Comment gérer la colère
Sergio Huguet
Certains d'entre nous avalent notre colère et d'autres abandonnent notre agressivité. Parfois, nous avons peur et parfois nous ne pouvons pas nous contrôler. Que pouvons nous faire?
Tout le monde peut se mettre en colère; c'est facile . Mais, disait Aristote il y a plus de vingt siècles, se mettre en colère contre la bonne personne, avec la bonne intensité, au bon moment, pour la bonne raison et de manière efficace ne l'est plus.
C'est peut-être pourquoi l'une des choses qui montre le mieux le caractère d'une personne est sa manière de procéder face aux infractions subies.
Dites-moi comment vous réagissez à une infraction, comment vous gérez votre agressivité, et je vous dirai comment vous allez.
La colère du moine et du guerrier
On dit qu'il y avait autrefois, dans la Chine ancienne, un guerrier qui formait une grande armée. Avec lui, il conquit chacune des villes qu'il traversa, semant partout la mort et la désolation. Sa renommée a provoqué une telle panique parmi le peuple qu'avant son arrivée avec son armée, tous les citoyens ont disparu sans résister et laissant leurs biens à la merci des pillards.
Un jour, le guerrier est entré dans l'une des villes et, lorsqu'il s'est approché du temple pour recueillir l'or qui pourrait s'y trouver, il a été surpris de voir un moine debout tranquillement en train de méditer.
Le guerrier, offensé par ce qu'il comprenait comme une démonstration d'arrogance, s'approcha du moine et, pointant son épée vers son cou, lui demanda:
-Vous ne savez pas qui je suis?
"Oui," répondit humblement le moine.
«Alors, tu ne sais pas que je suis quelqu'un qui peut te couper le cou avec une barre oblique sans même cligner des yeux pendant que je le fais?
-Et toi, tu ne sais pas qui je suis? demanda le moine sans lever les yeux du sol.
Le guerrier, profondément perplexe, lui demanda avec un certain tremblement dans la voix:
-Et qui es-tu?
Puis le moine leva la tête, fixa ses yeux sur le guerrier et dit:
-Ne sais-tu pas que je suis quelqu'un capable de te laisser me couper le cou sans même cligner des yeux pendant que tu le fais?
Ce conte zen a toujours été beau pour moi. Le moine se déplace avec une grande sagesse devant le guerrier. Il ne fuit pas, il reste à sa place en défendant ce qui est à lui.
Il n'est pas intimidé par la renommée du guerrier . Il sait que derrière sa férocité, il n'y a qu'un homme craintif et arrogant.
Il relève le défi du guerrier quand il met l'épée à son cou, et le résout sans utiliser la violence, seulement avec le bord de sa parole.
Toute la force du moine est que cela devient une leçon pour le guerrier, et pour nous tous, car cela lui apprend que brandir l'épée sur son cou et le couper sans cligner des yeux n'est pas un mérite.
Le véritable exploit est de ne pas cligner des yeux, de rester ferme et serein, face à la menace du guerrier. Le guerrier pourrait-il agir ainsi?
Est-il bon de supprimer la colère?
Nous rencontrons tous des pillages et des guerriers offensifs dans notre vie quotidienne , mais il y a beaucoup de gens qui ne savent pas toujours comment relever le défi ou défendre leur place. A de nombreuses reprises, ils fuient comme les citoyens de l'histoire.
Ils avalent toute la colère et l'agressivité qu'ils ressentent, qui finit par tourbillonner en eux, se retournant contre eux et se transformant en automutilation.
Parfois, la quantité d'énergie qu'ils répriment est telle qu'elle finit par être canalisée et déposée dans certaines zones de leur corps, provoquant une série de symptômes: contractures, maux de tête, problèmes d'estomac et d'articulations, sentiments de grand regret, découragement et tristesse.
Tout cela, au fond, est rien d' autre que le résultat d'avoir beaucoup de colère inexprimée.
De nombreuses personnes utilisent ce mécanisme pour réprimer leur colère pratiquement depuis l'enfance. C'est pourquoi ils ont presque cessé d'être conscients de la grande quantité d'énergie et de force qui les attend enfermés en eux, attendant d'être libérés pour être au service de la personne et non contre elle.
Beaucoup de ces personnes me disent lors de la consultation qu'elles ne peuvent s'empêcher de ressentir de la peur à l'idée d'exprimer la colère qu'elles ressentent envers leur partenaire, leur patron, leurs voisins ou leurs collègues.
Dans certains cas, ils craignent que le guerrier auquel ils font face ne devienne encore plus dangereux et, dans d'autres, ce sont eux qui débordent et ne peuvent pas contenir toute la colère qu'ils ont accumulée pendant si longtemps. Ils ont beaucoup de colère stockée et ils ont aussi peur de le montrer. Et c'est compréhensible.
Mais, bien qu'il soit vrai que nous ne pouvons pas cesser de ressentir ce que nous ressentons, au moins nous pouvons décider quoi faire de ce que nous ressentons ; dans ce cas, avec colère et peur.
Il ne s’agit pas de ne pas avoir peur d’agir - c’est-à-dire de montrer sa colère - mais de la montrer malgré elle.
Comment gérer notre colère (en 4 étapes)
Or, si cette attitude de courage est nécessaire pour introduire un changement important dans la façon dont nous gérons notre colère et notre agressivité, il n'en est pas moins vrai que nous avons également besoin de compétences qui nous permettent de nous aventurer dans cette tâche avec un minimum de garanties . Quels sont ces principes? Voyons certains d'entre eux.
1. Montrez-le honnêtement
En premier lieu, je dirais presque que le plus important est d'apprendre à recadrer l'expérience afin que nous puissions voir le fait de montrer honnêtement notre colère comme une opportunité de se rapprocher de l'autre personne et non, comme cela arrive généralement dans la plupart des cas. cas, de rupture de la relation.
En bref, il s'agit de visualiser l'autre étant reconnaissant de notre attitude, et non ennuyeux.
Si nous avons des doutes sur la possibilité que notre attitude soit agréable à l'autre, nous ne devrions penser que si nous aimerions, en cas d'avoir été offensant avec quelqu'un, que cette personne nous ait approchés en montrant sa colère avec honnêteté et prédisposition à les retrouvailles.
2. Assumer la responsabilité de la colère
Quand il s'agit de montrer notre colère, il est également très important d'en assumer l'entière responsabilité; c'est-à-dire d'assumer pleinement leur responsabilité, en reconnaissant que nous sommes ceux qui ressentent l'inconfort et non que c'est l'autre personne qui le cause, car dans ce cas, nous les blâmerions et les tiendrions responsables de ce que nous ressentons.
Peu importe à quel point le traitement qu'une personne nous fait est désagréable, c'est nous qui créons finalement notre expérience, et non l'autre. Ainsi, deux personnes vivent différemment le même événement , comme par exemple deux travailleurs qui reçoivent une réprimande sévère de leur supérieur de différentes manières.
Il s'agit du besoin d'exprimer honnêtement nos sentiments, plutôt que de projeter la colère que nous ressentons.
Ce n'est pas la même chose de dire «Je me sens profondément ennuyé quand vous élevez la voix» comme «Vous m'énervez quand vous me traitez comme ça». Dans le premier cas, nous assumons l'action, puisque "je suis celui qui ressent cela"; dans le second, non, parce que "c'est toi qui me fais comme ça".
3. Expliquez ce dont nous avons besoin
En plus d'exprimer l'inconfort que nous éprouvons, un autre aspect crucial à prendre en compte est de montrer, également de manière claire et transparente, le besoin que nous avons devant la personne pour laquelle nous nous sentons trompés ou en colère.
Si nous ne le faisons pas, nous laissons la responsabilité de deviner comment nous voulons être traités à l'autre. Ainsi, dans l'exemple précédent, lorsque nous avons exprimé que «nous nous sentons profondément agacés lorsque l'autre nous élève la voix», il serait commode d'ajouter ce que nous attendons de cette personne . Ce serait quelque chose comme: "Je préfère qu'on parle à un moment où tu es plus calme."
4. Écoutez l'autre
De même, il est essentiel que, tout comme avant d'assumer la responsabilité de notre colère sans la projeter sur l'autre, nous ne prenions pas la responsabilité maintenant de la colère ou de l'ennui que l'autre personne peut causer à écouter notre inconfort et notre demande.
Dans le cas où, avant notre expression, l'autre est apparemment bouleversé, il peut être approprié de lui demander ce qu'il ressent par rapport à ce que nous avons dit et ce qui le dérange tant.
En fin de compte, il s'agit de l'écouter calmement et de ne pas avaler sa colère. Nous ne devons pas oublier que l'autre personne est responsable de ses propres émotions, et non nous.
Enfin, dire que notre moine dans l'histoire n'a à aucun moment demandé au guerrier comment il devait être, comment il devait le traiter. Il n'a pas exigé qu'il se comporte de manière respectueuse et gentille dans ce temple sacré, mais c'est lui qui s'est montré au guerrier d'une manière respectueuse, calme, gentille et… énergique.
