons menacés . C'est aussi simple que cela et c'est une grande vérité. Par conséquent, si nous parvenons à nous sentir moins menacés, nous serons en mesure de gérer les situations génératrices de colère de manière beaucoup plus appropriée. Cela signifie que nous devons modifier notre perception de la situation .

La colère est "fabriquée" par nous-mêmes selon notre façon de comprendre cette situation, ce n'est pas une conséquence directe de ce qui se passe

L'inconfort et le besoin d'établir une limite sont des sensations communes à toutes les situations qui peuvent nous amener à ressentir de la colère, et il n'y a rien de répréhensible à leur sujet … Le problème apparaît, comme nous l'avons vu, lorsque je me sens menacé par les circonstances. Ce type de situation a plusieurs interprétations: généralisation, déni et fatalisation.

3 interprétations qui renforcent la colère

Supposons que je découvre qu'un bon ami m'a menti , m'a demandé de l'argent, disant qu'il en avait besoin pour quelque chose et l'a utilisé pour autre chose. Il est tout à fait naturel que je me sente bouleversé et déçu, que je sens que j'ai été exploité. Je me dis: "Je n'aime pas ce qui s'est passé."

Vous pouvez aussi ressentir le besoin d'établir que je ne veux pas qu'il se comporte de nouveau de cette façon avec moi, alors je vais me dire: "Je ne veux pas que cela m'arrive à nouveau."

Généralisation

La généralisation consiste à étendre à l'ensemble ce qui n'est applicable qu'à une partie . En reprenant le même exemple, imaginons qu'au lieu de penser: «Mon ami s'est mal conduit», vous me dites: «Mon ami est une mauvaise personne».

Si je pense que c'est quelqu'un de méchant, il devient une menace contre laquelle je dois me défendre. Je vais transformer un acte spécifique et ponctuel - aussi répréhensible soit-il - en une caractéristique générale de mon ami, qui compromettra notre relation et m'empêchera de voir des aspects de lui que j'aime. Je vais me remplir de colère contre lui au lieu de pouvoir lui dire honnêtement à quel point je suis bouleversé par ce qu'il a fait.

La généralisation peut durer indéfiniment et entraîner des conséquences encore pires. Si nous continuons avec le même raisonnement, je pourrais conclure que personne ne peut faire confiance, ce qui me conduirait à concevoir les autres comme menaçants.

Il faut être prudent avec certains mots comme tout, toujours , jamais, personne, tout le monde … puisque la généralisation s'en nourrit.

La négation

La négation consiste en les multiples variations d'une phrase dans laquelle, malheureusement, nous tombons souvent dans ces cas: «Cela n'aurait pas dû arriver». Dans le cas de mon ami, mon attitude serait celle du déni si je pensais à quelque chose du genre: "Il ne peut pas faire une telle chose."

Ce genre de pensées nous remplit d'impuissance : «Cela n'aurait pas dû arriver», mais, néanmoins, c'est arrivé… «Il ne peut pas faire une telle chose» et pourtant il l'a fait. C'est ce qui nous met en colère.

Le déni est une vaine tentative de fournir le fantasme de ce qui aurait dû être un inconfort avec ce qui est. Mais dans cette tentative, nous perdons la possibilité de réagir à notre réalité. Peut-être devrions-nous changer les questions: pourquoi ne peut-il pas faire ce qu'il a fait? Et pourquoi ceci ou cela ne devrait-il pas arriver?

Personne n'a l'obligation de bien se comporter avec nous , pas la vie ou les autres. Vous pouvez accepter que c'est l'attitude la plus appropriée.

Fatalisation

Penser qu'un problème est irrémédiable, c'est en quoi consiste la fatalisation. C'est une manière d'interpréter la réalité extrêmement dommageable.

Revenons à l'attitude que j'adopterais avec l'action de mon ami. Si je pense: "Il m'a trahi, je ne peux pas le supporter", je considère ce fait comme irrémédiable.

La peur nous envahit et nous attaquons tout plein de colère quand face à une situation désagréable ou douloureuse nous croyons ne pas pouvoir la supporter, nous en faisons une fatalité, une menace mortelle. Cependant, nous devons savoir que l'idée que «je ne peux pas le supporter» est complètement fausse.

Il est bon de garder à l'esprit que, aussi difficile que puisse paraître la situation, nous pouvons toujours en sortir. Certains événements et certaines attitudes peuvent nous affecter, nous blesser et même nous nuire - parfois dans une grande mesure - mais, même dans ces cas, nous pouvons les surmonter, acquérir des connaissances et en sortir plus forts.

Désamorcer la mauvaise humeur

Surveiller la colère lorsqu'elle apparaît demande un peu de travail de notre part. Mais si nous sommes prêts à y faire face et que nous nous interrogeons et débattons de ce qui nous arrive, nous ferons sûrement un grand pas pour éviter que l'irritabilité et la mauvaise humeur ne durcissent notre caractère et ne finissent dans nos vies.

Nous pourrons mieux exprimer notre inconfort , notre douleur ou notre désaccord si nous évitons ces interprétations néfastes des situations conflictuelles. Nous pouvons donc aussi fixer nos limites de manière aussi respectueuse qu'efficace.

En bref, contrôler la colère, c'est comprendre que les désaccords entre les gens sont une partie incontournable de nos vies et que, par conséquent, nous devons trouver une façon plus saine de les gérer.